 从来我就不知道自己喜欢他什么，是他喜欢着我，我要“礼尚往来”还是… 在一个很爱狠爱的人身上，当你弄清楚爱情它究竟是什么东西后，却发现，你已经不再爱了… 前段假日，南坚探望；得知我仍老实的呆在一个不适合我的地方享受底层的“大赦”，尚是不明我的所作所为意欲为何… 其实这个问题我已问了自己千千万万遍，答案始终如一--不把心态调整好，不把情感垃圾彻彻底底清除干净，我是不会走出这里的。就在我觉得我可以全身而退之时，文质彬却不合适宜计划外冒了出来。 这个恶魔不知施了什么妖法，使我的心完全不受自己的掌控而被他的一切牵扯着、疼痛着、彷徨着、忧郁着…
有时，我真的不用怀疑的完全相信文质彬就是妖怪转世，在我的情感世界里来作怪，就是上帝下达给他的最高指令。而这个该死的家伙已经完成了他的任务且很出色。他的出色是建立在我的痛苦上的——我拿他没辙，我根本就无法把他关在心门之外。 即使他永远也不会知道这个对于我来说铁铮铮的事实，我会努力的扮演好对他不屑一顾的角色。 从来我就无从知道文质彬到底喜欢我什么，对我的了解程度有多深，我只知道我的喜怒哀乐实实在在在影响他着的情绪，我自责，深深自责。 从来我也无从知道自己到底喜欢文质彬什么；是因为他喜欢着我，我要“礼尚往来”，还是因为他那超强忍耐性（如果不算懦弱的话）及无人能及的素养（到目前在我心中他排第一）或是因为他是沈槟棕的异体，或许一半一半吧。 南坚，我曾经的老师，现在的好友，计算机学院毕业，目前在设计方面已可堪称大师了。各方面同文质彬都有得一拼，如果真要两军对擂的话，我想输的应该是文质彬。最起码，南坚喜欢一个人他会说出来的，即使在不知道对方也喜欢他与否，仍会用各种方式去表达且坚持不懈；哪怕是他单方面的。 在情感方面文质彬就是一个不自信的超级大混球，懦弱得随意用脚轻轻一触，他就滚落在这个世界的最低处。在他面前我一味的闪躲逃避是真的“害怕”没有结果，还是他的小心翼翼（其实是懦弱）让我害怕面对了“真的”没有结果才不去面对。 瞧，就这样一个男子却让我死死置在心里，却还不能让任何人知晓分毫。好想把他从心里抓出来，扔到爪哇国去。可心有余而力不足。文质彬他是一个鬼，我不理所当然的迷住了心窍才怪。 曾经我在想，假如，我是说，文质彬赤裸裸的表白了，我还会不会害怕没有结果的痛，我想我的理性是小于感性的，或许。 如果真的是这样，我就不会每天痛苦得就像心被掏空了一样；什么事也做不了。这一切的一切我必须要独自承受，因为我无法诉说，更无处诉说。我也知道文先生的痛并不亚我的，或许更甚。木头人被自己喜欢的人喜欢着都不自知的，这是通病。不然怎么配得上木头这称号。
南坚说，他佩服我的毅力，在一个地方可以呆那么久；我明白他的言外之意是让我离开这里。 南坚说，在这里做这样的工作不是我该做的事，我头脑里面所装的东西同我的工作性质没有丝毫的关联；我明白他的言外之意我即使不再做卖场也应该去广告公司，哪怕是接单也比这样放任的“糟蹋”自己要好得多。 我说，我现在过得真的很开心，没有压力就象征着无忧无虑，我不用再去扮演各种角色去应付各类人，这里的人很好相处，很善良也很单纯，我的上司没有对我不好；重要的是，我从来没有觉得这样做委屈了自己，这就足够了。人生在世，什么样的生活都有体会过，才会更深层次去体会成功背后的辛酸，才会珍惜酸楚背后的硕果，有时退就是进。谁能说阅历不是资本呢！ 我不能同南坚说，不离开，是因为这里有个叫文质彬的人，让我放不下。我知道南坚一直以来对我的好，在他面前亲口说出文质彬，对于他来说意味着什么我清楚的，我在保护他的同时也再保护着我自己。 南坚于我来说，永远都是“哥们”，最铁的。 感情是种微妙的东西，在对的时间是给不了错的人的。
南坚说，他都不敢接家里的电话了，弟弟要等他先婚后再婚…是啊，毕竟都是适婚的年龄段了。 我说，南坚，找个适合的女孩给自己的情感一个交代吧。 南坚说，没感觉呀！
我说，我已决定了一个人生活。 其实我的心已被文质彬塞得满满的，再也容不下任何一个人，给了他人遐想还不如说是给了他人伤害来得痛快点。 南坚正处在事业浮沉的关键时期，他需要是一个贤妻良母型的女子同他共走人生路。而我不是，我深知。 在我的词典里，男女除了性别，其它没有区别。事业男女之间是画等号的。 南坚说，冷木子，有些事你怎么还不明白呢？ 我说，南坚，我一直都明白，而且太明白了，我不想你被伤害。 也正因此，我当南坚所有的信息邮件都是误发了给我。这样我们依然是好朋友，我真的不想失去南坚这样的朋友，说我自私，我不反驳，也不辩解。 就在南坚为我被别人无意间永久删除的初稿，硬是用黑客在电脑房整整呆了一夜把它找回来时，我就已经被感动了。看到他的留言，我更是泪流满面：“冷木子，你的底稿我只能找回部分，真的很抱歉，我能够帮得到你的只有这些了…我真的对自己很失望…现在是六点差一刻，我必须要关电脑了，我六点半的票”。。。 我怎么会不知道永久删除意味着什么呢…当泪水滴落在键盘上，我才意识到，自己竟大意到连南坚回去的日期都忘掉了。早些天，南坚就告诉我了。 我怎么能大大咧咧到这种程度，我真该死。刚准备拿电话敲给他，他的简讯就来了，“冷木子，现在你应该看到留言了吧，忘了告诉你了，我存在F盘了，E盘有备份。还有，别忘了吃早餐，别忘了好好休息，别老叫人放心不下…你一定要好好的，来年见了…”。 给南坚的回复，除了'谢谢’'一路顺风’。我不知自己还能说什么，该说什么。
夜晚，我用简讯同南坚天南地北海阔天空的瞎侃，直到他到家。或许这是我向他表达谢意的唯一的一种方式吧，我想。 除夕夜。 南坚问，他妈妈要他相亲，他要不要去？ 南坚问，他很想见到我，怎么办？ 南坚问，我此时此刻在干嘛，有没有一点点想他，他想知道？ 南坚问，他爸爸让他过完元宵再返深，让我给点建议… 我说，南坚，这都是你自己的事，我这里没有答案，也给不了你任何有价值的参考，我只能说万分抱歉。 南坚问，为什么？ 我说，没有为什么？ 南坚问，没有为什么是为什么？ 我说，没有为什么就是没有为什么呀，我手机没电了，改时聊。 其实不给他答案，是为了保留住我们的这份友情，更为了不使南坚受到伤害，我知道我的答案对于南坚来说是残酷的，我的良苦用心，即使他现在不明白，我相信终究有一天他会明白的。 对南坚，是感动却无法心动，是感激友情不是心动爱情。 我问过自己的心，所以答案很明确，于我自己来说。 百无聊赖中，给去同男友团聚的朋友摁了一条简讯，“你什么时候来呀，我都无聊的要死掉了…”。可那重色轻友的死东西硬是吝啬的一个字都不回，我都悲哀至死了，我怎么就交了这么一“狼心狗肺”的朋友还同她无话不谈，我再次为自己感到悲哀，同她绝交，我已决定。 当然，这是玩笑。呵呵！ 太过感性，是我最大的缺点，也是我最大的优点。 年初四。 一大早，就接到南坚的电话，“冷木子，我在你楼下”。“南坚，你给我少来啊，我虽然没睡醒，但还不至于白痴，咱们过的是春节，离愚人节还远着呢，我昨晚看书太晚了…”。 “我昨晚就到了，太晚了就没给你电话…”。“别玩了，南少爷，南先生，我尊敬的南老师，请谨记，老师是不可以作弄学生的，你不可以为师不尊的，我的头好痛，睡足了，我给你电话OK?… 刚挂的电话又响起，“冷木子，我有那么无聊吗？一大早来捉弄你，在你心中我就这形象？…”。 嗬，这家伙听口气有点上火，如果不是辣椒吃多了的话，可能真的在楼下。我抓件外套，趿着拖鞋披头散发的就跑了下去。打开门，南坚抱着一摞书“呲牙咧嘴”的站在那里傻笑。看到我后笑得更甚，应该说看到我邋遢的样子后笑得更甚。 哎，哎，哎…是谁说他元宵后返深，一大清早扰人清梦，还取笑于人，你可够绝的了啊！我狠狠的骂南坚。 南坚帮我把外套披好。“你看你都把自己折腾成什么样了，外面风大，赶紧进去吧，不然我就又多了一项罪名了”。
一进门，南坚指着桌上一堆零食说，“冷大小姐，你就是这样对待自己呀”。我说，我就这样，习惯了。倒是你，今天才年初四就现身了，有何阴谋，明说了啊，要不，我十个世纪都不理你。 南坚扯动嘴角把无辜演译得淋漓尽致到有点夸张。“是谁说她无聊得快要死掉了，希望我早点过来，见死不救，不是我的作风”。 “南先生，我以我冷木子的人格发誓我压根就没有向你这样求救过，臭美都成习惯了你，是吧！我真受不了你…”，我不得不为自己申辩；因为我冤，比窦娥还冤。南坚愕然的看着我，一句话不说的快速的摁着手机，然后递给我说，“你自己看吧”。“你什么时候来呀，我无聊得都快要死掉了”。 我传给好友的简讯居然安然无恙的躺在南坚的手机里，我莫名更其妙，无法相信自己竟传错了简息，而且还误传到南坚的手机里，真要命。“南坚，你这一招又是应用什么软件，你从实招来并传授予我，我不管啊”。我向南坚撒赖的同时也在心里为好友叫屈，其实比窦娥还冤的主人应该是她。硬是被我无辜的冠了一项“重色轻友”的罪名，抱歉。呵呵！ “我呢是来救你的，这些书是来帮你赶走无聊的”，南坚大度的包容道。《总裁韦小宝》《管理者不能让属下知道的秘》《方与圆全集》《韩寒精品集》《厚黑学》。好家伙，够细心；这些都是我无意中向南坚提起过却又没空“占为己有”对于我来说“兵法”的武器，瞧，我把自己说得多可怕；唉，人在商海，身不由己呀。 “有时候，有些事是'谢谢’所无法承载的，说吧，要什么回报，超过底线，回报作废”；我大方的向南坚承诺。南坚满脸的无奈，说，“你呀，又开始皮了，我只是按照自己心的指示在做事，从来没想过“报酬”，你看看你，有没有爱惜过自己，都憔悴成什么样了，真拿你没办法，赶紧把自己收拾一下”。 我知道南坚又要迫我吃早餐了。南坚说完走向阳台并反锁好门。才子与君子并称的南坚，呵呵！ 我赶紧找来镜子，不照不知道，一照吓够呛。我都可以跟谢逊PK了，而且胜卷在握；就发型来说。难怪南坚见到我的那一刻笑得那样的“花枝乱颤”。这家伙，真可恶，呵呵！ 出门时，我把《厚黑学》递还给南坚，认真的说，“我已经够商人了，我真的害怕，有一天，我自己的感情都被我商业化了”。南坚说，“不会的，冷木子，我相信你。知道吗？我就欣赏生活中的你，真实、真切、不做作；只是在感情上太理性，理性得有点拒人千里的冷漠”。 “又来了，你可别欣赏我，我承担不起，也承受不了”。我说的是事实，于南坚，于我自己。 聪明时，没人比你更精一点点，糊涂时，没人比你更笨一点点。这是南坚经常对我说的一句话，我笑纳，但绝不接受；因为他说的根本就不是事实嘛，我知他所指，他却不知我所意；用心良苦天知道，唉！ 我知道我该同南坚保持一段距离了，我不能让他没有退路，所以需要很长一段时间不能去搭理他。他怎么想，我不管。我只知道，把对南坚的伤害递减到最小，是我一直努力在做的事。直到现在我自己也弄不明白，于南坚，我为什么就是喜欢不起来。 或许有时候，感情是真的培养不起来吧！ 也或许，冥冥之中，我知道文质彬会在下一个站口出现。 注 此文写于：2010-5-17 - 卡布
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