不仅如此,他还软饭硬吃、不守“男德”,甚至跟虞女士提出想要“一夫二妻”,如果不答应,那就分手。那时候的虞女士,虽然丧偶,但人长得还算漂亮,还有一份稳定的工作,在一家报社做保洁领班。他很固执,常常因为一点小事情而生气。他的家境并不是很好,但他也不怎么上进,翘课打游戏什么的。他很不成熟,在一起后我们经常吵架。他很固执,常常因为一点小事情而生气。他的家境并不是很好,但他也不怎么上进,翘课打游戏什么的。毕业之后,我去了别的城市工作,他则在原来的学校读研。我的见识、圈子和打扮都不太一样了,他可能也会觉得自卑吧,慢慢学会珍惜我。我犯了小错误,他也不会说我。 一年之后,我也回去读了研究生,再回归校园,在家人劝说下领了证。他依然不成熟,什么事情都要我做,一起出门问路他都不愿意上前。之后,他去了很远的城市找工作,遇到挫折。我安慰,他只是沉默。依然每天睡到上午,起来就打游戏。我给他去了电话,说分手吧。之后的一个月又没怎么联系。一个月后,他大概意识到问题严重性,回来找我,还是以前那副德行。我准备离婚。我们没有婚礼,也没有像真正夫妻一样地生活,我真的不想再等他成熟。不要去爱一个让你同情的男人,也别站在圣母视角去审视别人。从小到大,我们总能遇到几个类似的孩子气男人:忧伤、消沉、抑郁、清高、有零星才华、不懂得照顾自己……最重要的是,可以毫无羞愧的不负责任,因为他是孩子。但这样的男人,最容易激发女人保护欲。女人要记住,这样的忧郁的巨婴男,大部分只可远观不可亵玩,因为他们不符合琐碎生活的常态,他们更该存在艺术作品里。《走出原生家庭创伤》一书中,指出了一种家庭中最常见的情感之伤:情感忽视。
情感忽视就是父母只会保障孩子的物质需要,却忽略了孩子情感方面的需求,这样会给孩子传达了一条错误的信息: 这样家庭里长大的孩子,常常会有一种心理上的“孤儿”状态 一个是受害者,把自己放在很低的位置,期待别人能够拯救自己;另一个就是拯救者,将另一半当成盛放感情的容器,只需要摆在那里,接受自己排山倒海的输入,以此获取力量感和价值感。但是,女人最好的状态,不仅是愿意深爱,还有愿意被爱。如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。” 是的,不要让自己天然美好的善良,成为他人可以伤害你的弱点;更不要让过去的伤痕成为吞噬自己和别人的空洞。感情真的是个特别复杂的命题,我们有感情需求,也有独立的需求,重要的是,我们需要在其中找到一个平衡点。 如果一味地牺牲自己独立的空间,独立的思考,乃至独立做决定的权利,那么迟早我们会被吞噬——不仅仅是生活伴侣,还有社会评论,世人的眼光。 做任何决定,要“我想做这个决定”,而不是“他想让我做这个决定”,这 是完全不同的两件事。作为一个成年人,要为自己负责,不能把责任推卸到他人的身上——以别人的名义给自己做决定,也会变相地要求别人为自己的结果负责。
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