小冒坚持原创的766篇 我姥姥非常开朗乐观,所以这篇希望更多人看到。 看清生活本质,还能热爱生活,就是浪漫的英雄主义 最近更新的频率降低了非常多,一方面是工作岗位的调整,挑战机遇注定困难剧增; 一方面家里的事情也很多,就不仅仅一夜成熟的程度,是真实地感受到,我确实要承担很多责任,即使不强壮不优秀,也要做一个小家庭做抉择,落实实际行动的顶梁柱。 3月开始会努力恢复以前的更新状态的。 上周,我姥姥去世了。 即使她进入CCU以后,我就做好了心理准备,也尽可能请了假,去做力所能及的事,可还是觉得太突然了。 然后,就是协助家里,忙忙碌碌,恍惚地飘荡了一周。 在听悼词的时候,我突然觉得,那么疼爱我的姥姥,人生的最后,不应该就用千篇一律的模范格式,概括她这坚强又认真的一生。 她不只是为儿女,子孙,家庭牺牲付出而已,除了妻子,母亲,姥姥/奶奶的身份之外,她也有自我,也有她那么了不起的平凡人生。 我当时没有精力和心情去整理,我的文字可能太稀碎,也不适合庄重的场合。 我也不想煽情,后悔,沉痛悼念。这也不是我姥姥洒脱开朗的性格。 她喜欢热闹,开朗健谈,那我就把这篇发出来。 我想记录下来的,是我姥姥在我心中,作为一个独立个体,作为她自己,非常让人钦佩和尊敬的点,那些值得我铭记一生的平凡人的生活史诗。 01 非常坚强 姥姥的坚强体现在太多方面了。 我不想仅仅用“为母则刚”来概括,说实话,不公平,不应该道德绑架,因为这不是群体理所应当的义务。 姥姥经历过鬼子进村,劝丈夫闯西北,经历过自然灾害,白天去生产队做农活,晚上继续做家务,拉扯一大家子,上有瘫痪的婆婆,下有一共五个儿女。 要工作,家务也做了一辈子,直到人生的最后一个冬天。 说实话,这种生活的艰辛程度,个人的吃苦耐劳能干程度,我都难以想象; 我唯一能确定的是,把我放在那个位置,我一定不会比她做得更好。 儿女长大成人之后,也要经历社会的捶打,以及各种生活挫折,人生意外。 姥姥就仿佛一家人的定心丸,受了委屈,生了病,出了意外的儿女们,最后都会回到这里。 谁都可以背弃自己,唯独老妈妈一直在那里。 在我印象里,家人的难关,生活的艰辛,姥姥好像都是这样挺过去的。 没有时间矫情,也很少听到抱怨,烦心,就是脚踏实地,一天一天,一年一年,迎接子孙总算相对稳定的老年。 然后就前前后后经历了四次大手术,包括3次恶性肿瘤。 顽强地挺过手术,化疗,每一次病情她都知情,她反而比我们还坚强,坦然,特别洒脱有信心地上手术台,担惊受怕的反而是我们。 然后每一次都奇迹般地坚强恢复自己的日常,继续遛弯,锻炼,买菜,亲自下厨,洗衣服,能自力更生,绝不假手于人。 也不只是心疼儿女,她还觉得我们干活都比不过她的利索。 确实是事实。 她手洗的衣服比洗衣机还干净,她能调一大盆面,我精通厨艺,做过炊事兵的舅舅也不行。 她也从不娇气,拿病痛做借口。甚至手术之后,还带大了孙子。 经历太多的老人,在很多大方向上,真的有比我们坦然豁达的地方。 我还记得我妈妈生病的时候,她也不再是我妈妈了,她也需要妈妈的慰藉。 我姥姥当时的干脆果断,也给了当时晴天霹雳下迷迷糊糊的我和我妈妈强心针: 做手术吧,没事。 我们都有妈妈可以去脆弱,而姥姥就是最后一层坚固的心理防线,所以无形之中,也给予了我们加了开挂滤镜一般的信心: 我们都觉得她的体质也好,心态也好,什么难关疾病都可以过去,只要还有治疗方案。 一直到人生的最后,她都自己做主自己的事情,要不要住院手术,独自在CCU里,拒绝上呼吸机,坚强地抗争到最后。 说实话,我不管是体质,心态,觉悟,都不如这位了不起的老太太。 我只能在余生向她慢慢靠拢。 02 热爱生活,机智的斜杠人生 我姥姥的技能非常之多。 迫于生活,和大环境的物质匮乏,她培养了性价比人生的过硬技能。 那份乐观坚强,也是源自总能在日复一日的枯燥生活中,寻找到快乐。 厨艺绝佳,毕竟要养活一大家子,所以我家逢年过节,都是在家里聚餐,不管有多少人口。 哪怕缺衣少食,她还是远近闻名的能干: 养鸡鸡壮,毛色油光锃亮;养孩,孩子结实,养什么都是一把好手。 甚至退休以后,随随便便养个花花草草,都能茁壮开花,都比我妈妈以及亲朋好友们,在各种指南下,精心养护的品种植物强。 老一辈的人工作的时候,也是埋头苦干,能干认真。 退休去公园跳广场舞,随随便便就能跳到C位领舞,教学模板。 没有学过花式面食,但就靠自己想象,做出了非常漂亮的花式馍馍,春节,女眷出嫁,都让人赞不绝口。 没有很多老人的顾虑,开开心心地去旅游,去饭局,去各种活动,拍照大大方方,喜欢和人聊天。 换了新环境,也没有不安,她的社交人脉是最广泛的,真社牛一般的存在,我们年轻一代习惯了陌生的距离感,谁都不熟悉。 逢年过节,家里还能收到院子里的邻居们送来的慰问和食物。 这大概就是人的气场吧。 03 时尚奶奶 这一条,我一定要单独拿出来写一写。 我的时尚姥姥。 我爱买衣服,爱穿搭的习惯也一定遗传自她。 精打细算的技能正在培养,但心灵手巧是绝对没遗传上。 姥姥其实非常爱美,和年纪无关。 衣服总是立挺干净,配饰头发,家里的床铺被褥,都要亲手制作,每次整理得非常妥帖。 我猜想,她年轻的时候,身不由己,无暇顾及的遗憾太多了,这份爱美的心思一直留着。 条件好转了,也是在力所能及的范围内,小价钱,好审美,追求自己的风格。 我很小的时候,就经常和她,和妈妈小姨们一起去布料市场。 姥姥非常会做衣服,改衣服,妈妈他们的衣服,鞋都是姥姥亲自做的,包括我小时候很多衣服,虽然手工,绝对是独一无二的洋气。 想来这也是属于我的高级定制。 条件再好一些,她不需要太辛苦自己,买来的成品衣服不见得合身,她一定会精准修改到每个细节。 说实话,打理,收纳,修改,比我过得精致多了。 爱美的心,从没有限于客观困难。 创造条件自己做,只要审美在线,只要热爱生活,一样可以保留自己的爱好,让自己快乐起来。 看清生活的本质,依然热爱生活,我觉得她就在践行生活里的英雄主义。 比较心疼的是,过惯苦日子的老人家,很多喜欢的漂亮的衣服,都要留着出门穿, 所以整理遗物的时候,我都会难过,是不是应该多带她出去遛一遛? 04 心态 大家总是把姥姥的洒脱开朗,睿智,归结于她的年纪,阅历。 可我不觉得,这是随着年龄增长就自然而然的理所应当。 因为我不觉得每个人都能达到这份通透的大智慧。 这就是她的过人之处,这是难得的品质。 她对待金钱和生活享受的态度,比我们都先进。 该花的一定大方得体,该节省的也绝不浪费。 我们就算乱花钱,她也从不斤斤计较,碎碎念,不那么重要的事,自己开心就好。 自己赚来的血汗钱,我还会为大件衣服的巨款投资肉疼纠结,我姥姥就让我们,买它! 她老人家原原本本的态度,真心喜欢,又值得,就不要等到七老八十。 我姥姥不迷信名牌,不被物欲捆绑,但也能真心爱物,日用即道。 她当然不懂所谓避免消费主义的陷阱,也没有像其他苦过来的老一辈一样,盲目极端走入极简人生,
我姥姥,真的就是大道至简,她为人处世的态度,就是那么自然而然,大方。 很多事情,其实大家在一开始都是一头雾水,她经常神一般的精准预测。就像她每次预测国产剧的走向一样。 家有一老,如有一宝,应该就是如此了。 05 开明 她其实生长在传统的山东人家,可是真的是我见过非常开明讲理的老人家。 丁克,未婚,裸辞,家里蹲,放弃稳定体制,提前躺平,还有很多会引发家庭矛盾,观念隔阂的事,她心里都很清楚,但是从来没有judge 我们。 会担心,但不会施加精神压力,也没有干涉。 我也没能努力,让她有机会抱到重孙辈。 说实话我家里对我的催促,已经是非常宽容宽松,点到为止的温和处理。 所以我相信,比起按部就班,和别人一样的生活,他们更多的是希望我快乐,余生不会孤零零的一个人。 所以就像我说过的,我答应家人,我不会抗拒婚姻,但是也绝不将就受气。 目前一个人的生活不知道会多久,但我一定认真对待,也会活得精彩,活得开心健康。 06 后悔遗憾 我从小是在姥姥家长大的。 姥姥真的很有耐心,对小孩子很有一套。包括我表妹都很喜欢她。 小时候模糊的回忆里,还记得我总是会重复一样的话题,她也不厌其烦陪着我聊天,也不嫌弃我笨手笨脚,什么都一起干,其实就是一起玩。 为了发质我被剪成西瓜太郎,可我还想做白娘子,她就帮我用毛巾扎出一头秀发,我逢人便甩,承包了一个夏天的快乐。 一起躺在床上,告诉她,以后我工作了,每周每个月要买什么东西,送过来给她。 可是长大的我,自己的世界越来越大,话也少了,那些东西的承诺也被红包替代了。 这大概是我这一周的回忆里,最后悔的一件事, 亲不我待。 07 那些来不及告诉您的话 其实我觉得这更多是我自己复杂的思绪。 之前妈妈病得时候,我以为自己一夜长大。 这一次,我真切地感受到,人到中年,一种无力和自责,一种尽人事听天命的顺其自然。 虽然我一直很想自私地生活,给自己最大的自由,拒绝的底气,不将就的人生选择,但总会在某些时刻,比如遇到家人生病这种事,方方面面被现实捶打,被我不在意的那些社会标准来judge。 人脉,金钱,力气,精力,情绪稳定,情商智商,果决判断,分身乏术,我会发现不管我怎么努力,我一定会有做不好的地方。 甚至都会产生莫名其妙的想法,弱体的我都没有一个能帮助我搬运老人的老公。(后来想想,护工朋友都可以cover,一定有方法解决的) 我安慰自己,我尽力了,但还是免不了自责和后悔。 因为我不再是一个被当作孩子的小辈,而是真心觉得,自己是要承担一些责任的成熟中年。 也感谢很多很多人的帮助,才让这一系列突如其来的事情,顺利处理好。 说实话,今年以来,每天看到大环境里那些动荡的新闻,再看看自己的人生,家人的病痛, 我一直很难恢复到开年应该有的斗志,就是很坦然平静地丧着,心如止水,很难有快乐的波澜。 对,买买买,追剧读书,躺平什么都不干,都不快乐了。 我真的会觉得人生真的不过如此,会开始反思一直以来的坚持,选择对不对,完全觉得有些执念毫无必要,有些人事物根本不值得。 但也不是所谓的抑郁,悲痛,不能自拔,因为我一直很正常,超乎我意料之外的冷静,很高效率地处理了很多事情,一件没有耽误。 虽然我对别人的苦难不能感同身受,尤其是苦难的伤痛是不能够简单比较的,但我还是发自真心觉得,我真的很幸福,很幸运了。 我想这就是真正的人生吧,不如意十之八九,习以为常,不要太在意,用尽全力不放弃,不行就从头再来。 尽可能让丰富的人生体验,给予我各种各样的快乐和灵感,不至于因为单一因素轻易崩塌。 最重要的,就是明白自己所有行为的初衷,都是为自己而活。 活得像姥姥一样洒脱。 历经磨难,也要活得光彩照人。 不知道笑还是哭好的时候,那就笑着走下去。 如果有天堂,我希望那里有您喜欢的一切,有花有草,有厨房,有超大衣帽间,让您继续做个快乐洋气的老太太。 当然是和姥爷一起,不然他一定会生气,为什么我只夸您。 作者:小冒,年读120+本书,两大视频网站入驻作者。 用刻意练习写出多平台50w+,用爱发电。立志通过写作改变人生,坚持工作、娱乐、阅读、写作和自我提升五不误。 愿意写深度思考剧评+书评的娱乐生活杂博。 百家号/头条读书账号@芸淡风倾爱读书,影视剧 公众号/豆瓣@芸淡风倾,微博@芸淡风倾_紫薰。 |
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