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好像我人生中遇见的所有负性事件都给我带来了“自信”的正向反馈，并且把我往成为“普信女”的道路上越推越远。 当杨笠在脱口秀大会上吐槽部分男人：“不光美好，还特别神秘。为什么他看起来那么普通，却那么自信？”时，我瞬间就想到了自己，觉得这可不就是在说我吗？ 小时候的我是个并没有什么自信的人，对于这样的改变，我有着深刻的察觉。所以，我可以很负责任地说一句，“普却信”，真的很快乐。 曾经我就说过，即便是男明星，也是可以考虑的。说到底，偶像不过是人造出来的，真实的面孔又有谁知道，说不定背后的真相是平平无奇或者千疮百孔。
（当时为了鼓励女生朋友不要觉得自己配不上别人，举了“蔡徐坤”的例子，并没有追星的意思，日后他若是塌房，不用通知，但我希望他始终闪耀。） 这个世界上有好多的事情都有条件，唯有爱情没有道理。乒乓球运动员波尔和他的理发师妻子，就是我心中的典范。 如今好不容易恢复单身，最近我和朋友们宣布，决定去搞一下帅哥。毕竟，怎么轮也该轮到是个帅哥了吧。 乱花渐欲迷人眼，有时候我会给朋友们发帅哥的照片问他们感觉怎么样。某次一个朋友评价说：“长得还可以，但估计你hold不住。”另一个朋友立刻说：“你是不是对曹蓉有什么误解，她一直超级自信的，好吧？” Yep，你是不是对我有什么误解，什么叫hold不住吗？难道我的前任劈腿过就代表我hold不住他吗？当年这个事件对我最大的冲击在于：这得是自卑到什么程度才要找个各方面条件都比我差这么多的人啊，那转瞬即逝的自尊得靠虚伪的夸赞才能维系，真是太可怜。可能也是因为我实在太棒了，连老天爷都看不下去，要把我从沼泽里拉出来。 （不过他们的故事更像是骗子与骗子的相遇，只是一场意外。我还是支持所有人在减少对大多数人的伤害下，勇敢追求真爱。虽然真爱是个啥，我也依然在探寻。） 有次我收到私信，问我“她的心里有另一个人了，可我还是没法死心，怎么办？”我一直没有回复这个人，因为我是无解的，我没办法喜欢上一个不喜欢我了的人，我可太喜欢自己了，所以和另一半最大的共同爱好必须得是我。我会在得知另一半对我的感觉淡了之后迅速抽身，光阴有限，不能把时间浪费在不喜欢我的人身上，也许会难过会失落，但总会过去。 为什么会喜欢自己呢？我脑海中突然闪现过无数个身影。是小时候认真写作业的自己，是上班从不迟到的自己，是好好开书店的自己，是专心打包快递的自己，是真诚对待每位朋友的自己，是连开个车做个饭都要被大家夸赞很专注的自己。怎么说呢，就是喜欢自己。否则大概也不会开个公众号，只为记录自己。 每次遇见波折，我都会咬着牙坚持，耐心等到柳暗花明，也随时准备好要迎接新的试炼，总会觉得熬过这一关后就会迎来更好的自己。平时和朋友们的对话，与其说是倾诉，不如说是一场又一场搞笑的故事大会。所以很多人都觉得我的心脏很强大。 有朋友和我聊起他最近的crush，说自己好没自信。而事实上，这位朋友的客观条件非常优越，他甚至远超“普通”好多个层级，但遇见了爱，还是会胆怯。 我反思了一下，跟他说：好像我都会觉得我喜欢上的男生不喜欢我的话，大概要么是弯的，要么就是眼光不太行，或者面对我太没自信了。（好像这么说，也没人能说我不对。）而且问题的关键在于，我很难喜欢上别人。能心动一瞬间，我就很开心了。 他问到我遇见喜欢的人还会保持低频交流吗？我说会啊，在脑中自嗨狂喜，但是可能不会经常去联系，所以说不定对方还是喜欢你的。看，我安慰人的技术也是一流。 而我作为“普信女”，最大的特质还在于，我深深知晓自己的“普通”，我知道自己并没有很漂亮，身材也不完美，性格优柔寡断，懒散又随性，可我还是在99%的时间里都很喜欢自己。（有自知之明是不是又比“普信男”略胜一筹？） 然后陷入自我怀疑一秒，问朋友：我是不是自恋到无可救药了？ 朋友说：并不觉得是自恋，有些话你说出来就会很可爱，但如果换成男生说，可能就会显得油腻。 啊，好开心我可以是女生，好幸运可以被朋友们深深爱着，大概这也是构成我自信宇宙的重要一环。 真心祝愿每个人都可以喜欢自己，这个世界在不断坍塌下沉，唯有爱自己才是终身浪漫之始。 |
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