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最近像是生病了，无论多么令人悲伤的事都哭不出来，不过就在这个凌晨，我挤出近期（这两三个月？）的几滴泪 艹啊 但我不能哭得太大声。
在两个人能发生的所有关系中，我最喜欢的是拥抱 头枕在对方的肩上，手抚摸着他的脊背，脸颊还可以蹭一蹭对方，如果允许的话。腰会被搂得很紧，心室有一点被挤迫着。我可以这样和一个人抱很久。 记得 我这样 和妈妈抱过，和杨老师抱过，和吉阿姨抱过 其他人记不清了。就抱着不说话，感受对方的情绪和呼吸，心情会无比宁静。 不过生命中还有些很重要的人，我们没有这样拥抱过，我们只是错过了。既然错过了，我就不会回头。
有一人说我删他的时候特别威武。 确实，删一个人的时候我会抱着 后半辈子我们都别来往 别产生交集的心情 去做。嘻嘻，挺任性的。不过我为什么要热脸贴冷屁股呢？您哪位？自己***照照自己，配得上我吗？ 嗯，心理写照是这样的～ 不会觉得删一个人很爽or其他，我只是不想和这个烂人有任何瓜葛了，我想去除自己身上的带着他的💩味，我想向前走。 虽然现在，我会觉得我有时候挺烂一人，但是我觉得生活中的大多数人比我更烂。我讨厌的人真的可以说是很烂了。 放心，我不会和我讨厌的人多说一句废话。所以她们几乎不会出现在我的生命中。 小时候，或许现在也是。对于我讨厌的对象，我甚至会把自己背后安上针和刺，便于吓退对方。恨不得贴上纸条：离我远点听到没！！ 不要和我说话，不要和我说话…… 我们不熟，别找我麻烦…… 哈哈，我很恨，我又很脆弱。
我是挺自信的，不然肯定活不到今天这个样子。 我的自信来自我的亲人 也就是我爸妈爷爷奶奶………… 首先，感谢基因，让我有这么个好脸蛋儿 说真的，我爸年轻时很帅 我妈很温柔 我继承了她们的优点，发展过程中也没出什么幺蛾子，我很开心。 我的原生家庭很好，我在爱里长大。 有什么需求都可以满足，但是他们不会溺爱我。我觉得我的童年没什么大遗憾，也没什么阴影，我很快乐。 直到现在，我也经常被他们念叨，虽然年龄差距导致没什么话题，但是听奶奶叙述她还年轻的时候的八卦与故事，我还是很开心的 至少他们愿意好好跟我说话 爸爸妈妈给我提供了一个跳板，让我实现了自我的成长与跨越。我觉得这个过程挺抽象的，但是是真的，这种感觉就是，他们放我去飞了。没有束缚地飞 让我觉得没有后顾之忧 这也是我自信的原因之一吧 “父母在，不远游，游必有方。” 用这句话来形容我家的关系真的挺对的 可能是懂事了，我想，我以后必定会待在他们身边的。他们住院了我会陪着他们，他们去超市我也陪他们一起逛。这才是我理想的生活。而不是那种拉着包一个人过一个人拼搏努力，到头来啥也没捞到，那多没意思啊。 我和妈妈的对话就像朋友一样（是我努力转变过去的） 和爸爸一起的时候，我比较端着。也就是不喜欢把自己很脆弱的一面暴露在他面前。我不知道为什么诶，我希望他认为我是一个坚强的人，一个努力向上的人。我不喜欢他对我失望的时候我的感觉，这是最令我难过的事情，没有之一。
我的自信还来源于我的同学，朋友。 从她们口中，我认识到自己是一个比较善良的人，一个坚定做自己的人，一个可爱的人。 嘻嘻 不止一个人这么说哦～不接受反驳，除非你有证据，略 我和一个朋友聊天，说到自己不会拒绝别人 我说我的不会拒绝是指： 比如我本来今天要学习做作业，一个人就找我出去玩，跟我聊天，我就会跟他出去玩。 因为我觉得这个人或许是需要我的 我能帮助到她走出一个困境或者什么 然后就这么和这个人关系好起来了 我对一个人好 是为了让他也这么对我好啊……（不是功利的，没有目的性。而是发自内心，觉得这个人还不错，值得我放弃自习时间，真切想这么做的。） 但是有时候，遇不到一个对的人，他会以为我是小猫咪不会咬人吧 然后变本加厉地从我这里拿走一些东西 对不起，我要是看穿你的目的，我会毫不留情的踹开你😁 说回到我的同学。 大学跟我交心的朋友也只有穆姐一个了。可能我要求比较高吧，朋友在我看来是一个非常稳定的存在。是以年为计量单位的，是需要经常联络，分享生活的美好与苦难的。 高中同学固然很好，但是我们的联系还是以网络方式进行沟通，不可以跨着对方的手在操场散步，不可以约着周末去看电影。但是总会想要和对方见面，计划暑假寒假去某个地方玩什么的。 哈哈 我交朋友怎么像谈恋爱一样呢
还有的自信来自良好的伴侣 我有一个很爱我很爱我的前任，和他在一起的时候我特别任性。我也觉得他特别包容我 不过后来我觉得他的包容有时像一双捏住我喉咙的手，让我有些喘不过气来。然后我们就分开了。 由于之前也有这样的感受，我坚信我们之间没有可商量的余地了，我要逃，逃得越远越好。我要做一些以前从来没做过的事。我要喝酒（酒量很差，一杯倒。也是省钱了），我要做指甲，我要烫头发，我要穿吊带裙，我要跳舞，我要蹦迪，我要去看音乐节，我要和陌生人聊天，认识新的灵魂…… 我们分手一年了，时间过得真快。 分开以后我遇到了两三个男生，他们最后都变成了傻逼。 我有时会想： 是故意的吗？ 是故意恶心我的吗？ 我不知道为什么会这样，但是就是在失去滤镜之后，或者在对方取下面具之后，发现他妈的，他啥也不是。还是我太单纯了。 于是 我有段时间变得不再自信。 是我的原因吗？ 为什么没留住他们呢 为什么对我没兴趣呢 为什么不会坚定的选择我呢 为什么会招来这么傻逼的人呢 我最近经常这样问自己 于是我就不快乐 甚至我会觉得，某一部分的徐韵雅已经死去了。
我似乎没有以前快乐 我以为是多囊的原因 不过现在看来，是自己遇到甘蔗男之后对自己表示的不自信造成的。 我开始害怕 不敢做自己 聊天的时候寻求朋友的帮助 可那并非我本意啊 前男友说他想见我，说他还爱我，说他希望我能遇到比他更珍惜我的人。我很感动。 说实话我没有想过这段感情，我很少想起，我不允许自己想起。 因为这会让我意识到我在现实生活中过得多么糟糕，离开他并没有让我得到我要的那些东西 反而，我失去了很多我原有的品质。 我不自信：他还会要这么一个破碎的我吗。 我不自信：一个哭不出来的人，怎么值得被爱呢。 我不自信：我可以幸福吗
有些时候我觉得我自己死了，死在某个瞬间 死在和一个人的对话中，因为我发现我那么在意的东西对他来说就是个屁。可我的屁在另一个人面前却是一个东西。 所以我这一年在寻找什么呢。 我不知道。 我的寻爱（💩）之旅结束了吧。 见识了一些人，我方懂得他的可贵。 不过我不觉得我还爱着他，爱是需要时间的。我只是怀念那一种感觉。 很抱歉 我很自私地说这句话 但是这是事实，我想你有必要知道。 哎 大晚上的 我也不知道自己说啥了。希望能睡个好觉 我是完美主义者，我有精神洁癖，我慢热，我不好惹，我喜欢说狠话，我希望你懂我。 |
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