 Mar. 18.2022  ▽ ▽ 如何形容这一冬的漫长呢？就像做不完的寒假作业，刷新不完的微博页面，梦里按不完的手机密码，总之是一池融不尽的雪景，鱼和冰混淆着，碰撞间蔓延至我的感受就只有焦急和迫切。 日记里，我不断重复着春天来了，春天又来了，可一场雪接着一场风，漫天寒冷像一座走不出的围城，将整个海面裹挟着凝固在岸，与砂石一并，彻夜难融。 本来被束之高阁的棉衣，眼下又有了重现天日的机会，我很识相地多拿出了几件，发现它们都有带着一股冷气，像是还没来得及从某个冬夜里苏醒，就又被叫起来劳作了。  后来我想，之所以感觉这个冬天漫长，或许是因为我期待的事情太多了。一边想着天气暖了可以带娃出去遛遛，一边又想着和阔别良久的连衣裙重聚，既希望春暖花开一家人团聚，又希望柳暗花明一切能在春日里迎来复苏。总之，这个冬天带给我的动荡太多了，以至于在无数个怀念曾经的夜晚中，我听着窗外徐徐风声，以为等待我的将是一个平静的、崭新的早晨，太阳照常升起。可那样的阳光日复一日向我告假，像上学时班里最调皮的男生，冲着你的耳朵吹一口气就跑远了。 看梁文道的《我执》，读到这样一句话：“你将拥有一座帝国。”这是一个女巫给他的启示，于是他想到了自己的书墙，觉得那便是自己的国土。于是我才想到我们的执着，执着于弄清楚每件事的缘由，将一切启示和暗语视为重之又重的事，然后每时每秒与这些世故周旋。于我也是如此，越是痴迷于最终的结局，就越容易坠入过程里的慌张，因而本来随缘的事情变得难控，简单的事情变得棘手。 都说为母则刚，可我却觉得自那之后自己变得急躁了很多，有些事不再痴迷于过程和细节，只想盼着一个结果，和产房外焦急等待的家属一样，就等着那声耳畔响亮的啼哭，甚至连病房里仓皇失措的众人都变得虚无透明了。  走进那扇门以前，我曾幻想着女性的自强，心里默念着不要让任何人，任何事影响到对自我的追逐。走出那扇门以后，我却只剩急切，希望早一点回到从前，回到熟悉的身份里再次与世间万物以体验的初心接壤交手，可越是急切，春天来的越晚，以至于立春又复春，花开又凝结，我等来的总是一封封空白的信，失望之际又总在信的末尾处掉落一枚春芽，让人既想放弃又想入非非，总之和岁月撕扯着，步履维艰。 茫然的整个冬天，我被生活无限扩展着，像有些人不舍得买大内存的手机，于是买了个小的再花钱扩容一样，我甚至觉得自己就是那个可悲的手机，而上帝则是世上最吝啬的买家，给了人们期待和勇气，却不肯施舍几段惊喜。 没完没了的风和雪，侵袭着如今依然穿戴单薄的我，只希望转瞬花开，我期待的一切都能一一到来。  |
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