这是阿呆爸第522篇原创 阿呆爸育儿特约作者:苏青妤 大家好,这里是阿呆爸育儿。 《我们的婚姻》终于迎来大结局了。 剧中人物的婚姻看似事故圆满落幕,但现实生活依然是鸡飞狗跳。 其中一幕更让人印象深刻: 沈慧星白天上班,晚上回去还要照顾两个小孩,连轴转的她,精力已严重透支。 丈夫出差,父母闹离婚,工作不顺心,银行催还信用卡... 每一件事都让她感到身心疲惫,但她仍要掩饰自己的消极情绪。 晚饭时,她在争分夺秒写报告,俩小孩抢鸡腿,还不小心打翻饭菜。 她赶紧打扫,刚拎起垃圾,袋子却破了。 看着一地的狼藉,她深深吸口气,丈夫的不省心,孩子的哭闹声,让她失控了。 她抓起一叠书扔在地上发泄,朝女儿大声吼叫:“我让你收拾,收拾!” 年幼的女儿害怕地边哭边捡书,生气的沈慧星也忍不住落泪。 这个场景,真实地道尽了无数妈妈的狼狈与委屈。 正如一位网友评论说:“妈妈嘶吼的不是孩子,而是自己。” 我们曾经都以为自己能成为完美的妈妈,温柔、慈祥,无所不能。 可现实总能逼着我们妥协,一次次撕破我们“完美妈妈”的面具。 孩子磨蹭不上学,我们催促到发疯;孩子作业错漏百出,我们化身河东狮... 电影中的李焕英有多包容亲切,生活中的我们就有多面目可憎。 “完美妈妈”,不是美好的期望,而是对女性的绑架。 01. 完美妈妈,到底有多累 在剧中,沈慧星为了给孩子一个美好的童年,用6年的时间,把自己打造成全能的“完美妈妈”。 生活中,她一个人装修、搬家、修电器; 家庭里,她一个人带孩子看病、选幼儿园、面试... 无论任何状况,她都是孤军奋战。 在旁人看来,丈夫盛江川是金融圈的红人,女儿糖糖乖巧懂事,这个家庭无疑是幸福温馨的。 可只有她知道,表面光鲜亮丽的自己有多累。 女儿发烧时,她自责着急,寸步不离,整夜都没合眼。 深夜,她还要照顾满身酒气、耍酒疯的丈夫,换洗衣服、泡醒酒茶。 重返职场后的她,要迁就保姆的时间,加班到一半就得跑回家照看女儿,直至丈夫下班,又急匆匆跑回公司。 即便她如此尽心尽力,还是被丈夫误解,结果意外导致孩子被绑架。 对她而言,完美妈妈不是幸福,反成了束缚。 作家郝景芳曾说:“现代社会往往鼓励母亲、赞扬母亲,却鲜少有人看到并理解女性的孤独和倦怠。” 家庭内部的日常琐碎而反复,社会的压力无形而持续,而这些本不该由她们独自背负。” 而孩子一旦出现问题,就是妈妈失职,似乎成为众人的共识。 在这种压力下,我们陷入彷徨、焦虑。 根据中国精神科医师协会的统计,在我国,有50%~70%的女性都会在生产后出现抑郁倾向,而最终发展成产后抑郁症的几率约在10%~15%。 这意味着大约每10个妈妈里就有1个会遭遇产后抑郁症。 可把妈妈们逼抑郁的,并不仅仅是荷尔蒙的变化,更多是因为做不到“完美妈妈”的那份羞愧。 所谓完美妈妈,不过是一场精心包装的骗局,更多是对女性的索取与压榨。 而作为妈妈把自己逼得太紧,最终不是断弦,就是坠箭。 02. 妈妈越完美,孩子越没出息 教育家班顾明远说过:“你付出的越多,你对孩子生命的侵占就越多,就越是会剥夺他们成长的机会。” 对于追求完美的妈妈来说,生活要么是赛场,要么是考场,一刻都不能松懈。 她们事无巨细,习惯用各种僵硬的框条来要求自己。 殊不知,她们越是尽善尽美,孩子就越叛逆无礼。 在美剧《绝望主妇》中,布里就是一个完美妈妈。 她永远光鲜亮丽,头发一丝不苟,妆容精致,衣着考究。 她会精心准备一日三餐,帮孩子安排所有事情,家事做得井井有条,烘焙手艺更是镇上一绝。 除此之外,她还是全国步枪协会会员,枪法一流。 尽管她凡事完美,丈夫却看不惯她的吹毛求疵,最终选择了离婚。 随后,儿子又成为了同性恋,为了得到信托基金诬告她虐待自己,最后还赌气离家出走。 女儿更是如此,不但自私冷漠,甚至为了逃离她的掌控,叛逆地选择了未婚先孕。 面对支离破碎的家,布里不懂,为何自己牺牲了一切,却遭到家人的攻击和侮辱? 其实,正是她无可挑剔的完美,才让家里充满密不透风的窒息感。 她把自己认为的完美标准投射到孩子身上,并强制孩子执行,以获取自身心理的满足感。 英国伦敦大学学院的研究人员发现: “父母对孩子的控制欲过强,容易对孩子造成长久的心理伤害,令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强,其负面影响堪比丧亲。” 以爱为囚笼管控孩子,是在毁掉他们的人生。 相比于布里的完美,好友苏珊显得特别“无能”。 她是个单亲妈妈,个性迷糊,任何事情做得一团糟。 可她懂得尊重女儿,经常和孩子沟通,或者让孩子出谋划策。 因此,女儿朱莉从小独立有主见,成绩优异,最后还成为了优秀的博士,让人羡慕不已。 《智慧妈妈成长法》一书中写道: “这种自我逼迫式的完美,本质上是对自己的不认可和不接纳,仿佛只有做到完美才可以得到孩子的爱,结果只会把孩子越推越远。” 要知道,我们眼中的完美,未必是孩子真正想要的。 只有打破“完美妈妈”的藩篱,孩子才能突出重围,御风而飞 。 03. 没有完美妈妈,只有真实妈妈 韩国演员李宝英产后复出,在拍摄《mother》时说过: “生了孩子之后,我每天都会受到各种责备,'怎么给孩子穿这么少’、'怎么不给孩子穿袜子’ 为什么要求我天生就必须是个完美的妈妈?” 儿童心理学家阿德勒认为,作为人的个体,既是艺术作品本身,也是创作艺术作品的艺术家;他是极度脆弱、极易失败、不尽完美的人。 既然世上没有完美的人,又何来完美妈妈呢? 与其做个焦虑的完美妈妈,还不如降低期望,做个真实妈妈。
女强人杨澜也曾为自己没做一个“完美妈妈”而懊悔。 一位心理专家告诉她,婴幼儿不可以和母亲长期分离,会破坏孩子的安全感。 因为自己长期出差,她感到很恐慌。 后来,她学会了给自己减压,那就是不要求自己做完美妈妈。 “我不会做饭,但孩子能有一个见多识广的妈妈,一个享受着自己工作和生活的妈妈。 我带给他们的见闻、带他们去旅行的地方,包括我对工作的热爱和兴趣,还是能给他们一个很正面的影响的。 每一个人都有缺憾,也不必苛求做到完美,所以我就自作主张原谅自己了。” 是的,我们的身份是妈妈,而不是超人,不必自寻烦恼,强求自己事事完美。
刘若英在产后6个月,就瘦身十多公斤,在北京举办演唱会,还忙着拍摄电影。 别人好奇45岁高龄的她如何兼顾孩子和事业,刘若英笑着说: “我需要工作,我不希望做封闭的人,整个世界都是自己的孩子。 同时也需要家人的助力,他们是我最坚实的后盾。” 养娃从来就不能单打独斗,是需要父母齐心协力完成的项目。 所以说,妈妈要学会利用他山之石。
著名心理学家专家张怡筠博士说过:“妈妈身材越好,孩子越骄傲; 妈妈越有进取心,孩子越勤奋;妈妈越坚持做自己,孩子越独立。” 为人父母最可怕的,是失去自我。 相比孩子无微不至地照顾,妈妈坚持做自己更为重要。 每天留出一点空间给自己,看看电影、做个spa、约上三五知己来一趟说走就走的旅行。 放弃对“完美”的执念,努力做更好的自己,才是对孩子最好的爱。 一个健康幸福的家庭,需要的并不是完美妈妈,而是正确的亲子关系。 俗话说:水满则溢,月满则亏,人满则损。 世间感情最佳的状态就是:刚刚好。母爱亦如此。 只有放下焦虑,利用助力,活出自我,才能“刚刚好”。 正如心理学家温尼特的亲子关系理论对妈妈的定义: “不油不腻,既不完全忽略孩子,也不对自己进行道德讨伐;即可以全身心投入,又可以全身而退; 不是24小时随叫随到,不叫都扑上去的妈妈,而是在孩子不需要自己的那一刻能控制住自己的控制欲,悄悄退出。” 最好的妈妈,不是最完美,而是不断成长。 愿每一位妈妈都能活出自己,成为孩子的一道光。 作者简介:苏青妤,家有一宝,手执一笔,热爱文学,希望用文字的力量,温暖自己和他人。 |
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