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近日，孙俪在微博分享了一则与儿子等等的对话，看哭众多网友。 在聊天中，等等告诉妈妈，自己不想做哥哥，想做弟弟或妹妹。 细究其原因，原来在等等眼里： “做哥哥压力很大，每个人都觉得他大，所以他让妹妹是理所应当的。” “他做了好事不会被表扬，但妹妹只做一点点，大人们都会发出无数的赞美......" 所以他觉得很不公平，一度非常委屈。 聊到最后，等等总结到：“毕竟我也是个小孩子，我也在成长。”
是啊，无论是哥哥还是姐姐，在二胎家庭中，老大再大也只是个孩子。 但大人们却总是习惯性认为，老大就得更懂事、就要付出更多。 在孙俪的评论区，不少网友说出了当老大的心酸： “大人会下意识给老大一把枷锁，只因为是哥哥或是姐姐。”
“你更大你就应该让着弟弟妹妹”“你是姐姐你就应该......”
这样的句式，在多宝家庭中早已司空见惯。 似乎老大生来就是一个照顾者的角色，只因为他们年长了几岁。 孰不知，对孩子而言，大人眼里的理所应当，是无数委屈与眼泪浇筑而成的。 就像想当弟弟或妹妹的等等一样，老大总是被赋予无形的压力。 明明自己也是个孩子，也想得到大人的赞扬，想被谦让，却因为是哥哥便只能委屈地吞下所有的情绪，否则就会被扣上“不懂事”的帽子。 父母对孩子的爱似乎总是无法均衡，总有偏爱的一方，稍不留意就会给另一方造成伤害。 如何平等爱护每一个孩子，也成了所有多胎家庭最头疼的难题。 01. “被迫懂事”的孩子，用一生治愈童年 美国加州大学一项研究表明，65%的母亲和70%的父亲都会不自觉对某个孩子特别偏爱。 而在中国式家庭中，似乎最小的那个，永远是得到爱最多的那一个。与之相反的是，老大则很容易“失宠”。 表妹珊珊就是那个被忽略的老大。 自从弟弟出生后，父母对她就像变了个人似的，处处要她懂事。 弟弟调皮撕坏了她的作业，父母怪她不把作业本放好。同样爱吃鸡腿，每次弟弟都能比她多吃一个，闹脾气还要被批评不懂谦让......
为了能得到父母的关爱，她开始处处讨好家人，从不和弟弟争抢，对父母也是唯命是从，不被允许的事情坚决不做。 直到现在，珊珊还是这种软弱的性格，在公司常常被同事欺负，做着那些本不属于她的工作。 而弟弟则在全家人的宠溺下，变得嚣张跋扈，似乎全世界都该为他让路。 你看，父母的偏心影响的不只是孩子的童年，还可能给孩子造成一生的童年阴影，影响其性格和命运。
知乎上就曾有一个热门提问：“父母可以偏心到什么程度，心理伤害多大？” 有答主回答，家长的偏心使她的性格变得自卑，内向，不善言辞。 从小养成的性格，让她在婚后几乎天天与老公吵架，差点儿离婚。
好在后来，她发现了自己的问题，悄悄地选择了自我疗愈，最终收获幸福。 但不是所有孩子都能这么幸运。 不幸的人，用一生治愈童年；而幸运的人，却用童年治愈了一生。 父母的偏心给孩子成长过程中造成的悲伤苦痛，都将成为他未来人生路上最大的苦难。 02. 一碗水端平，是最大的谎言 可是，爱不可量化，想要给每个孩子一模一样，不偏不倚的关爱，几乎不可能做到。 我有位朋友也曾以为，即使生了二胎，自己也能做到绝对的公平。 在家里，所有的东西都必须双份儿的，所有的娱乐都要全家共同参与，大宝二宝犯错全都一视同仁.......
刚开始还好好的，可弟弟刚满2岁时，大宝突然出现了反常。 已经6岁的大宝，在毫无征兆的情况下，突然开始“故意”不好好走路，而是跟弟弟一样在地上爬。 弟弟吃手，她也吃手，还要求坐宝宝椅，想要喝弟弟同款的“婴儿奶粉”。
焦头烂额的朋友本以为大宝在故意搞怪： “不指望老大能懂事些，结果现在就像养了两个小婴儿，老大有时候比老二还不讲理。“ 问了医生才知道，老大这样的行为，不是故意找茬，是出现了“退行现象”。 在心理学上，退行被认为是一种自我用来防止焦虑的防御机制。 感受到被父母忽略、遗忘的大宝们，会退行到“小时候”，希望以此获得更多的关注和疼爱。
朋友很震惊，她已经尽全力做到了“公平”，甚至不惜为此付出双倍的精力，为何还是让大宝开启了”心理防御机制”？ 突然间，她想起了大宝上一次哭闹时发出的提问：
原来，父母不曾注意到的情绪，孩子都能够敏感地捕捉放大，甚至在心中掀起惊涛骇浪。 一碗水端平，实际上是一种谎言。 更何况，不同年龄段的孩子本就需求不同，需要的爱也不同。 一刀切式地将爱”复制粘贴“，不仅不能让孩子感受到公平对待，甚至会让他们陷入自我怀疑的深渊。 03. 各自偏爱才是最大的公平 那么二胎家庭的父母，到底要怎么做呢？ ——给他们各自的偏爱。 孩子要的从来不是同等的衣服、玩具等物质，而是父母能看见自己的委屈，理解自己的心情，以及独一无儿的重视与关怀。 《如何说孩子才能和平相处》中指出：“孩子最最需要的不是被公平对待，而是被有针对性地对待。” 孩子并不渴望平等地分享父母的爱，他们需要被爱的唯一，而不是均一。
如果父母给孩子充分的关爱，在安全感中长大的孩子，就能够慢慢与父母分离，不再纠结于“独占”的感觉。 但若是孩子缺乏关注，他就会紧紧地抓住手中仅有的“爱”，甚至想要独占父母的关注。 就像傅首尔说得那样：“当孩子有100颗糖时，他怎么会在意分享：可当他只有两颗糖时，你凭什么要求她大方。” 所以，想要真正的端好“二胎”这碗水，父母要做的不是将水端平，而是要让每个孩子都喝饱。 在孩子眼里，我们是他唯一的父母，但他并不是我们唯一的孩子。 所以哪怕时间很短，哪怕只有一瞬间，他们也渴望能够拥有父母全部的爱。
我在生下二宝后，每周六都会带大宝去公园打球。 上周她拉着我的手说：“妈妈，我每天都在期待着周六！周六，是我最喜欢的一天！” 在独自偏爱她的时光里，我才真正意识到，这个已经到我腰部的“小姐姐”也只是个6岁的孩子。 和不足周岁的弟弟比较，她已经很大了。可相较于她自己，她真的好小。 海姆 · 吉诺特博士说：“当每个孩子被唯一珍视时，孩子就会变得坚强。” 让每个孩子都能意识到，他们是这个家里独一无二的存在，他们拥有父母最特别的爱。 被安全感滋养的孩子，才不会执着于父母的“偏爱”，处处与手足争先。
希望每一个多宝的父母，都能认清这一点，不要因为“忽视”毁掉孩子的一生。 作者简介：茵茵，90后互联网人，想将烟花与远方分享给你 |
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