文/逍遥行 来源/十点读书(ID:duhaoshu) 情感作家张德芬说: “嫁人的真相是一个人与一个家庭的融合,而在这个融合的过程里,婆婆的作用不可忽视,甚至是举足轻重的。” 在一段婚姻中,格局小的婆婆希望儿子仍然是原来的儿子,不想退出,而妻子却希望老公只是自己的老公,强势进驻。 矛盾是天然的,斗争是必然的。 根据对离婚原因的调查,我们发现有近半数的夫妻离婚,是婆媳问题造成的。 嫁人,不仅是嫁给了一个男人,同时也是嫁给了男人的妈妈。 有一种婚姻,叫嫁给婆婆。 爱情是两个人的事,婚姻不是 浓情蜜意的爱情,需要的条件只有一个,那就是相互欣赏。 美满幸福的婚姻,需要的是全家总动员,人力、财力、物力,样样都不能少。 恋爱是两个人的选择,嫁人却是与一大家子人的结合。 涂磊曾说:“婚姻是夫妻的,日子是婆媳的。” 可惜年轻时的闺蜜许沫不懂这些。 许沫喜欢严锋的温顺与体贴。 婚后,许沫才发现,严锋温顺的性格是优点,也是致命的缺点。 严锋顺从自己,更顺从婆婆,工资卡都交给婆婆管理。 许沫怀孕后断了收入,一家人的生活开支,全都由婆婆说了算。 许沫买件衣服,要选婆婆喜欢的;家里吃什么菜,要婆婆认为对的;一盆绿萝怎么摆放婆婆都要干涉。 但凡许沫提出反对意见,婆婆就说是嫌弃她。 婆婆强势,但总是以弱者的面目出现,会哭会闹,人越多,她哭得越伤心,甚至跪着求儿媳不要嫌弃她。 不了解情况的街坊,纷纷给许沫脸色看。 两个娃上学后,许沫想要去工作,婆婆不同意。 婆婆说只有全职妈妈,才是好母亲;媳妇只有放在家里,才靠谱。 老公再次顺从了婆婆。 许沫终于忍无可忍,起诉离婚,净身出户也要逃离这个家。 有一句扎心的话说: “你满腔热情,奔赴爱情,以为只是嫁给了一个男人,而婚姻的背后站着的往往是一大家子人,而那位叫你媳妇最多的,却是婆婆。” 生活里真正让你每天食不知味、辗转反侧的,往往是婆婆。 午夜梦回,你时常会有这样的错觉,你嫁给的不是老公,而是婆婆。 嫁给坏的婆婆,婚姻举步维艰;嫁给好的婆婆,婚姻蜜里调油。 婚姻里受过伤的媳妇都有体会,婆媳和睦,家庭能减少80%的苦恼,另外20%也会得到极大缓解。 婆婆是婚姻幸福的催化剂 你知道最有格局的婆婆是什么样子吗? 她们懂得教育儿子,更懂得保护媳妇。 知乎网友@月亮湾分享过她与婆婆的故事。 一天,她带5岁的儿子去逛商场,她在一个店里试衣服,儿子在边上玩。 试完衣服,发现儿子不见了,整个商场找了一遍,也没有找到。 她急忙寻求老公和婆婆的帮助。 等到老公和婆婆匆忙赶到时,她也在商场外的广场上找到了与小朋友玩耍的儿子。 老公气不过,抬手想打她。 婆婆挡在她身前,反手打了儿子一个耳光。 婆婆说:“你带过几天孩子,有什么资格打媳妇?媳妇是用来疼的,儿子才是用来揍的。” 转回头又对她说: “你不用怕他,有我呢,你没有错,那个乱跑不打招呼的儿子,你去揍,这个交给我。” 婆婆一句话,将儿子与媳妇都逗乐了,紧张的氛围一扫而空。 儿子抱怨说:“你偏心。” 婆婆语重心长地说: “傻小子,你们回家关上门,妈也是外人。” 懂得疼媳妇的婆婆,才是心疼儿子的妈妈。 婆婆的格局有多大,婚姻的起点就有多高。 曾看过这样一句话: “格局小的婆婆是婚姻破产的催化剂;格局大的婆婆是婚姻幸福的催化剂。” 格局小的婆婆,希望儿子好,却不一定希望媳妇好。 只有格局大的婆婆才懂得儿子、媳妇两个好,家才能幸福兴旺。 一个三观正、有格局的婆婆,是一个家庭最好的风水。 遇到一个好婆婆,女人的婚姻便赢了一大半。 最好的婆媳模式:合作关系 看过一句扎心的话: “母女是血缘关系,婆媳是社会关系。” 母女关系,依循亲情原则;社会关系,依循合作原则。 当婆婆与媳妇能以合作的态度相处时,目标就一致了,冲突就减少了。 视频博主@惜莫然与老公都有工作,孩子出生后他们与婆婆同住5年,4年带娃,1年帮她调理身体、做家务。 外人看着她们像母女,其实博主心里清楚,婆婆没有把她当女儿,她也没有把她当亲妈。 婆婆在家里总是客客气气,从不插手夫妻间的事,偶尔给钱帮衬小家时,婆婆会把钱分成两份,一份是打借条要还的,一份是支援的。 博主也将给婆婆的钱,分成两份,一份是给婆婆应得的工资,一份是孝敬长辈的。 俩人虽同住在一个屋檐下,但相互帮衬又相互独立。 她们更像是合作关系,各负其责,互不打扰,把家里打理好,就是共同的目标。 《我们俩的婚姻》中说: 婆媳本来就是婚姻的副产品,两个人只有利害关系,没有直接关系。 婆媳以前没有亲密关系,以后也很难建立亲密关系。 当婆媳能以合作的思维相处,平静地交流分工及利益时,相处起来反而是最舒服的。 婆媳关系,合作之上,相安无事便是最大的体面。 婆媳相处的黄金法则 心理学上,有一个刺猬法则: 寒冷的冬天,两只刺猬想相互取暖,但靠得太近会刺痛对方,离得太远又冷得受不了。 反复尝试后,最终,它们找到了一个合适的距离,既不会伤到对方,又能温暖彼此。 刺猬法则用在婆媳关系上,最合适不过,离得太远照应不足,走得太近又会相互干扰。 所以婆媳需要共同努力,找到一个合适的平衡点。 分享3条婆媳相处的黄金法则,供朋友们参考。 1. 眼前留距离。 婆媳多是在没有情感基础的情况下住在一起的,认知的差异,习性的不同,磕磕绊绊在所难免。 心里有隔阂,口上难言说,天长日久,婆媳矛盾就产生了。 特别是婆媳磨合过渡期,最好能保持一碗汤的距离。 保持空间距离,才有真实感,离得太近容易穿帮,伤害彼此。 2. 内心存分寸。 婆婆不是妈,儿媳不是闺女。 越早界定自己的身份,越能进退有度,更好相处。 婆婆照顾、体谅儿媳;媳妇尊重、孝敬婆婆。 先做好本分,才能积攒更多情分。 相敬如宾或许不完美,但相安无事就算得上是体面。 3. 沟通用桥梁。 同样的话儿子说是建议,媳妇说就是嫌弃。 情绪上头时说的话,一时冲动做的决定,往往不够理智。 婆媳之间最好避开短兵相接。 俗话说:“会做人的丈夫两头瞒。” 和谐的婆媳关系,丈夫从不缺席。 丈夫是婆媳沟通的天然桥梁,更是婆媳关系的定海神针。 心理学家伯特·海灵格曾说: “家庭当中有正确的序位,才能有健康的环境。” 婆婆因为有血缘关系,有天然的主导地位。 婆婆有格局,懂得及时退居幕后成全媳妇和儿子,两人的婚姻就会幸福。 婚姻幸福的指数,有一半受婆媳关系的影响,另一半也会因为良好的婆媳关系而得到改善。 婆媳相处,设置“安全缓冲区”是最明智的做法。 “保持距离,以策安全。” 距离或许产生不了美,但距离一定能减少擦伤。 孩子们的小家中,婆婆最好自觉退避三舍,媳妇最好主动敬而远之。 让花成花,让树成树,让婆成婆,让媳成媳,各归其位,方能自得其乐。 共勉之! 作者:逍遥行,来源:十点读书(ID:duhaoshu),深夜十点,陪你读书,美好的生活。值班编辑:刘艳。 |
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