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1、夜深了，我拿起一本书，盖在了泡面上。 2、“高，实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。 3、几百块钱对我来说也叫钱啊？真逗，那他 4、众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。 5、不管你是骑电动车还是骑自行车，一定要带好头盔，不然你开宝马的同学，一定会认出你的。 6、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个人，没想到还不如从前。 7、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我解释一下，我都是看来消息也不回的。 8、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。 9、随风奔跑自由是方向，奈何腿短没力量。 10、假如我年少有为不自卑，我的对象 11、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天给手机充电。 12、对不起，我手机快没电了，只剩下98％了，待会儿再聊。 13、店里挤满了人，队都排到店门口了，有人质问服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”店员说：“就算是哈士奇也要排队。” 14、打开钱包，发现没钱，可依然觉得很开心。因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。 15、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。 16、钥匙圈是一个非常实用的小玩意，可以让你一下子把所有的钥匙都丢了。 17、做人一定要有点个性，有点脾气，如果有人敢欺负你，你应该快跑，腿总是有用的。 18、兄弟，你怎么了？自从我和你女朋友在一起后，你很少笑。 19、刚才在街上看到一对初中生在热吻，不禁想起了初中的自己，当年的我，也是在街上看着一对初中生热吻。 20、如果有一天我不见了，你会想起我吗？哪怕只是简单地问一句：“我爹呢？” 21、我不在乎你的性别，你的身材，你的性取向，我平等的歧视每一个人。 22、最近记性不太好，忘记是不是给你脸了。 23、终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。 24、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。 25、我想都不敢想，谁有这种福气和我处对象。 26、在书店看到一本书，叫《解决你人生50％的问题》，于是我买了两本。 27、我原来也是穿小裙子的，不过看到你身边有其他女孩子后，我就开始留意顺手的棍子。 28、我给我妈说：“我也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。”我妈说：“你等的那个人怕不是阎王爷吧。” 29、今天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干嘛？我说我在坐月子。 30、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道，这架我又要吵不赢了。 31、你知道你和沙僧有什么区别吗？他叫沙僧，你叫沙雕。 32、我喜欢你，就像你妈打你，不讲道理。 33、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。这两天我正准备去找欧阳修，实在不行再找蔡元赔。 34、回北京叫返京，回杭州叫归杭，回四川叫入蜀，回河南俺只为豫见恁。 35、我的父母让我做一个很出色的人，我已经完成了五分之四，变成了一个 36、早餐的老板娘问我要什么，我说我想要肆意妄为，要志得意满，要遨游山川和湖海，要世界所有的浪漫。老板娘说：“不吃就滚。” 37、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到朋友圈和微博上。 38、文科和理科最大的区别是什么？文科占内存，理科烧CPU。 39、好不容易习惯了自己的长相，理了个发又换了一种丑法，又要去习惯了。 40、请别叫我穷人，那种太伤自尊了，请叫我价格敏感性消费者。
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