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“每个人想怎么描述自己的生活都可以。”我在最近追的剧集里看到这样一句台词。想到我一直笃定地坚持要真诚表达，就注定了我永远也无法全面而完整地陈述。同时也因只展现了片面，就永远都称不上真实。过年回老家，见到堂妹，她告诉我都会看我写的文章，觉得我最近的生活可真美好，她很羡慕。我说这样吗？那我来分享一下最近遇见的事情吧。一点一点把细节剖开告诉她，谎言是怎样包裹上糖衣炮弹，密密匝匝围困了如今的生活。她听完后表示断然想不到我在接触着这样奇怪的事，面对着这般虚伪的人。但是还好，好多事情，尚能承受，就也还好。也因为见过了更加离奇的事和可恶的人，所以有点麻木，几乎丧失了愤怒的情绪。今天和即将生产，已经在休产假的表姐视频，我有点感慨：为什么你的生活可以如此安宁如此平静如此幸福呢？她笑呵呵表示：大多数人都是这样啊，只是你的故事多了点，稍微坎坷了点而已。我：你有没有发现，我每次遇见一个坏人之后，消停了一会儿，就又冒出来一个。层出不穷，一个接一个。当然我和姐姐是笑着聊这个话题的，因为如今的局面，无论怎么来说，都是小事一桩。想到2020年的儿童节那天，和姐姐联系的时候哭成了泪人，告诉她我无论如何都坚持不下去了，告诉她我必须要把我所面临的所有无奈和困境毫无保留地展现，否则就像是一种欺瞒。我说自己会保证绝对的公允，来展现婚姻的真相，一场争吵的所有言语、连带语气，都可以被详细地记录。我甚至可以直接放出录音，因为我真的学不会该如何面对一个总是强词夺理的人。那天我记录了很久很久，最终发给姐姐和好友看，被她们劝阻，说不可以发出来。因为露出伤口的同时，也意味着会带来伤害，这伤害不仅会带给他人，也会带给自己。于是我替换成了另外一篇旧文，只在最后稍微提了一点自己的困境。果然文章发出来后，刷朋友圈就立刻看到叽啾同学热情转发：快来看他们的神仙爱情。爸爸倒是敏感，凌晨三点多发来消息问我，几个简单的字句就看出了我潜藏的心思。好在如今我的表达倒不用如此收敛，想如何诉说都是自己的事情，但写怎样的话题也是有考量的。有些文章是为自己而写，有些是想为父母看到而写，有些是想为某个特定的人看到而写。有时也会想，讨厌我的人看到我又如此倒霉，会不会幸灾乐祸。一想到会让讨厌我的人感到开心，那万万不可以写发生在我身上不好的事情。就好像现在这样，风平浪静的表象下已经掀起了很大的风浪，我依然可以粉饰太平。我虽然很能藏得住秘密，但也很喜欢倾诉，刚刚和小园子和她的男友连线。园男友：你一看就是被人卖了都不知道，还笑呵呵帮人数钱的类型。园：你啊你，看似经历了很多事情，还是好多都搞不定。我：呜呜，我对自己的认知要重新梳理一遍了。但我经历的所有，大概都是为了让我遇见你吧。园：哟哟哟，你真会说话，我一定要让我男朋友跟你多学学。就在这时，婉婷好巧不巧邀请我去她家玩，我简单汇报自己的现状，表示早已自顾不暇，她问：你是不是太容易相信别人了？我：也不是，我只是选择了相信。谁知道每次都选错了。就像过年的时候看的老电影「过年」，六小龄童饰演的大哥脾性温和，不想加官进爵，只想教个化学，他说做人难得心境悠远。可“心境悠远”哪那么容易，老实的大哥被逼到最后，也得怒掀桌：这人呐，要是太老实了，就容易受伤害。所以，是要怎样呢，变得不老实、不善良、不再相信，就能减少被欺负吗？与这个世界重新建立的信任，又在一点点瓦解。不过我究竟有多相信这个世界，对这个世界而言，本身就是无足轻重的。然而活在谎言之中是断然不可以的，于是我必须要尽快逃离。好像写了一篇让人摸不着脑袋的文章，毕竟这是写给某个特定的人看的，也许那个人看不到，也许看到了也依然揣着明白装糊涂。升华一下，每个人都只会在网络上展露自己的一小部分，所以断章取义实不可取。也许到了最后，又会是类似“恶人没有天收”或者“卖房卖到没脾气”这样的故事。可就像张悬歌里唱的那样“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生”。尽管可以说不重要，没关系，但我原本可以更平和地度过一天又一天。遇见不顺心的事，想安慰自己人生素材库又丰富了一点，然而我压根不想这样，如果可以，也想含着金汤匙出生，过无忧无虑的一生。可我只能耐心等待，等又一次浪潮退去，迎来那短暂微小的宁静片段。
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