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最近，热播剧《人世间》话题不断，频上热搜。 我也跟着追了几集，剧情确实还挺好看，不愧是改编自梁晓声的名著。 这部剧主要围绕周家人的故事展开的，最大的主角就是雷佳音饰演的二儿子周秉昆。 周秉昆是周家最没出息的孩子，却也是最老实善良的孩子。 可能正因为他像极了芸芸众生中的每一个平凡的人，所以发生在他身上的故事，格外戳中人心。 你总能从他的故事中，看到自己的影子，得到某种共鸣。 周秉昆终于通过自己的努力，开了一个饭店，赚了些钱，买了一座大房子。 他们全家人搬进大房子，老屋就空出来了。 正好周秉昆的好哥儿们肖国庆和吴倩夫妻俩，下岗了没有收入，还要租房子。 周秉昆觉得老屋空着也是空着，便借给他们住，并且不收一分钱。 还给吴倩介绍了一份书店的工作，可谓是尽心尽力在帮助他们。 本来是在做一件好事，只是好心并不一定都能得到好报。 多年后周秉昆发现，自己买的大房子被人骗了，真正的房主回来，要求他们立刻搬出去。 周秉昆一家人没有地方住，只好去找肖国庆要回老屋。 他还特意带了很多东西过去，很不好意思开口：“我们要搬回来住了。”  吴倩一听，前一秒还拿着东西笑脸相迎，这一秒立马气急败坏：“合着就是想撵我们走啊！” 她一边拿孩子出气，一边指桑骂槐，俨然把自己说成了“受害者”，把周秉昆变成了坏人。 最后，她竟然还提出条件，要搬可以，让周秉昆必须给肖国庆找工作，不然就是把她往死里逼。  你们说，这看起来，是不是很气人？ 明明是周秉昆帮了他们，吴倩非但不知道感恩，还倒打一耙，反倒是周秉昆欠了她似的。 说到底，其实周秉昆在一开始，就不应该帮这个忙，让他们免费住这个老屋。 尽管他和肖国庆是好哥儿们，但俗话说得好：“救急不救穷”，还是有一定道理的。 正是因为周秉昆开始帮人没有设定明确的界限，才导致后来吴倩对他们的关系也毫无界限感。 《界限》这本书里写道：“在一段没有界限的人际关系中，双方都无法实现健康的自我关爱。事实上，大多数缺乏健康界限的人，总是认为仿佛一旦失去自己的帮助，对方的生活就会变得一团糟。在这类关系中，一方所扮演的角色相当于另一方的帮手。” 周秉昆会因为不能继续帮助他们，而心生愧疚，甚至不好意思开口让他们搬出去，就是觉得好像没了自己的帮助，他们就没法生活了。 但实际上，大家都是成年人了，应该对自己的生活负责，谁也没有义务必须要帮助谁。  再好的关系，什么该帮，什么不该帮，都得有明确界限。所谓“升米仇斗米恩”也就是这个道理。 一段没有界限的关系从一开始就是不平等的，通常也会以失败告终。 因为一方一直在付出，另一方一直在索取，并久而久之把对方的付出当成理所当然。 就像是吴倩觉得周秉昆帮助他们是应该的，也必须要一直帮助他们，才能一直维持这段关系。 但终有一天，因为界限模糊，付出方会不堪重负，身心俱疲，甚至无暇照顾自己的需求，深陷挫败感。 一旦打破了这种不平衡的关系，恩人很可能就成了仇人。 所以，不如从一开始就要对彼此的关系设置界限。 周秉昆除了在肖国庆这件事上，界限模糊。 其实，他在和其他朋友关系上，也一直缺乏边界感。 他一向仗义，嫂子郝冬梅是省长的女儿，哥哥周秉义、姐姐周蓉又很有出息。 所以，光子片的这几个不成器的哥们儿一有点儿事，就喜欢找周秉昆帮忙。而周秉昆一向都是能帮就帮，从不拒绝，成了出了名的“老好人”。 周秉昆的“老好人”特质，和他一直以来的成长经历也有很大关系。 他从小就没有哥哥姐姐优秀，父母在外人面前也总是夸两个有出息的孩子，对留在身边的周秉昆常常是闭口不谈，无意识地对他进行情感忽视。  情感忽视指得是一个人在成长过程中没能从父母或监护人那里获得足够的情感关注。 经历过情感忽视的人大多不懂得考虑自己的感受，总是将他人的需求放在首位，就很容易导致在一段关系中界限模糊。 周秉昆在家庭中也是一直处于付出者的位置，帮忙养姐姐的孩子，早早独自承担起，代替哥哥姐姐照顾父母的责任。 他对这个家付出太多了，常常让人觉得心疼。 像周秉昆这样的老好人，在我们生活中其实也有很多。 心理治疗师内德拉每周都会主持一次网上咨询活动，发现85%的网友提问都和界限有关： “我弟弟老是向我借钱，我每次都无法拒绝，怎么办？” “我每周跟一帮朋友出去时，他们都喝得烂醉，我感觉很不舒服，该怎么办？” 界限问题困扰过很多人。包括我自己。  自从我身边的朋友都知道，我很会写作后，总是会时不时来让我帮个忙。 有人单位要办征文大赛，她想参加，但是自己写作能力不行，来找我帮她写。美其名曰：“我知道你很会写作，帮我写一下，肯定能得大奖。” 有人还让我给她看孩子的作文，让我给点建议，帮忙教导一下。 还有人直接发一篇稿子过来，让我给修改一下。 刚开始，我也不好意思拒绝别人，想着别人来找我也是认可我，能帮就帮下吧。 可是，后来我发现，我因为帮助他们耽误了自己很多时间，导致自己都没时间做事，经常熬夜写稿子，搞得自己身心俱疲。 而且你第一次帮了别人，有些人还会再来找你，似乎把你的劳动当成了理所当然，说句谢谢就完事了。 他们根本不会考虑到这件事需要耽误你多长时间，对你造成什么困扰。因为你没说出来，很多人就会觉得你很乐意帮他。 那你为什么不敢设定自己的界限呢？ 《界限》这本书中分析了一些潜在原因： 你害怕被人瞧不起，被贴上“斤斤计较”的标签，担心会撕破脸，总是考虑最坏的结果。 你总想取悦别人，太过在意别人的看法，想通过帮助他人来实现自己的价值。 你对设定界限后的交往感到焦虑，觉得会很尴尬，把自己被拒绝的感受投射到别人身上。 你害怕接受心理的不适感。比如内疚、悲哀、背叛等。 你会感觉无从下手，不知道怎么拒绝。 所以，想要设定界限，你得知道自己到底为什么害怕设定界限，打破旧有的固定思维模式，建立新的认知。 要知道，在这个世界，谁也不欠谁的，谁也不是谁的拯救者。 你没有义务为他人的人生负责，帮助别人的前提是，你首先要考虑到自己的感受和需求。 如果在一段关系中，你总是扮演着付出者的角色，承受了太多负担和心理包袱，那很可能你们的关系早已界限模糊。 人与人之间的关系很多问题，其实都是因为界限模糊。 好的关系，都需要界限感，没有界限感的关系，常常是一场灾难。 设定必要的界限，会让你们相处更舒服，也更容易维持长久平衡的关系。 既然界限这么重要，我们又该如何表达自己的界限呢？ 《界限》一书中也给出了具体的建议： 最健康的交往模式，莫过于坚定自信地表达自己的界限。拥有坚定自信的态度，才能够精准无误地向对方直言自己的看法。  要成功表达自己的界限。你可以分三步走： 第一步：明确告知 你要尽可能直截了当地告知对方你的需求。要注意声调和语气的处理，既不能声嘶力竭，也不必低声下气。 措辞尽量简单直白，确保用词精准，以防对方错失重点。 你可以用以“我”为开头的方式去表达，比如“我需要……”“我希望……”“我的感觉是……”。 这样一来，你说的都是与自己相关的内容，表达的是自己的目的，既能守住自己的界限，也不会冒犯他人的界限。 第二步：直言不讳 不能只是委婉地说明自己不喜欢什么，务必要说明自己需要什么。一定要明确提出自己的期望，或者坚决拒绝对方的条件。 第三步：消除内心的不安 处理设限后产生的不良情绪，一直是设定界限最大的阻碍。 其实，无论事后感到内疚、担心、懊悔还是尴尬，都是正常反应。 这些感受和其他任何一种感受一样，都有一个从产生到消失的过程。 你不必为自己的界限感到抱歉，因为你无法取悦满足所有人，不必时时刻刻与他人共情。 叔本华说过：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。” 人与人相处，只有设定合理的界限，才能熟不逾矩，亲疏有度。 有句话说得好：自己有边界，别人才不会越界。 无论与谁相处，你都要让对方知道你的界限是什么，当对方侵犯你的界限时，绝不心软，绝不要再做烂好人。 你的好只有设定了明确的界限，才最有价值。 一个真正值得交往的人，一定会懂得尊重你的界限。 你的界限，会帮助你留下最值得交往的人，也会让你拥有更自由舒适的关系。 作者：丽丽赫本，才储签约作者。 |
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