我已经很努力了。 一再强制性的告诉自己，他的喜怒哀乐与我无关。最终的结果只能让“失败”来阐述。没来由的郁闷，毫无目的穿梭在陌生的人海中，拥挤的人流却冲不断心中的焦虑、苦恼与不安，才发现是他的忧虑缠身，使自己情绪如此的不能自控而心疼的不能自己。 不见他，思念的潮水排山倒海的向我袭来直至冲向崩溃的边缘。见了面，心中的万语千言就像喝了千万年的陈久老醋酥得无法言语。 离开的念头犹如走马灯一样在脑海不停乱窜。灯熄了，理智回来时；才又一次惊慌无措的发现，于感情我是永远处理不好的。 我不是个绝情的女子，却总做些貌似无情的事来。装懵同逃跑是我面对感情“最佳战略”。可如今却悲哀的发现，“最佳战略”已经被我的“心”攻破了，连脚都被它施了魔法而无法挪动分毫。 感情来了，心就再也不是自所能掌控得了的了。
你改变了一个人，你是不会爱上他，如果一个人改变了你，你铁定会爱上他且没得救。情就是在悬崖边遇到饥饿的老虎，进退都将万劫不复。 从来就没想过他会走进我的心里还毫不谦虚的根深蒂固了。 思念就在同他告别的那一瞬那就已经在心腔里张牙舞爪，犹如被施了特效农家肥的野草肆无忌惮。 他需回去，我无力挽留。那是因为心中的情深意浓、万分不舍、千般无奈都被冰冷的眼神、冷漠的脸修饰得不露任何暇疵，道行之高，连我自己都服了自己。心却无辜的被撕得粉碎。 什么时候起，开始害怕春节的到来，或许是在认识他之后吧！朋友的电话一通通敲过来，简讯把那可怜的存储空间欺负得逃至“门外”，删除键都被我折磨将近夭折。我的回复始终千篇一律：'“再说吧”’。 不是我不注重友情，而是我不想因为自己的“异常”给愉悦的氛围添赌。春节本来就该是让人身心愉悦的时段。刻骨的思念，想要彻彻底底的在脑海里格式化，我真的需要N多次的演习；伪装比坦然更辛苦千万倍…
他走的第一天想他、想他、想他…第二天想他、想他…第N天想他、想他、想他… 他回来了，一切没变，眼神依旧很深很深，深得足以将我淹没。可我却将心中万千翻滚的思念潮水用视而不见来掩饰掉。完完全全当他是透明的，即使他的眼神从未从我身上离开过… 他离开的日子，我内心的矛盾犹如两军的千万战将在对擂，在搏斗中，我终于明白了铁铮铮的事实，我与他就像两条平行线，是永远也不可能相交的… 我除了选择逃避，还能怎么样呢？我的痛苦决不亚于他的。如果有一天真的因为我影响了他的工作激情，我会轻轻地走开的；哪怕把心落在了这儿。 爱是给予，是付出。
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不负被爱，不负时光- 卡布
