有些“恩爱”秀过头了
前几天，笑果文化的程璐和思文分别发文实锤两人正式离婚的消息，在各大平台引起热议。很多吃瓜群众纷纷加入讨论行业，大谈特谈什么婚姻哲学，什么“女强男弱”长久不了，稍稍地扫了一眼，感觉并无新意，也未及根本，于是，就当作一股穿耳而去的风了，未曾在意。（感谢头条的所谓的兴趣推荐，这几天给我推荐了好多笑果文化的文章和视频）
我在一个交流群里，群里有很多“大佬”，很多名校毕业生、技术专家、高官骨干、金领富豪，一般地，我在群里也不怎么说话，因为人微言轻，凑热闹、打口水仗都很没意义，也没什么意思。刚好，晚饭后，在小区散了一下步，很是偶然地进了群，看看群消息，结果他们正在交流“夫妻关系”这个话题。也不是我爱较真，实在是看到过于荒唐的言论忍无可忍。比如说“征服女人要么靠金钱要么靠身体”这样的言论，又比如“某次我犯了错，感觉老婆不开心了，本来答应给她转账5万，结果转了6万，明显感觉老婆态度好多了”这样的例子。
故事是故事，童话是童话
这让我内心感觉到十分恐慌和悲哀，这就是我们社会的主流人才们的思想意识和价值取向？这种“自以为是”、以偏概全的逻辑究竟是怎样形成的呢？
我在群里表示质疑和反驳，却被攻击为书读歪了，脑子生锈了。这种无关痒痛的攻击对我来说，其实并不算什么，更可笑的是那个攻击者证明他的合理性就是他身价高。
我很无语，因为我一无所有，只是读歪过几本书，上歪过几年学。所以今天就将错就错地把我脑海里那些关于婚姻关系的歪认识和大家分享一下吧。
透过现象看本质，在声音、画面都十分丰富的文化时代，对于一件事情，如果不能抓住本质，终究都会沦为一种无病呻吟而无济于事。那么婚姻关系的本质究竟是什么呢？有很多人会说是尊重、信任、支持、包容，但这真不是婚姻的本质。婚姻的本质就是男女双方一方对另一方的依附，或者说是一种弱者之间的抱团取暖。
人都有依附的本性
这种说话或许有点残酷而冰冷，但是现实真的就是这么残酷。虽然古往今来有很多跨越生死、超脱名利的可歌可泣的爱情和婚姻，但那终究是沧海一粟，是婚姻爱情中的典范，但却无法代表共性。
我们先来了解婚姻和爱情的形成过程吧。在原始社会，是没有婚姻和爱情的，交配只是一种基于生理需要和繁殖行为而随意分布的一种关系。这就好比，两性关系就好比是现在的零售商，没有固定的对象和客户，决定这种关系的只是个人需求。但是到了后来，随着人类文明的进一步发展，强者开始开始霸占资源，甚至开始垄断市场，这时候的两性关系便变成了一种资源。正如现在很多现在零售商最后都发展成了区域代理商。
既然强者可以霸占资源，这就在一定程度上鼓励大家成为强者。这是人性与生俱来的逐利性，而作为被选择或者被霸占的另一方，也在这个过程中有了新的意识形态，既然与散户自由合作也是解决需要，那么何不稳定地跟强者合作呢？这样，原始的婚姻关系的雏形就这样形成了。
美轮美奂往往只是表面
当社会生产力进入一个全面发展的阶段，人与人之间的关系也随之出现巨大的转变，原来的人人平等变成了三六九等，原来自由选择的两性关系变成了定向选择。而那些逐步走向金字塔尖的人们为了维护自己的既得利益（对资源的霸占），所以想方设法地在社会活动中设置很多“规矩”。毕竟，形成稳定的社会关系才是最方便对社会进行管理的途径。
当稳定的婚姻关系形成之后，但是这种原本是赤裸裸的霸占和依附总是显得不那么稳定和光彩，所以需要逐步进行巩固和美化。所以，关于婚姻关系的一些道德、礼仪和规则开始应运而生。我们在回头来看婚姻关系的历史时，越是看到这种关系的本质时，越会觉得不寒而栗。历史上的政治婚姻、经济婚姻、投资婚姻包括门当户对的理念，无不赤裸裸地昭示，婚姻关系本身就是一种倾向性的选择，而远不是我们所希望、所鼓吹的自由选择。
婚姻就是一种合作关系
既然婚姻关系的本质就是弱者对于强者的依附，或者强者对于弱者的霸占，那么按道理弱者就不应该会成立婚姻关系，历史中也不应该出现那么多“纯洁”的婚姻关系。然而，这其中牵涉到一个社会秩序的维持的问题，强者统治者各种生产资源，主导各种生产关系，但是弱者也有生存需要，也必须要有生存空间。况且，并不是所有的人都能完成对强者的依附的。所以婚姻关系会出现另一个面：强者们的强强联合和弱者们的抱团取暖。
社会关系高度发展之后，社会形成了一个很有意思的概念“阶级”。有了阶级这个概念之后，人们的所有努力都是为了突破阶级之间的壁垒，从而努力走向更高的阶级。婚姻选择其实也是一种方式，我们历史以来所说的“婚姻自由”也不过是各自在各自的阶级中相对自由地互相选择而已。
婚姻是一幅画，背后有无数根线
古时候有一句话叫做“婚姻大事，父母之命，媒妁之言”，我不知道大家听到这句话的感想是什么，仅仅是封建思想的腐朽和落后？老易是觉得，自古以来，婚姻关系都被当作一种资源在交易，所以婚姻关系中才会有“彩金”一说。
曾记得，司马相如和卓文君的爱情故事感动千万人；曾记得，梁山伯和祝英台的故事伤感得让人潸然泪下。但是这些故事，真的是在一本正经地告诉我们什么是爱情吗？什么是婚姻吗？
多少皇帝也必须要娶自己不爱的女人？多少少女在等待自己的白马王子？多少政治、利益因为婚姻关系而翻天覆地？多少杜撰的感情面对现实而胎死腹中？
为什么历史上的爱情故事多是悲剧？因为爱情在根源上就注定会是悲剧，也只有悲剧才会打动人心。要是梁山伯和祝英台最后愉快地生活在一起了，那是反常识的。赵飞燕为什么要把自己的妹妹赵合德介绍给自己的老公，难道她真的就没有私心、没有嫉妒、没有正常的七情六欲吗？因为只有这样，她才能更好地依附她的皇上老公。杨玉环真的是爱年老的唐明皇吗？一是无奈，二是向更强者靠拢而已。曹操为什么会成为历史上的“寡妇爱好者”？是因为曹操真的就好这一口，或者当时的社会风气就是如此？那么袁绍这些真正的贵族为什么不喜欢寡妇？其实不过是曹操需要通过婚姻关系来不断“融资”而已。
结婚，并不代表两个人的完全融合
但是，婚姻和爱情为什么会在历史进程中，不断被美化？因为这是社会文明发展和社会秩序稳定的需要，试想一下，如果每个人都在婚姻关系的选择上，锱铢必较，那么会引起多大的社会矛盾？这个世界又会变得多么生硬和冷漠？
我时常对我的孩子说：“你读书是为了让自己变成一个更好的社会人，但是努力成为上层人不是你读书的唯一目的。”，这种绕口令式的说辞我相信他目前是不明白的，于是我又给他举了一个例子“抢银行是能让人变得突然有钱的，但是你不能为了变得突然有钱而去抢银行！”
对于婚姻关系，我也是同样的态度，我们要清楚婚姻关系的本质，但是我们不能为了某种目的而不择手段。经济、文化、情感，这些都是人们意识觉醒之后要面对的大问题。有多少婚姻关系是一种牵强？有多少婚姻关系是一种勉强？有多少婚姻关系是一种作秀？有多少婚姻关系是一种无奈？有多少婚姻关系是一种真情？有多少婚姻关系是一种温暖？这些大家扪心自问就可以了。
这两人把婚姻变成了公众名片
回到“思文和程璐离婚”的话题上来，不是说标榜自己的“事后诸葛亮”，从第一次看“吐槽大会”开始，我就觉得这两人迟早是要分开的，虽然他们之间的分分合合与我并没有什么关系，所以也没有怎么关注她们。一对夫妻，能够把夫妻之间那些家常里短的事情，有意无意地加工成段子，在公众场合去大肆宣扬，其目的只是为了博人一笑。最终的结局是可以想象的。
不要说“这两人都很洒脱”之类的话，任何事情都是有底线的。不信，你可以和你最开得起玩笑的朋友，一直开一些无底线、无节操的玩笑试试，看看你们能做多久的朋友？
思文，这个女人，我是真心不喜欢，看似大大咧咧的背后，其实背后充满着诸多算计。程璐，这个男人，我是真心不佩服，看似满腹才华的背后，其实背后折射出优柔寡断。
金钱是婚姻关系的重点，但不是唯一的主题
再回到朋友们聊到的那个话题上来，那些鼓吹用金钱或身体去征服女性的人，我只能说你自我膨胀已经很厉害了。按照你这个逻辑，女人都应该嫁给银行或者野兽。
有些事情，我们一无所知往往是一个好事，但是一知半解往往是最危险的。如果你觉得是犯了错，原本用1万可以让老婆息怒，现在用5万去让老婆息怒的人，我会毫不客气地说，你的老婆随时都有可能被人用10万挖走（前提是你老婆值10万）。
有些人觉得看到了婚姻关系的逐利性，就觉得一切都应该向利益靠拢、一切都应该以金钱为手段，但是并不是所有利益都是关乎金钱的，利益也可能是灵魂上的安宁、是精神上的满足或者是对现实的妥协。而且，随着文化意识的普及，很多女性也真的没有我们想象的那么肤浅（尽管很多人露出了本来面目），这不能以偏概全地描述所有女性。
要清醒地认识婚姻中的需求关系
当你觉得自己是钱谦益时，你一定要意识到还有一种女人叫柳如是。当你觉得你自己是马云的时候，也一定要记得有一种女人不上网。当你觉得自己主宰众生时，一定要记得还有一种女人是渴望默默无闻的。
在婚姻关系的处理中，没有放之四海的标准，我所能奉劝大家的就是：当你确定自己处于绝对主动的地位时，一定要心甘情愿地接受被支配的状态。从自然规律来说，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，不可能是东风在东边愉快地吹，西风在西边愉快地刮。
最后，我相信一个真正的婚姻关系门儿清的人，一定会是一个经济学管理的大家。因为经济学规律足以解释婚姻关系中的大多数问题。
