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2岁孩子就会撒谎了!别误会,那才是他们最真实的表达

 优家教育 2022-03-14
 文丨 优宝

公园里,几个孩子在一起玩耍,他们聚在一起,开始比谁家的爸爸更厉害。
 
这个说:“我的爸爸会划船。”
 
那个说:“我的爸爸会讲很多故事。”
 
还有个孩子说:“我的爸爸会开车。”
 
这时候,有个一直没有说话的孩子,小脸涨得通红,用尽全身力气喊道:
 
“我的爸爸才厉害呢,他是超级英雄,在拯救星球。”
 
孩子的话,让他的妈妈很是窘迫,她是一位单亲妈妈,孩子的爸爸在他六个月的时候,因为车祸去世了。
 
一起遛娃的妈妈们同时做了一个“嘘”的动作,示意她不要去戳穿孩子的“谎言”。
 
很多时候,孩子的谎言并无恶意,只是一种本能表现。
 
谁的童年没撒过谎呢?但让父母感到不能理解的是,为什么孩子还那么小,就已经学会撒谎了?他又是跟谁学的?

 

孩子,是天生的说谎者
 
 (TED演讲:你能分辨出孩子是真的在说谎吗?

“梅西纳先生,我的孩子乔尼 今天不去学校了 因为他生病了。“
 
”请问您是谁?“
 
”我是我爸爸。“


这个笑话很符合成年人对孩子撒谎的认知——孩子都是从上小学后才开始学会撒谎的,并且他们的说谎能力很差。
 
如果孩子很早就开始撒谎 那么他们一定有一些人格缺陷,并且一生都将是病态的撒谎者。
 
但来自多伦多大学的人类发展与应用心理学系教授Kang Lee(李康),却告诉大家,以上这些结论全是错误的!
 
这是成年人对孩子撒谎的判断存在偏差。
 
为了证明自己的观点,李教授二十年来一直专注于“孩子们是如何学会说谎”的研究。
 
他曾经带领研究团队和全世界的孩子们一起玩竞猜游戏。
 
研究人员会邀请孩子们猜测卡片上的数字,并且告诉孩子:如果他们猜中了,就会得到丰厚的奖励。
 
然后,研究人员借口离开,并叮嘱孩子,千万不要偷看卡片信息。
 
结果会如何呢?


透过隐藏在房间里的摄像头发现:超过90%的孩子,偷看了卡片上的信息,无论他们来自哪个国家,有何宗教信仰,是男是女。
 
并且在这之中,2岁孩子,30%会撒谎;3岁孩子,50%会撒谎;4岁孩子,超过80%都会撒谎;而大于4岁的孩子,绝大部分都会撒谎。
 
更有趣的是,随着儿童的年纪增加,撒谎的比例也在相应增加。
 
看到这里很多父母都开始慌了,但实际上,孩子早期撒谎不撒谎只和年龄有关系,和家庭教育、生长环境没有绝对的联系。
 
并且李教授还要恭喜大家:孩子很早就开始说谎,这是好事啊!

 

撒谎,也是一种能力
 
成年人总认为孩子撒谎都很失败,但实际上,我们在判断孩子是否说谎上的能力更失败。
 
李教授的研究表明,成年人不论是什么身份职业,哪怕是亲生父母,判断孩子说谎的准确率也只在50%上下浮动。


之所以孩子撒谎时的表情能够自然、让人看不出破绽,都源自他们从很小时起的日夜“锻炼”。
 
2岁,不仅是孩子开始学会撒谎的年龄,也是人类自我意识的萌芽期,更是心智和自我控制力发展的敏感时期。
 
这就好比美食烹饪需要好的原料,一个好的谎言,也需要具备这两个关键因素:
 
1、心智:拥有读心能力的孩子,才具有撒谎的潜质。
 
所谓“读心能力”,它其实就是一种区分我知道什么,和你知道什么的能力。
 
这个能力在撒谎过程中举足轻重,因为撒谎的根本就是:我知道,你却不知道,谎言就成功了。
 
2、自我控制:是撒谎的第二个关键因素。
 
孩子在撒谎过程中必须学会控制语言、面部表情、身体动作等,懂得自我控制,谎言才能让人信服。
 
换句话说,读心能力和自我控制能力强的孩子,往往更早学会撒谎。
 
而这也恰恰是步入社会后在职场上最需要具备的能力。


不同年龄段的孩子,撒谎的缘由也都是不同的。
 
2~3岁:这个年纪的孩子语言正在发展,他们对于现实、梦境、期望、恐惧等还没有办法区分清楚,更何况是用语言表达。
 
因此就会出现“爸爸开车,带阿姨,去,酒店”,这种都不知道从哪兜出来,却会让爸爸跳到黄河都洗不清的谎言。
 
这个时期,孩子可以大概知道什么是对和错,还会判断大人的态度,因此为了避免自己惹上麻烦,就会选择说谎来逃避麻烦。
 
只不过还是个新手,说谎的技巧很差,明明手上还拿着画笔,依然说沙发不是他画的。
 
4~5岁:这时的孩子已经具备了很好的语言表达能力,能够理解什么样的话或行为,在大人听到或看到后有什么反应,也知道所谓善意的谎言。
 
孩子开始试探身边的人,比如自己说的话,或者拿走别人东西会有人知道吗?
 
当这样的行为能够骗人的时候,那么孩子心中就会非常高兴,也会因为尚不具备明确的是非观而感觉这样做没有什么问题。


6岁以后:上小学后,孩子开始频繁与同龄人打交道,因此好胜心开始变重。
 
当他们想要在学校和家庭中得到认可,可能就会用说谎的方式,或者说话过于夸大的方式来使自己更有自信。
 
因为他们渴望自己能够吸引到别人,或是父母更多地关注。
 
无论孩子因何动机撒了谎,其实都是他们心声的另一种表达。
 
相比让孩子承认犯错、不再撒谎,不如去了解下孩子谎言背后的情感诉求。
 

谎言,才是最真的真话
 
不少留守家庭都有一个极端的现象——孩子要不然非常懂事,跟个小大人似的;要不然就非常不懂事,天天都不让人省心。
 
后者似乎更多一些,穷人家的孩子未必早当家,刚强就是这样一个男孩。


村支书只是逗他玩,他却打电话跟爸爸告状:“村支书带了好几个人一起打我。”
 


明明考试得了100分,他却和爸爸说自己只考了49分,还说:“老师想和你谈谈,让你回来一趟。”

同学考试不及格,挨了一顿打,他却跟爸爸认错:“我和同学打架了,我把他打惨了。”
 
又是村支书好心带人帮他家修水龙头,他却和爸爸说:“村支书带人拆我们家房子了”。
 
男孩的每一句谎言其实都包含着同样一个信息——他太想爸爸回家了。


如果真话可以被接受,谁会选择撒谎呢?
 
在选择撒谎的那一刻,孩子面对的不仅仅是犯错后的愧疚,还有对父母的心虚,谎言被拆穿的恐惧。
 
甚至包括为了圆谎,不得不编造一个又一个谎言的心理压力......
 

正如优家教育创始人吴臻老师在动画中表现的那样:孩子撒谎,父母应先自省。


孩子撒谎纵然不对,但比起逼着孩子去承认错误,更重要的原因是通过孩子撒谎这个行为去发现养育中存在的问题。
 
了解孩子犯错背后的原因,消除孩子感到不安的因素,给孩子足够的爱和宽容,引导孩子说出心声。
 
同时告诉他正确的处理方法,由此建立起相互信任的亲子关系,才能培养出一个坦诚的孩子。
 
我相信,一个被爱的孩子,无需用谎言来掩盖自己的错误。
 
而一个被看见的孩子,也无需用谎言来表达自己的真实想法。
 
愿每个孩子都可以得到善意的对待!

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