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我坐在教室听讲，发现脚边有只小狗，它一直跟着我，我伸手去摸了摸它，抬头却忽然发现自己来到了一个破旧的走廊，阴森黑暗，我向前走，能看见一个破旧的大门上的红手印，我害怕极了，后退了好几步，我拼命找出口，却发现只有那一个门……其实这只是个梦，现在的我正躺在病床上，睁着大眼看着屋顶。缓了好几秒，我才从梦中回到现实，不久前因为肚子疼我去医院检查，医生说是肝癌晚期，我平静的好像与我无关的样子，但是走到病床上的时候，才发现泪水都落到地上了，我不断安慰自己，死亡有什么不好的，在别人都内卷的时候，我终于可以安度晚年了，终于不用看不喜欢的教材，不用背单词了。但是我该做些什么呢，这两天，我一遍遍地看《滚蛋吧，肿瘤君》，这部曾经赚了我多少眼泪的电影，这下赚的更多，我也想像电影里的熊顿一样乐观，能在最后的日子里疯癫一点，等不到今年的雪了，见不到明年的太阳，又能怎么样呢，我每天晚上都失眠，都想着这些问题，眼泪都流到了头发、枕头、耳朵上，我努力让自己不要流泪了，因为这样真的很不舒服，虽然每天都躺着，但是病痛让我难以忍受，我没有力气更没有心情动弹。最让我害怕的是父母很快就赶来了，我还要强颜欢笑，我能看到母亲脸上的泪痕，父亲眼中的红血丝，这个时候，我感觉自己只是个累赘，我还没有工作赚钱，父母养了我18年，我却没有任何回报，现在还让他们花钱延长我可怜的寿命，泪水总是止不住。我一遍遍地看电影，人总是在一瞬间想通的，躺在床上比死亡更可怕，更让人难受，我恳求父母让我离开医院，让我过上正常的生活，他们说我“说什么傻话”。我不知道是不是傻话，我不知道晚期是不是意味着救不回来了，我不想化疗，不想吃药，我只想逃离这个压抑的白色建筑，坐在出租车上，看着外面车水马龙，来来往往，熙熙攘攘，我告诉自己，我也很幸运，至少他们都不知道意外和明天哪个先来，而我知道我的意外就在不久之后，虽然看上去，我依然像个没有生病的人，像个不知道自己死期的人，因为我依然会怕门口老大爷吼我，走路依然靠右走，去学校走走，我发现学校里也什么都没有变，可是我想着这些，又会流泪。我告诉父母，让他们不要怪我先离开。是啊，先离开的人是幸运的，我明明已经想清楚了，可是泪水总是止不住的流。死亡不是一件可怕的事，如果没有那么爱我的父母，没有担心我的朋友，我可能也没有那么伤心。我只想静静地在我的房间里睡去，但是我不能那样做，我离开了，父母也要继续活，要活得更好才行，不能让他们整天想起我。死亡某种程度上是对死者的解脱，我们要像接受生活一样接受死亡，既然它来了就让他快快乐乐地带走我吧。我这趟列车快到终点了，但是那些还在行驶的列车啊，一定要好好吃饭，好好活着，这样就成功让我羡慕了。
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