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站在50岁的边缘，回头看我的人生四十岁，不由感叹：那时，真是年轻。事实上，40岁的时候，我也很惶恐，总是觉得人生还没开始，一晃就40了。 人生最大的幸福，莫过于：有人爱，有事做，有所期待。这十年，有得有失，虽然过得很卖力，也确实辛苦，却从未后悔过。 毕竟，这十年在我的一生中无可取代。陪伴达微成长，自己也完成了年少的梦想，一直有人爱，一直有事做，一直有美好的期待。 这十年，从未辜负过自己。与自己和解，与父母和解，与爱人和解，放下许多挣扎，学会了放过自己，宽恕别人，原谅他人。 从惶恐到坦荡，从不安到宁静，从贪婪到满足，我跋涉了整整十年。回头看，那些曾经以为翻不过的山，趟不过的河，都成了一抹风景。 但是，经过50岁的时候，我用了八个月的时间，才慢慢接受，我也是半百的人了。意味着，我的人生已经过去一半了，我的目标是一百岁。 按照《黄帝内经》，一个人的寿命，至少要过满100岁。如此，才不枉来人世一场。要知道，生而为人，在现世我们都仅有一次机会。 我从不掩瞒在过去的那八个月里，我其实很颓废。感觉自己好像一事无成，却已经万事转头空。似乎所有的努力，都无法抵挡住岁月的无情磨蚀。 被岁月吞噬的，不仅仅是曾经青春春的面庞，还有一直流淌的沸腾腾的热血。似乎，过了50岁，已经到了人生的边缘，做任何事都觉得毫无意义。 我被年龄吓唬到了，或者说我被我自己吓坏了。再过十年，当我六十岁的时候，我也肯定羡慕现在的50岁，真是太值得回味了。 似乎，过去的10年，20年，30年，40年，50年，如白驹过隙，自己好像还没有真正活过一般，读书，工作，结婚，生子，买房，买车，按部就班数着日子。 总是感觉，还没有真正过上自己想要的生活。 50岁之前的生活，随着大流，跟着感觉，按着节奏，一步一步走到现在。好像拥有了一切，又好像什么都没有拥有。 假如，这是人生最后一天，我会不会后悔这一辈子，我还没有好好地活过?有时候，会满足于自己很努力地生活，很用心地爱每一个想爱的人。 但，更多的时候，却又充满了怅惘。我是谁，从哪里来，到哪里去？为谁辛苦为谁忙？50岁之前，我根本没有时间停下来问问自己。 那时候，为生活所迫，只能埋头苦干，却很少会停下脚步去思考，我究竟是谁，我为谁而来，谁又为我而来？ 在我的名字前面，会有一连串的修饰语：女儿，爱人，母亲，教师，心理师，催眠师，法律人，建造师，人民陪审员，自媒体人…… 那一连串的，不过是一个又一个符号而已。去掉这些符号，我不过是一堆肉，一滩化合物而已。 我如何证明我曾经来过这个世界？我作为我自己，曾经好好地活过一次。似乎，没有办法去证明自己，因为我只是沧海中的那一粟。 没有人会在乎你的存在，也没有人会介意你曾经来过。 我们如此渺小，却又妄想不朽。总有一天，肉体会腐烂，灵魂会继续游荡，我们给这个世界留下了什么。 假如可以，善待你遇到的所有。今生所有的遇见，都是前世结下的缘。我们来世上一趟，是来还债的。 你最爱的那个人，就是与你最纠缠不清的人。一个来讨债，一个来还债。有了这样的想法，似乎觉得因果都有报应。 虽然唯心，却能够安慰自己。原来所有吃的苦，经历的痛，都是为了偿还。偿还上辈子曾经欠下的债。 所以，还得继续努力。余生，一定要找到那个欠我许多债的人，也一定要在今生偿还掉别人留给我的债。 因为，下辈子肯定做不了人了。50往后，做好一件事，活得像个人样。 |
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