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我说不上来的失落感，从她上班后的第二年，我去新大学的第二年。 我们的隔阂是我能想到的，我们的分开是我能想到的，我们的彼此不再见是我能想到的。 一切都是我能想到的却无法顺着时间的河让一切冲淡。 只是自己受不了，搞丢自己习惯且投入精力太多的感情，我家还放着她从青岛带回来的礼物，我还记得在重庆给她和薇儿挑选特产的心情。 其实，当我见她最后一面，在西安某一个城中村送她回渭南，我把她送到小寨地铁站，临走前我说，“抱一个吧。”说那句话的时候，我几乎鼓起了所有的勇气。 其实，对于我们从高二开始建立的友情，每次分别拥抱是对彼此分开的不舍得，但是那次我感觉到我俩之间有一堵看不见的墙，我很用力的拥抱她。 虽然，我还记得她最爱问我的一个问题是，“你记得我们见你一次面的场景吗？” 这难不倒我，因为我对于在乎的人，记忆特别好。所以，我记着在乎人的生日，由于种种原因，不会送去任何祝福，在心里默默给她（他）最美好的生日祝愿。 弄丢爱我的人这是我从小比较擅长的一件事情，我小脾气多，注重细节，能和我相处在一起的人不多，薇儿是这几年我一直感恩能陪伴我的人。 我过去问我一个朋友，“你喜欢我什么？” 他说，“你的善良和单纯。” 他现在是两个孩儿他爸，当然婚礼也没邀请我。 今天看到她9月3日结婚的消息（朋友圈，我把朋友圈关着看朋友圈有时差），当然她没有通知我。然后，我决定拆了我们之间的墙，离开的人终归是留不住的，因为在她的世界，我已经是不存在的一个“闺蜜。” 这种感觉真的糟糕透了，对一个人怎样才算了解，可能真的不存在这回事情。 我们最后一次聊天是在微信上，16年的时候，我告诉她，我有公众号希望她可以关注，当然她没有关注，连关注了，再取消这种敷衍我的事情都没有做，我们寒暄了几句，其中我有印象的几句聊天。 我们有年龄一样大的弟弟。 我，“你弟弟在哪上学？” 她，“当兵呢。” 我，“在哪？” 她，“兰州省。” 我，“甘肃省兰州市吗？” 她没回消息，我们再没有联系。我这人有洁癖，生活洁癖和精神洁癖，微信和QQ上没有再也没有可能有交集的人，我会直接删除。有些失落，像是弄丢了自己心爱的芭比娃娃的衣服（现实生活是我的芭比娃娃的衣服被别人偷了）。 所以，当有人说我优秀时，或者夸赞我时，我是真心说，“我很糟糕，真的很糟糕。” 毕业后，我陆陆续续丢了两个要好的朋友，“闺蜜”是其中一个，另一个是我从高一就喊“漂姐”，经常在我家过夜，我买“黑森林”蛋糕给她吃，而吃过晚饭的我看着她美滋滋的品尝我也喜欢吃的蛋糕。 弄丢老朋友的人很糟糕，很值得怀疑。 16年至现在19年有些事情发生的稀里糊涂，莫名其妙，朋友之间创造机会希望让我们之间误会化解。其实，我内心是排斥的，我没办法说服自己重新维持一段名存实亡的感情，我选择了顺其开始，相忘江湖。 不要在23点后和任何人聊天，人总是往往感性，而我却在洪水值班后的23点写下日记般的文字，因为我想让这一天过了，所有都过了。 是的，都过了，大家现在都很好，回头路不好走，也不会走。错了，对了，没有分辨的意义，也没有在乎的价值，毕竟人的时间有限，只是，是时候彼此从彼此的世界里离开，退场，换别人出现。 所有发生的事情，都让自己变得越来越好，遇到现在的我的往后余生的人们真的超级幸运🤗。 小时候的丢手绢找朋友的游戏，好玩，有趣，真的幼稚，哈哈，正适合小朋友们玩呢。 “找呀，找呀，找朋友，找到一个好朋友呀，敬个礼呀，握个手，你是我的好朋友，再见！” 啊朋友，再见， 啊朋友，再见， 啊朋友，再见吧，再见吧。 （幼儿园学的歌曲） 而我，知道我搞丢芭比娃娃衣服的原因，总是缺乏安全感和该死的试错精神，可以称之为骑士精神，因为我总有勇气，一次一次试探别人和我之间的感情，挑战人性的底线。现在，想想你能留在我身边成为朋友，经过我的考验，有没有一种被我耍的感觉。别介，只是因为太太太太在乎，选择折腾去消除滋生的不安全感。 我是伴随着不确定感和不安全感出生，我没告诉过除家人外任何人，家人知道也是才一个月内的事情。 慢慢认识自己，反着找到了些事情的谜底，生活也顺便多了个游戏。该死，又暴露半个双子座好[hào]玩的特点。
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