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不知道这两天是车技指数掉得厉害还是智商掉的厉害，周六逆行到公交车道一次，周日违章抓停一次…去年这个阶段，我也是这样。 冬天买好墓地，爸爸说要在春天下葬。爸爸说出口的那一刻我就想好，在我生日那天下葬。临近了，让殡仪公司给看日子，却发现8号这天“诸事不宜”，只得改期。 也就是说，这件事情我已经做了4个月的心理建设。但是，没用，还是那么酸那么疼。 我从来都是一个迅速接受现实朝前走的人，这半生从没有一件事是想要回到过去的，哪怕青春，哪怕爱情，过了便是过了。然而，我那么那么想回到去年的这个时刻，那时候妈妈还在，我能为她做的还有很多... 这一年，我浑浑噩噩，不知道自己怎么爬过来的。 没有了妈妈，我不想再过任何生日，这个日子再也不值得庆祝。所以，当朋友说我是周二生日的时候我还挺意外，自己都不知道周几。 因为心里不在乎了，这个日子对我便再没意义。 爸爸叮嘱我再去墓园的时候带着他一起，我的心却没有余力在这件事上依着他。一早就一个人去了墓园，我知道，以后的这个日子，我也都会去墓园。那个把我带来这个世界的人，如今，凭想你苟活。 感谢记得我生日的家人、朋友、同学。于千万人中遇到你们，真是我的好运气。 安葬妈妈，我几乎没有通知任何朋友，甚至，我真想连亲人也不通知，我只想全身心的，和她好好告别，不想分出精力去照顾他人。 其实我一直都特别特别抗拒有任何人提及妈妈。甚至妈妈生日以及节日时候爸爸摆上妈妈的照片，我都非常抗拒。 因为不提，在我这里，妈妈永远都是仅仅当时不在而已。我不是真的不懂，也不是安慰自己，但这就是暂时的分别，我们终会相聚。 可是他人每提及一次，对我而言都是揭开这层掩盖，赤裸裸的剜开我的心，再倒上滚烫的盐水。妈妈去世了，但这是我永远不想触碰的角落。 与殡仪公司敲定每一步都是凌迟。无人替代，不想面对的，也是必须面对的。 原本不想带久参加也是出于这样的考虑，我不想分心。 后来表姐的一句话点醒了我。应该带上他，去做最后的告别，他承载了姥姥那么多的疼爱，要去送，要去磕头，要记住。 我从小就是一个各种幸运的人，自认命运待我不薄，也因之一直特别感恩命运。然而这半生的幸运都被妈妈过早离世这一件事拉平了，我，再也不感谢它。 疼，公众号停更两期。  |
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