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心理学中有一个“刺猬定律”是这样讲的： 寒冷的冬季，两只刺猬想拥抱取暖，紧挨在一块，就会刺痛对方；离开一段距离，冷得难以忍受，又想抱在一起取暖。 这样反复尝试了几次，它们终于找到了合适的距离，既能够相互取暖，又不会刺痛彼此。 合适的距离，是刺猬能够取暖又不互相刺伤的关键。 人与人交往，也是如此，只有保持合适的社交距离，才能相处舒适。 生活中，懂得分寸感，适时地把自己当外人，更是一种智慧。
朋友间，行有所止 纪伯伦曾说：“在一起的时候要给彼此留一些空间，橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。” 的确如此，再好的感情，也要建立自己的界限，同时不逾矩别人的边界。 毕竟保持做人的分寸感，多顾及别人的感受，才是维护一段关系最好的方式。 闺蜜曾向我倾诉：发小自从买房后，便开始疏远她。 从闺蜜的埋怨中，我似乎看到了症结所在。
原来，闺蜜习惯为发小“两肋插刀”。 闺蜜陪发小制定装修风格，她喜欢流行的欧美风，可是发小却喜欢中式风格。 闺蜜觉得发小“老土”，一再说服发小要装欧美风，并且一直指指点点，埋怨发小的眼光差、不会挑风格。 房子装修好后，闺蜜帮发小选家具，发小想要中式实木家具来搭配中式的装修风格。 但闺蜜坚持让发小选暖色欧式布艺家具，言语间依然不忘埋怨发小没有品味。 发小一直没有吭声，却默默地选择了远离闺蜜，这段关系在疏远中走向彼此冷落。 好的关系，是给予意见，但不强求，更不会指手画脚。一味强求别人喜好，不顾对方的感受，替别人做主，反而会让人心生反感。 感情再好，不拿自己当外人，必然会产生间隙，所有感情的裂缝始于不懂得适时置身事外。 关系越好，越需要边界感；即使彼此再熟悉，也要在乎细节。 因为，再好的感情，也会在一次次没有分寸的逾矩中，不欢而散。
在《奇葩大会》上，冯唐曾提到：“世间万物，很大一部分事，归根结底不过是两件事，一件是“关我屁事”，一件是“关你屁事”。 此言不虚。 自己的事，自己做主，你可以建议，但不要指指点点；别人的事，自有主意，我可以关注，但不会指手画脚。 要知道唯有保持分寸感，恰当地置身事外，感情才能长久。
亲戚间，言有所界 作家周国平说： “一切交往都有不可超越的最后界限。这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。” 诚然如此，很多时候，人们喜欢多管闲事，将自己的私心加诸在别人身上，肆意窥探对方的生活，不断插手别人的生活。 在电视剧《我在他乡挺好的》中，有一幕让我记忆深刻： 乔夕辰的大伯父一家来北京看病，借住在乔乔家中。 借住期间，大伯母总是在有意或无意间干涉乔乔的生活习惯。
大伯母不喜欢宠物，觉得乔乔养的猫不干净，便趁着乔乔不在，擅自将她的猫赶出了门。 乔乔知道后很崩溃，找大伯母说理，却被大伯母指责乔乔不懂事，不懂得尊重长辈。 听说过一句话：“分寸感，不是指疏远，也不是指傲慢，而是指要站在更高的角度，清醒认识自己的位置，然后做出合适的举动。” 是啊，总有人明明是在求人办事，却理所当然；明明错在自己，却理直气壮，甚至站在道德的角度绑架别人。 分寸感一旦缺失，就会干涉别人生活。 过年期间，我带着俩孩子回家过年，被几个亲戚围着“关心”。 “你老公怎么没来，工作那么忙吗？” “再忙过年也得回家，怎么能让你一个人带俩孩子独自回家，你俩没吵架吧？” “要我说啊，这男人当警察，也不能没了家庭责任感，听说你们警嫂都不好当，是不是啊？” 亲戚人之常情的关爱，却让我感到异常的尴尬，一时不知道该如何回答。 生活中这样的“热心肠”，其实是没有界限地窥探别人的隐私。而肆意干涉别人生活，是一种伤害。 邦达列夫就曾感慨：“人类一切痛苦的起源，都源于缺乏边界感。” 谁说不是呢？亲朋间，我们渴望被爱，却不渴望窥探；我们渴望关爱，却不渴望干涉。 熟人之间互不侵犯的边界，其实是最好的关爱。 
夫妻间，凡事有度 杨绛在《我们仨》中曾回忆过自己和丈夫钱钟书的一件事： 钱钟书从国外留学归来后，在清华执教。此时，杨绛和钱钟书的生活才日渐起色，趋于稳定。 但是钱钟书执教未满一年，家中父亲来信，让他辞掉清华的工作，回蓝田当英文系主任，同时可以奉养父亲。 杨绛夫妻深知对于他们，清华的工作来之不易，换了工作，如今稳定的生活就会受到很大的影响。 杨绛想和公公争执一番，但转念一想，丈夫工作的去留，是他自己的选择，自己应当尊重他的选择，而不是替他做选择。 于是，她不仅没有干涉丈夫的选择，还和钱钟书一起回了蓝田。
杨绛 试想，如果杨绛没有分寸感，坚持干预丈夫的选择，那么钱钟书只会感到左右为难，夫妻间也会因此产生矛盾。 很多人认为，夫妻是最亲近的人，不应该分你我。殊不知，夫妻间的边界感也很重要，它往往决定了夫妻感情的幸福与否。 黄磊曾讲过：“中国式的夫妻关系，都有一种莫名其妙的不客气，总是以为伴侣是自己最亲近的人，不需要“客套话”，因而失去了该有的界限感。” “老婆给我倒水”、“老婆给我盛饭”这些不客套的请求，在日积月累中，抹掉了夫妻间原有的幸福感。 的确如此，婚姻里，夫妻间没有边界感，只会一味索取，将伴侣的付出当作理所当然，一直消耗着彼此的感情。 好的夫妻关系，是懂得尊重，是懂你的付出；不好的夫妻关系，消耗伴侣的爱意，对伴侣的付出熟视无睹，即使你将所有的爱和责任给了家庭，也会被当作理所应当。 毕淑敏曾说过：“和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆。” 此言不虚，夫妻相处，关系太远，容易生疏；关系太近，容易生厌。
最好的夫妻关系，是亲近地保持距离。亲疏有度，才能久处不累；凡事有度，才能彼此相惜。 婚姻往往是，你自以为的亲近，却是你们感情裂缝的开始；你习惯了伴侣的付出，其实是在消耗彼此的爱意。 习惯消耗伴侣的人，吝于付出，却又不断索取。 可是，谁都不傻，一味地消耗，只会迎来一段婚姻关系的结束。 余生，愿你修得一颗同理心，远离消耗你的人，也不要做消耗别人的人。
有一种智慧，是懂得“置身事外” 有句话说得好：“和朋友之间，保持一杯水的距离；和亲戚之间，保持一碗汤的距离；和爱人之间，保持一张纸的距离。” 细细想来，的确如此。 强求别人，感情便只剩下无尽的隔阂； 干涉别人，关爱便失去了原有的温暖； 消耗别人，情义便只会一去不再复返；
人这一辈子，与人相处，最重要的事，就是学会分寸感。 感情再好，也要行有所止； 心肠再热，也要言有所界； 关系再亲，也要凡事有度。 无论是朋友，还是亲人，适当的疏离感，才是亲密关系永远的保鲜剂。 与人相处，最舒服的关系，无非就是适时拿自己当外人，恰当的置身事外。你需要时，我在，但不逾矩；你不需要，我依然在，只是默默相陪。 点个在看，人生下半场，愿你习得一种智慧，懂得适时地置身事外，与友人、亲人、爱人天长地久，温馨常伴。 |
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