 核心导读： 之前，北京市一家机构抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中56.28%，也就是超过半数的孩子都投给了最强烈的选项：极度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。 也就是说100个中学生里面，超半数的孩子对家长极度反感，而对父母有好感的人平均不到5个。 在日常的亲子关系中，很多时候，我们对孩子很容易先入为主，认为孩子的性格和品行是好的或者坏的，然后开始对孩子生活中的种种行为贴标签，认为孩子是听话的，或者不听话的，从而造成亲子关系出现矛盾。 今天，我们一起来看看美国儿童心理学家David Walsh，是如何通过鼓励，纠正他自己的儿子，以及其他孩子在生活中出现的问题的。 希望对大家有所启发！ 作者：David Walsh 来源：少年商学院（ID：youthmba）   只看到孩子不乖的一面 忽略了TA有很多优点 在我的儿子布莱恩正在读四年级的时候，妻子察觉到我们有必要调整孩子的教育方式。 有一天早上，我和布莱恩又发生了一次不愉快。我急着重新评估自己的做法，妻子也认为我们需要好好谈谈。 我们走到附近的咖啡厅，坐下开始进入正题。 妻子先开口：“教养孩子的问题让我很伤脑筋。” 布莱恩很聪明，最近越来越懂得如何激怒我们，彷彿一有机会就要测试我们的底线。每天为了叫他帮忙做事，收拾东西、好好说话、控制脾气、对别人有礼貌，不知要爆发多少次亲子间的大小战争。 常听人说孩子在6到11岁（所谓的小学阶段）比较平和，但布莱恩完全不是这样。我们有很长一段时间相处得非常不愉快，妻子说：“现在我们和他相处都是负面的，这让我很担忧。” “你说得对，我一天到晚对他生气、不耐烦，他一直在试探我们的每一条规则与底线。”我们谈着谈着，逐渐发现两人都陷入到了一种模式，就是不断注意布莱恩不好的地方——只看到孩子不乖的一面，忽略了他有很多优点。 “想想看，如果我们只听到彼此，或同事指出自己出错的地方，那会是什么滋味？如果我们和孩子只有负面互动，亲子关系只会日益恶化。” 从那天早上开始，我们决定一起努力，不再只对布莱恩的错误有反应，这样才不会永远只对他设限和处罚。我们会去发现布莱恩乖的一面，适时称赞他，找机会表达对他的认可与嘉许，哪怕只是小小的鼓励。 这并不是说我们对他的态度软化了。若他没有好的表现，我们还是不会称赞，更不可能浮夸地大肆称赞，只是会特别注意是否有一些时刻可以说声谢谢、笑一笑或鼓励两句。 鼓励与限制之间本应有适度的平衡。 那天对我们和布莱恩来说都是一个转折点，所幸妻子有足够的机智坚持让我们两人坐下来检讨，我对这点至今仍充满感激。我们与布莱恩的正面互动一点一滴增加，终能一起顺利度过他的青春期。 照理说，我不该忽略与布莱恩的负面互动模式，课堂上的经验早就让我认识到“看到孩子好的一面”效果有多大。 我有个学生叫安格斯，大家都说他性格暴躁又好争好斗。但我从一开始就常找机会和他互动，例如下课时间找他和其他同学聊天，跟他开玩笑，聊他的越野慢跑。不知道是不是因为我比较能注意到他的优点，他在我班上的那两年一直没有任何行为上的问题。   我们对孩子抱有的期待 影响我们对孩子的态度 我们会很自然地对自己的孩子形成某些看法，且这些看法会逐渐增强，到后来变成固定的模式，并影响我们对孩子的态度。心理学的解释叫做“归因理论”（attribution theory）。归因理论可以解释和家人的互动，当然更可以说明布莱恩和我的关系。我脑中的“布莱恩档案”里充满这样的信息：“布莱恩是个大麻烦，永远在测试我的底线。” 这个档案建好之后，我开始注意符合此一印象的状况，却常常忽略不符合的讯息。我不仅将负面的讯息归档，甚至碰到不明确的状况也会朝“布莱恩是个大麻烦”的方向解读。 举例来说，如果我朝门外喊，叫布莱恩把垃圾拿出去而他没有回应，我会立刻恼怒起来，认定他故意不答。即使可能有其他解释，也许他根本没有听到我在喊他。 如果我和妻子一直预期布莱恩不乖，这个预期就会成真。其后多年，我在工作上为数以千计的父母提供意见，总是力劝他们不要犯了“弄假成真”的错误。   什么才算是鼓励？ 培养发挥潜能的自信 所有心理学入门课都告诉我们正向强化比负向强化更有效，鼓励能帮助孩子培养足以发挥潜能的自信与知识。 俗话说，蜂蜜比醋更容易捉苍蝇：换言之，正向激励比负面纠正效果更好。鼓励什么这么有效？因为我们的脑子天生喜欢感情的连结，当这个需求受到威胁，我们便会陷入焦虑，鼓励与认可则带来愉悦。 但鼓励不能是空洞的赞美，如果只是为了鼓励，不断说一些没有意义的好话，孩子很快就会发现你的称赞言不由衷。 举例来说，如果女儿告诉你，她在校的一项小表现，你立刻夸张地告诉家里每个人，或打电话告诉外婆。你女儿可能会很不高兴，多数孩子都会如此。小孩很聪明，看得出来你的反应过度夸张，根本言不由衷。 此外，孩子会知道自己的成就没有那么了不得，甚至从此认定你的话不可信赖，因为你把一件小事当成大新闻来吹嘘。鼓励应与行为相符，在这种情况下，一个微笑和一句“很不错”就够了。你总不希望失去孩子的信赖吧。   培养孩子的信心 对家庭产生归属感 让孩子遵守限制与承担后果很重要，通过鼓励树立孩子自信心的时候，也要和限制相平衡。 现在大部分家庭是由父母负责家务，孩子则忙于运动、课业及各种活动，完全不需要承担家务。但是做家务可以让孩子学习遵守限制与承担后果，培养孩子对自己的能力有信心，对家庭有归属感。 随着孩子逐渐长大，我和妻子会将打扫与烹饪的工作分配给每个人。我们女儿八岁那年，某个周六的早上轮到她打扫厕所。 我去查看时，她正努力地在打扫。她做得还不错——至少就一个八岁孩子而言还不错——但并不符合我的标准。我看了一分钟，想要忍住，最后还是没忍住开始帮艾琳打扫——至少我自以为是在帮她。 但事实上，变成我在一边打扫厕所，一边告诉艾琳：“应该这样做。” 她无事可做，只能站在旁边看。不久她开始退缩，几分钟后便走开了。 我听到妻子在隔壁房间叫我：“大卫！” 她刚刚一直站在厨房看，此时压低声音希望不要让女儿听见。 我走过去，她说：“你知道你刚刚做了什么吗？” “我在打扫厕所。” 她瞪我一眼，“那是艾琳的工作。” “我知道，但她做得不太好。” “那又怎样？” 她说得对。 我选择了阻力最小的做法，自己打扫当然比较容易，因为我知道结果会让我满意，也会比艾琳打扫得更快。但看到女儿脸上失望的表情，我就应该知道我的做法是在泼冷水。 妻子说：“哪一件事比较重要：一个符合你的标准，干净到发亮的厕所，还是让女儿对自己的能力的信心？” 那次让我上了重要的一课，我必须放弃“把事情做好“的一些标准。 所幸女儿长大后，成为一个很有能力的人。她很愿意练习，有责任感，知道不必每次都做到一百分，但重要的是努力地去学习。 要鼓励孩子表现正向行为，请依循这三个步骤： 第一步，确认什么是正向行为。 第二步，告诉孩子这样做是负责任的表现。 第三步，赞许孩子。 例如，你可以对读一年级的儿子说：“我看到你帮助奶奶把母亲节送她的花种起来，你很厉害哦，能帮她决定种在什么地方。我知道她个性犹豫不决，谢谢你这么有耐心。” 或者对大儿子说：“我注意到你还车前把油箱加满了，非常体贴，谢谢你。”   鼓励孩子的四个误区 随着孩子日渐长大，有时候不太容易判断何时该鼓励，何时不该鼓励。我们总不希望鼓励的结果造成孩子的压力。 但如果你重视的是孩子是否认真努力，孩子就不需要为了听到称赞而追求非凡的成就。考试一定要考第一，体育一定要拿奖牌。父母要传递的信息应该是：“我在乎的是你有没有努力，而不是拿了第几名。” 有时候我们会出乎自己的意料，不小心就透露批评的意思，无意间泼了孩子冷水。我没有让女儿自己打扫厕所，就是犯了这个错误。 有时我们和孩子进行负面的互动，是因为陷入了这四种误区里，他们都是鼓励的大敌： 贬低 . 贬低和责骂没有任何好处，只会腐蚀孩子的自信心。即使你必须纠正孩子，切记你要纠正的是行为，绝不能羞辱孩子。要求一个人负责任，不等于批评、贬低或羞辱。 负面的比较 . 日常生活中，不论是运动、成绩或行为，负面的比较只会传递错误的信息。“你的成绩为什么不能像哥哥那么好？”、“你为什么不能像表弟一样乖？”这类言语绝对无法让孩子改进，只会在家人、亲戚之间制造反感，让孩子相信你真的认为他不够好。 替孩子做他能做的事 . 很多情况下，父母为孩子做太多事情了。例如我们会因赶时间而帮孩子穿衣服、系鞋带，虽则孩子早就会了；或者我们会帮孩子做分内的工作，帮他摆碗筷以免打破。这么做可能是为了帮孩子，但更多时候只是因为比较容易、比较快，结果孩子不仅会以为自己没有能力，甚至也没有机会测试自己的能力与学习新技能。 过度保护 . 鼓励孩子不只是靠言语，行为也很重要。即使你常称赞孩子，过度保护仍会让孩子少了实际学习的经验，意味着你不认为孩子有能力。品格、毅力、意志力都是愈常运用才会愈茁壮，让孩子从尝试与犯错中学习是鼓励的一个重要的方式。 在青春期成长最艰难的几年中，孩子们需要辅导、支持、良好的榜样，以及最重要的，得到理解。 希望我们做父母的，能够把最好的自己，注入到孩子与我们相处的最后一段时间。让孩子心理健康，充满信心的成长，真正做到孩子的青春期，父母不退场。 . 出处 作者David Walsh，PhD，美国家庭协会会长，心理学家 文章摘自《No: Why Kids of All Ages Need to Hear It and Ways Parents Can Say It 》（《如何对所有孩子说“不”》） 文章内容转载自少年商学院（ID：youthmba），国内领先的国际素质教育平台，380w+高知父母都在关注，帮助6-16岁孩子发现兴趣并树立目标。 . . . 点击链接加入读者群： ↑ 欢迎「关注」青少年生命复元并设为星标 . 主编/屈华 编辑/麦子 视觉/日敦社设计 |
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