  隔离半个月后，给妈妈打电话说，可以过来啦，我请你吃东西。 那是一个夜晚，我打电话过去，聊了五分钟左右，她喃喃自语道，知道了，还有事吗？我在听小说。 没有了。 那好，那你好好吃饭，好好休息吧。 就那样，我们结束了通话，本以为她一个人或许会无聊，然而，是我想错了，母亲过的很惬意，每晚听小说，白天练钢琴，即使不能出门的日子里也会好好吃饭，情绪稳定。 我和朋友聊起这看似简单的事，她羡慕极了，这是什么神仙妈妈呀，太好了吧。 我听了有点想笑。后来想，是啊，像她这么洒脱的人，不给自己添烦恼的人的确很少呢，至少我知道的，身边人的父母，都仍有着强烈的控制欲，也都为了这样的父母伤透脑筋。 即使在经济独立的情况下仍是，因为太多年的习惯，在他们身边，无法停止。 小红书上，无意看见一个上海的女子因为生活费用过高，全家搬到了泰国生活，爱人、孩子一切都被她打理的十分妥帖，下面有一个评论说，你父母同意你这样吗？女人说，他们已经不在了，如果在，我应该是走不出去了。 朋友相亲的男孩也是妈宝男，事事行动都要告知母亲，约会的时候打来两遍电话，再约就不方便出门，说要在家里吃饭。 让她有点不知所措，喜欢就喜欢，不喜欢就说出来，扭扭捏捏还要看家里的眼色？ 也许是无力承担吧，有些人，到现在也不知道自己要什么。 关于控制欲，真的是一件让许多人抓马的事，对没有精神独立的人来说，掌控是容易的事，而那些有自己想法，并与父母观点不同的人来说，不同的价值观在他们面前无法获得认同和尊重。 作者丁丁曾讲过她和她父亲因为某件事的观点不同，一开始，她还据理力争，她郑重其事的说，要允许孩子和你不一样。她爸说，为什么呢，那不符合马列主义思想。 后来，她无话可说，只好说，你是对的。 在不同价值观的人面前，你将永远是输的。即使看似最亲密的人，也无法拥有相似的共鸣感受。 每个人都活在自己的认知障碍里，就连认知，它本身都是一种障碍。因为，所谓认知，它就是固定的，不灵活的，而如果人不能更新它的认知就会永远的困在那一层里，也永远，受限制在那个模式里。 我们自然无法改变别人，但在别人与我们不同时，我们或许内心暗处仍不能放弃自己的观点，也许未必获得尊重和理解。 那么，最好的姿态是不制造冲突，因为在许多人眼中，冲突是一种不被尊重、挑战权威的表现。 对于父母一辈的控制欲，最好的办法不是逃避，而是分开成长。因为，控制欲，让人失去分享欲，控制的那一方逐渐就会失去对方感情的交流，而不被接纳，甚至只会说教，会让另一个人失去自由，想要终止关系。 人与人的关系，其实并不复杂，如果是互相帮衬，即使价值观不同也没什么，最怕的是，以爱的名义互相伤害。 要么忍耐，要么跳出，每个人最终过的是自己的日子，即使在一起的时候，好好尊重，好好照顾。 王朔曾在《致女儿书》里写到： 我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵。 再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来，再后来，一想起他们就心里难过。 这段不长的文字，写出了中国式亲子关系的痛，缺爱。 对于母亲，王朔认为她的字典里根本没有“爱”：“那是我妈理解范围之外的事，要一个孩子永远正确就是她的爱。” 他希望自己与女儿之间最重要的情绪，不是血缘、不是父慈女孝、不是养育与反哺，而是亲密。 父母与子女，慢慢活成了最熟悉的陌生人，心里有情，嘴上无话，是大多数中国家庭的常态。 因为我们奉行的不是亲密，而是管教，教，多过爱。孝，多过爱。 缺爱是中国家庭的癌症。 严歌苓也说，所谓成功，就是知足。人心里不缺爱、不自卑、不沮丧，不一定非去证明什么，就容易知足，从而变得成功。 同时，遇见控制欲很强的人，要知道她也许正在受着某种内心的伤害。 缺乏安全感的人。缺乏安全感和控制欲是相伴而生的。控制欲强的人必然缺乏安全感，而缺乏安全感也必然演化成控制欲。 因为控制欲的背后是恐惧，不安全感给他们造成了巨大的心理压力。 但恐惧让她们选择回避了问题，试图通过制造外在冲突和控制一切来缓解这种焦虑。 缺乏平等相处能力。这也就是我们通常所说的：非卑即亢。他们的人生中，没有平等相处的概念，总是从一个极端到另一个极端。 我们终究是要先改变自己，好好爱自己，不控制他人，允许他人做自己。 |
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