 我被问到，减肥是不是真的。我说，当然。哪有减肥嘴上喊口号，行动上偷懒的。而且，我若是想要做成一件事，即使头碰南墙，也要尝试一下。 原因只有一个：对自己真的做不到接纳，或者说完全的接纳。我就不喜欢浑身长满赘肉的感觉。 有一段时间，我尝试着试图接纳自己。消停了两年，还是觉得很难做到。真正能够做到完全接纳自己的人，必定是生活在从不缺爱。 有爱的人，就有安全感。安全感爆满的人，才会全然地接纳自己。 很遗憾，我唯一能够接受的就是自己不仅缺爱，而且缺少安全感。也因此，我真的做不到全然地接纳自己。 或者说，对自己很苛刻，无法做到宽容。 我不对其他人有任何期望和想法，但是，我会对自己有无穷的想法和欲望。我曾经尝试着去改变自己。 遗憾的是，我终于发现我根本无法接受自己的懒惰和懈怠。我用了若干种的方法，最后依旧只能选择缴械投降。 好吧，我接纳自己就是一个喜欢玩命的人。我根本做不到去浪费自己的生命。若干次，我都想要劝服自己，人生没有必要那么辛苦。 奇怪的是，我根本做不到与生活妥协。因为，生活中无依无靠。你会发现，但凡对自己下手特别狠的女人，都是因为生活中缺少依靠。 那种让你看了安心，生活中放心的依靠。或者说，我没有遇到过。这个世上，没有谁会成为谁的依靠。 归根到底，最后还是只能依靠自己。 坚强，是生命的底色。你不坚强，无人可以给你臂膀。我们最后都活成了自己拥抱自己。 所以，很多时候我对自己不满意。看书不多，技术不熟，遇到困难会打退堂鼓。受了委屈只能埋怨自己没用。 一边在劝说自己接纳不完美，一边又在不断地嫌弃自己不够努力。 生活一直被不断地撕裂。想要狠狠地坏一次，却又不断地提醒自己要注意自我修炼；想要歇斯底里地发泄，却又不得不收敛自己的坏脾气。 没有一个人，可以真正做到活得收放自如。 不断地嫌弃，不断地纠缠，却又不断地想要挣扎。似乎，不肯认命。一直处于若干种的欲望和矛盾中。 不得不承认，我们都苟活在这个明媚的世界。世界很美好，我们却选择了苟活。能够苟活于世，似乎也不失为一种选择。 让苟活的苟活，让奋斗者奋斗。而我也应该接受自己原来的模样。间歇性努力，长时间懈怠。 不完美，不矫情，不抱怨。 有一种接纳是，只能接纳自己的完美，不肯接纳自己的坏；假如这种接纳，不影响别人，与世无害，那就接纳自己当下的状态。 我当下的状态，就是对自己不够满意。不满意就不满意吧，想要改变就改变吧，想要偷懒也允许自己偷懒。 毕竟，没有一个人是完全一样的。 即便是自己，也可以完全不一样。十年前，三年前，甚至一个月前，你都可以有变化。生活一直都在变化中，承认变化，也是一种接纳。 所以，当我选择重新减肥的时候，我就开始接纳自己对自己的不满意了。接纳当下真实的想法，不去试图说服自己。 有些过往，已经无法改变；有些事实，也早就成了事实。接纳自己的过去，也接纳当下摇摆不定的自己。 所有的接纳，都是允许变化的。 活在当下，允许自己不满意，也允许自己选择苟活。欲望满满的时候，就斗志昂扬；意志低落消沉的时候，就心安理得地躺平。 特别喜欢《天道》里的一句话： 人生两个根本问题，一是生存，二是心安。生存最简单，忍人所不忍，能人所不能即可；心安，其实最难。 当我对自己不满意的时候，往往就是最不安的时候。心安，就是自在，自在就是尘埃落定。 不管你看破不看破，这个世界她依旧存在。 像我现在，还走在自我觉醒的道路上。我接纳自己的无明，当然也接纳自己的庸常。但我在当下，我更愿意接纳自己对生命的纠缠。 总要在若干次的挣扎和纠缠之后，我们才会接受尘埃落定。其实，所有的命运一开始，就已经写好了。 只是，只是我们习惯把不肯认命的过程，叫无明 【一起看电影】一场拿破仑时代的史诗大战！开片就是高潮 |
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