您好,感谢您的来信。
您一连串的问号能感受到您对这个现象百思不得其解,并且您肯定很委屈,为啥孩子就针对父母呢?
很抱歉您提供的信息太模糊,没有具体的事件和情景我蛮难靠近您的困惑。信息太少我只能加入自己的推测,如有不符请您见谅。
同样的事,孩子对父母和对别人的态度不一样。我认为原因有三。
一,孩子对人不对事,亲子关系是症结所在。孩子跟父母关系不好,不是因为这件事生气,而是借着这件事对父母撒气。
二,这事也许本来就让孩子生气,不过孩子对外人保持体面与理智,对家里人就完全放开,暴跳如雷表达出真实情绪。我们总是习惯于朝着亲近的人表达自己真实的负面情绪,这样的方式其实蕴含着对家里人的信任,但警醒这样处理情绪的方式是有问题的。
三,在孩子眼里父母和“别人”做的不是同一件事。孩子朋友凑过来看孩子手机,孩子会大方展示,觉得这是亲密的表现;父母凑过头来看孩子手机,孩子立马跳起来生气。朋友的动作被理解为友善与好奇,父母的动作会被理解为偷窥与控制。
抑郁也是压抑的愤怒,很多孩子内心愤怒无处发泄,憋在心里就很难受,攻击别人攻击自己。孩子能发火还算是能有一个渠道,不过真的苦了您们!但同时也需要理解,这样的情绪表达会伤害到别人,所以需要好的模式来引导。
您关心如何处理这件事,我给您一些思路,您参谋着来。
1、道歉并发问。孩子暴跳如雷那应该是您的行为有让孩子感觉到不舒服,其实这时候去解释什么都不利于亲子关系,不如干脆利落的道歉。
爸爸妈妈刚刚惹你不高兴了,真的对不起,爸爸妈妈没有注意到,你不希望爸爸妈妈怎么做呢?你告诉我,我下次记得不这样了。
“如果再发生刚刚的场景,你希望爸爸妈妈怎么做会让你不生气呢?”
下次再发生类似情况时,直接向孩子表达自己的疑惑。情绪背后一定是有原因的,抓住机会问下去,而不是为了安抚孩子的愤怒而掩盖过去。
2、确立家庭沟通的规则。父母也不是受气包,孩子把气撒在父母身上,父母肯定是委屈的。很多时候家长愿意“受气”出于“补偿”心理,但对父母发火的孩子也会有种愧疚感难以修复。长期下来,很可能这不是最好的结果。
很多家长把孩子当做病人,觉得因为是病人所以做了什么都是可以被原谅的,但其实并非如此。这样的“特殊对待”反而容易让疾病标签化,让孩子产生错误的观念,对于日后孩子康复回归社会埋雷。
孩子是患者没错,但同时孩子也是青少年,在陪伴青少年患者过程中,理解包容与给予一定规范需要同步进行。
包容和接纳孩子的意思是,允许孩子情绪失控,允许不分青红皂白的发火,接纳孩子瞬间的情绪失控。但同时也需要反馈给孩子当TA这样做的时候,身边人会有什么感受。这样的情绪表达是否会造成误解,是否有更好的方式去表达这样的感受?表达情绪背后的需求是什么?
发火可以,但是发完火要讨论,拒绝不明不白的发火,也避免下次出现类似情况。
在这里需要注意的是,这条规则一定是适用于全体家庭成员的。
希望这封回信能帮到您,如果还有后续,很欢迎来信告知。