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大家好，我是写真实故事的猪小浅。 跟着我一起来看今天的故事，故事的末尾有女主想跟大家说的话，看完可点开听听哦： 01 2016年，我29岁。 和我同龄的女孩，大多结婚生子了。 而我，却刚刚开始人生中的第一次恋爱。 那个男人叫朱晓东。 朱晓东说，刚见你那天，你穿着碎花裙子，真漂亮啊。我就想你这样的女孩，怎么会没有男朋友呢？ 我不知道要怎么回答。 现在的我看起来很好，可每一个人的现在，都是由无数个过去堆叠起来的。 太多往事，造就了29岁的我。 如果可以，我多么希望我和大多数女孩一样，可以肆无忌惮地享受爱情。 02 1987年，我出生在山东济南平阴县下面的小山村。 上面还有一个哥哥。 爸妈是顶着超生的压力生了我。为了躲避检查，把我送去了表姨家，住在山沟沟里。 直到上幼儿园，才被接回来。 我家也在农村，但比表姨家条件好多了。我妈是民办教师，我爸在水泥厂工作。 原本我回到家里，应该生活得好一些。可成长环境的改变，让我很难适应。 到现在我都记得第一次回家，村里的小孩都来了，围在我家的院子里看我。好像我是动物园里新来的小动物。 那种陌生和恐慌，让我很长一段时间都难以融入集体。 我哥比我大三岁，从小就很严肃，不和我玩。 而我妈是老师，习惯了对小孩子严厉。唯一让我觉得温暖点的就是我爸了，但随着年龄增长，我也没法一直跟他亲密。 那时我妈违反政策生了二胎，一直没法转正，难免会和我爸抱怨。 听在我耳朵里，更让我觉得自己的出生，给家里造成了负担。 性格越发敏感自卑。 03 1998年，我初中毕业，成绩不佳，不想念书了。 可我妈一定要我考大学。 家里最后托关系，花了3500块把我送进了一所普通高中。 而我的高中，不堪回首，差点毁了我。 因为压力太大了。九十年代的3500块，是非常多的一笔钱了。可我天资有限，尤其理科，特别吃力。越急越学不会。 而我的班主任对我又有很大成见。他觉得我是走后门进来的，对我百般刁难。 我课间发呆，他都会用教鞭狠狠打我，骂我不好好学习发什么呆。 学校就是这样，一旦老师带头嘲讽鄙视，同学对我，就只有嘲笑和奚落。 其实想想，那就是校园霸凌吧。 而我妈对我的看管，更加严格。 初中的同桌给我写信，被她发现，当场撕掉。她还偷翻我日记，窥探我的想法。 高二的时候，有男生给我写情书。我特别害怕老师知道，更怕我妈知道，于是连看都没看，就撕掉了。 那时我的成绩保持在中游。到了高三，我妈说，如果考不上本科就复读。 我听着，都快疯了。这样压抑的生活，让我再读一年，简直就是噩梦。 过大的心理压力，让我整夜整夜的睡不着。 于是最紧张的一年，我有三分之一的时间，都在医院看心理医生。 唯一庆幸的是，那年高考，我考上了二本，去了济南市里上大学。 04 大学四年对我来说，最大的意义可能在于治愈了自己。 我慢慢有了朋友，只是没有爱情。 我的心里掀不起涟漪，好像被切断了恋爱的神经。有男生来追我，我会礼貌地拒绝。 不会爱上谁，也不指望谁来爱我。 毕业后，我考了老家平阴县的公务员，单位不好却也是铁饭碗。 可以说，基本按着我妈的计划，走完了人生的小半程。就剩结婚生子了。 但是，我根本不会谈恋爱啊。 我对异性，有着从青春期埋下的隐性抵抗，别说亲密的谈情说爱了。和陌生男人在一起，我都会浑身别扭，手脚不自在。 周围的人都以为我眼光太高，其实是我连感知爱情的能力都没有。 有时别人提醒我，我才后知后觉，如果某个男人这样说，就是表示他对我有好感。 就这样，我不知不觉单到了29岁。 在我们那个小县城里，这个年龄可选择的就不多了。 家里面，是真的急了。我自己又何尝不是。只能赶鸭子上架，开始相亲。 后来我在同事的介绍下，认识了朱晓东。 05 朱晓东在一家医疗器械公司做销售。 据他说，他对我一见钟情，一袭碎花裙子刻进了他的心里。 可我对他，没什么感觉。常规的见面，暗自衡量。 都是从现实出发。 财大毕业，年龄学历和我相当，工资不错，但家境就有些太差了。 他生在贫困县商河的农村，父母年纪都大了，上边还有两个姐姐。 那时候，我妈已经成功转正，我爸做了村支书，家里还种着几个大棚。 我估计家里不会同意他。 可朱晓东第二次约我见面，送我的礼物，让我有点意外了。 不是鲜花，也不是巧克力，而是一套睡衣。 他说，这个牌子特别好，真纯棉。你回去试试。 现在看，难怪他一直交不到女朋友，太没有浪漫细胞了。 如果我有半点爱情经验，怕是到这里，我们就要结束了。 可我终究是个特别的存在，恰巧遇到了不一样的他。 06 朱晓东后来送我的礼物，有纯棉四件套，厚软棉拖鞋，粘毛器……都是些实用的日用品。 起初我觉得他有些儿戏。 可后来我发现，他是把自己生活里好用又贴心的小东西分享给我。 他不懂什么花俏裱装，但随身携带的温暖与善良，悄悄浸润了我不会感知爱情的心。 有一天，我上班忘记带手机。 他打电话给我一直没人接，心里就急了，只好打给介绍我们认识的同事，询问出了什么事。 我同事快被他笑死了。同事和他说，人家上班呢！看得这么紧，好大一个人还能跑了呀。 晚上回家，手机上30多个未接电话。 朱晓东一下班，就赶来找我，开口就说，这么大人了，怎么还能忘带手机。 看着他着急的样子，我有点想笑，心里却又柔软得一塌糊涂。 如果爱情有模有样，有棱有角的话，那大概就是长得像他吧。 从那之后，我们相爱了。或者说，我爱上他了。 07 然而不出意外的，我爸妈反对我和朱晓东在一起。 虽然朱晓东工资不低，是我好几倍。但我爸妈思想传统，想我找个编制内的，觉得稳定才是硬道理。 而且，朱家的条件也确实太差了。 我妈还专门拿我和朱晓东的八字去算了，回来告诉我，不合适。 可我好不容易找到一个合拍的男人，由不得他们不同意了。 我顶着所有人的反对，和朱晓东结了婚。 那是2017年，我们自己买了车，买了房，爸妈对我也无可奈何。 婚后的日子，我和朱晓东过得很幸福。 朱晓东不愧是见面就送睡衣的人，心思细腻而踏实。 只要他在家，打扫卫生，洗衣做饭，从不让我上手。 我只管躺在沙发上，看电视玩手机。 我偶尔出差，他就把东西给我收拾好。 如果他正在外地办事，就会把我出差地的天气查一遍，然后把我应该带的物品清单写在纸上，拍照微信发给我，让我照着收拾。 因为在他眼里，我就是丢三落四极不靠谱的女人。 爱一个人，才会各种不放心吧。 真好啊，日子温柔得像春天。我像是从雾霾里走了出来，开始享受生活的美好。 08 可是日子却是有遗憾的。 婚后，我和朱晓东一直在积极备孕。可到了18年，我的肚子都没动静。 我去做了检查，发现多囊，输卵管通而不畅。市里的专家让我做试管，但试管也不是百分百能怀上。 心里好绝望。 忽然有种对不起朱晓东的感觉，觉得自己的身体辜负了他对我的宠爱。 我哭着和朱晓东说，我们离婚吧。 但朱晓东却乐观地劝我说，不要太消极了，会有办法的。 那时候，我吃各种难以下咽的中药，跑医院测卵泡，打促排卵针，用中药敷肚子，打听各种治不孕不育的地方，一点点希望都要试一下。 朱晓东心疼我，说没孩子也没关系，是我俩过一辈子。 可我是真想和朱晓东有一个孩子。 可能我的诚意感动了上苍，2019年初，我本想做宫腔手术时，却发现怀孕了。 当时朱晓东正在出差，我第一时间给他打电话，开口就掉了眼泪。 我小声喊着，我怀上了，怀上了。 朱晓东激动得在电话另一边陪着我哭。 两人满是苦尽甘来的幸福。 09 这一年，我已经31岁。 加下孩子来得不容易，怀孕期间，自然艰难。 怀孕5个月，我就在家里养胎了。 有一天，楼上漏水，把家淹了，偏巧朱晓东在外出差。 楼上只有两位老人，从农村来，什么都不懂，门也不让我进。 我楼上楼下的跑了几次，查不出原因。没办法，给我哥打了电话。他说一会过来。 结果朱晓东知道了，直接从外地开车赶回来了。 朱晓东回来后，就把毛病解决了。我哥当时还批评我说，男人工作没忙完你就让他回来，太不懂事了。 好像我是祸国妲己似的。 可朱晓东让我别听。他说，你大着肚子哪能干这些。 他让我赶紧躺下，给我揉腿和肚子。他说，今天你楼上楼下跑，累坏了吧？我给你揉揉，要不然明天就会疼。 他还真是看不得我受委屈。哪怕一丁点儿苦，在他那里也会放大百倍千倍。 他把所有的爱都藏在细节里。 10 我儿子是2019年底出生的。 胎位不正，胎头绕脐三周，开到四指胎儿反而往上走，紧急拉去剖腹产。 生完儿子后，正赶上疫情，朱晓东盯在口罩厂回不来。婆婆和我妈都困在老家不能动。 只能我一个人带。 独自养育孩子，过程无比艰辛。 三个月后，我发现右乳上边长了个黄豆粒大的小疙瘩。正值疫情严峻，人心惶惶的，不敢去医院。 朋友都说，喂奶有块很正常，没事儿。 疫情期间，正是朱晓东忙的时候。回家之后，他才发现。 当时他就要带我去医院。可我有些讳疾忌医，不想去。反正不疼不痒，就一直拖着没管。 朱晓东拿我没办法。 他回来后，我就轻松多了。 只要他在家，家务一定是他的，照看孩子也是他的。 孩子都粘他不粘我了。不论回老家还是出远门。孩子的东西都是他收拾。 他把我和儿子养懒了。他经常一边干活，一边调侃，说自己娶了个大娘，给自己生了个大爷。 可干完活，他又左边搂着一个，右边抱着一个，美滋滋的，得意得很。 那时应该是我们最幸福的日子了。 像金色的阳光浸在了蜜糖里。 但某些苦难，却也在暗中，悄悄滋长了。 11 我右胸的小疙瘩开始长大了。 到了2021年3月，朱晓东出差回来，觉得严重了，直接拉着我去了医院。 结果，悲剧了。 乳腺癌，晚期，已经转移到骨头。 医生说，你还有5到10年的时间。 我和朱晓东都傻眼了，两人在医院的走廊里抱头痛哭。 打电话告诉我爸的时候，他说信号不好，先挂了。 后来我妈告诉我，是因为爸爸接受不了，当场哭到崩溃，不想让我听出来，所以挂了电话。 那时候，我妈各种求神拜佛。朱晓东以前不信佛的，也跟着我妈去烧香。 我妈说他进去就磕头，一个大男人在佛堂里哭得涕泪横流。 我爸联系上海的医生，从网上搜索各种关于乳腺癌治疗的信息，打听升白细胞的偏方。 而我呢，请了病假，浑浑噩噩地开始治疗。 心里没有斗志了。 人生一旦加上了既定的期限，做什么都没了意义，整个世界都灰暗了。 看着儿子香甜的睡着，我会哭。 看着朋友圈里，别人的快乐，我会哭。 走在路上，看见年轻父母陪伴孩子玩，我也会哭。 命运对我太无情了，刚刚施舍我一丝甜，就喂给我致命的毒。 我和朱晓东还没爱够呢。 我们的儿子还那么小啊，他以后可怎么办。 12 我开始失眠，焦虑。 怪自己没有早点去检查，拖到这么严重的地步。 我一遍遍地问自己，为什么是我，为什么是我。 可是为什么不是我呢。 癌症不见好转，多年不见的抑郁症，又回来了。 我觉得自己就像抱着块石头往水底沉。 我和朱晓东说，我们离婚吧。我是认真的，没有赌气。 如果我注定坠入苦海，我不想拖着他和孩子。 朱晓东生气了，双眼通红。 他说，你是瞧不起我吗？钱的事你不用想，我会挣。你拼着命给我生了宝宝，是个男人就不会这点事都扛不起来，临阵脱逃那还是人吗？你要想明白，能活多久不是医生定义的，是你自己！许多人带瘤存活很久的。现在治疗手段这么多，说不定过几年癌症就被攻克了。对了，你还记得自己上次和我说离婚是因为什么吗？ 是因为我生不出孩子吧。 我低着头，眼泪止不住地往下流。 朱晓东轻轻擦我潮湿的脸颊，说，我们已经有儿子了对不对？你得相信，奇迹总会有的。 13 不得不承认，朱晓东总能安抚我焦虑的情绪。 这么好的一个人，我不该拉他入深渊。 可我想自私一回，我不想放手了，想留在他身边，尽可能的留在他的余生里。 不久后，化疗的副作用就上来了。 过敏、脱发、便秘、腹泻、感冒、恶心、呕吐、肝功能损害…… 第二次化疗结束后，一觉醒来，枕头上都是掉下来的头发。 我让朱晓东给我全剃了。 那时候，只想着活，心都硬了。对剃光头发没感觉，不难过。 可晚上，朱晓东突然哭了。我问他怎么了？ 他抱着我说，女孩子爱美，剃了头发你多伤心。 这一年，我已经35岁了。在病痛与化疗的双重折磨下，早已憔悴不成人形。 可他说，在他心里，我依然是美丽的女孩子。 我不知痛了，他替我疼着。 我麻木了，他替我鲜活着。 忽然有些不畏惧死了。 因为即便有一天，我离开这个世界，我在他心里，也依然青春，依然漂亮。 14 最后的几次化疗，嘴巴已经失去了感知，吃不进饭。 有一次，我爸抱着我说，我的闺女怎么就得了这种病呢。 我强忍着泪水说，我现在已经很好了，说不定就治愈了。 我是在安慰我爸，也是在鼓励自己。 再难，我也要努力坚持下去呀。 不为别的，只为朱晓东对我的这份情义，我也要奋力活下去。 我熬过了六次化疗，迎来了手术，右乳全切，两侧腋窝淋巴清扫。病理显示已经没有癌细胞。 拿到报告，我对着朱晓东哭了。他笑我，难受也哭，高兴也哭。 而他又何尝不是笑里带泪呢。 本以为一切都在向好的方向发展，可拔了化疗用的picc，医生告诉我会诊后认为骨头上还有癌细胞。 不得已，我又装了输液港，继续化疗。 与其同时，我的肺又不行了。 15 化疗让我的免疫力变得极差，我患了重症肺炎。 没办法，只能停止了所有的癌症治疗。 找不到致病菌。 身体缓不过来，一直喘得厉害。不能正常走路，甚至上厕所的距离和活动量都让我吃力。 每次检查，都要坐着轮椅，抱着氧气包。 最后用激素和抗真菌药物才见效，住院二十几天，医生说出院吧，继续用药。 我就这样回了家，养了半年。 过了新年，过了春节，来到了虎虎生威的2022年。 是不是要让大家失望了，没有大病痊愈，没有绝地反击。 现实的故事，就是这么现实，这样凄凉。 癌细胞仍藏我的骨头里，只能靠靶向药控制。而我的肺炎也只是好转，走路还成问题。 我的右胸，已经没有了，变成了像盆地一样的坑，根根肋骨，清晰分明，上边有一条十几厘米长的狰狞疤痕。 我不愿看，不敢看。 因为丑陋又可怕。 但朱晓东不觉得。 他告诉我，无论我变成什么样子都不可怕，只要我永远陪在他身边。 他一说永远，我又想哭了。 16 我妈退休后，经常来照顾我。 很平常的下午，阳光满地，映着我妈稀疏可见的白发。我感觉她老了，也柔和了。 我问她是不是脾气变好了，她说可能是因为老了吧。 我一直觉得自己缺失来自妈妈的拥抱和温暖，可在我确诊之后，似乎得到了弥补。 我抱着我妈失声痛哭的时候，她终于会像哄小孩子一样拍着我的背，安慰我。 时间，命运，终于揉和了我们母女。 我妈嘟哝着说，唉，当初算命的说你和晓东不合适，你还不信，你看看现在…… 我反问她，如果我得癌是命中注定，你觉得换了其他任何一个人，会陪我到现在吗？ 我妈点头说，也是，朱晓东对你太好了，老天爷都看不下去了。 17 是啊。他对我真的太好了。 我结婚之后，都没自己剪过脚趾甲。 不论病前，还是病后。都是朱晓东帮我剪的。 他说他这辈子都没想到会捧着一个人的臭脚丫子精雕细琢，又是剪又是修，还得清理淤泥。 他真是个外在极有担当，内心却永怀赤子的男人。 有一次，我开玩笑问他，你上辈了欠我什么了，这辈子要这么还我？ 他假装很认真地思考，说，那我得想想，这辈子要再欠你点什么，下辈子好再追着你还。 我跟着他笑，心里却偷偷地说，不要了。 真的。晓东，我人生里的大部分日子都是孤独的，闭锁在一个灰暗的世界里。直到29岁遇到你，人生才有了色彩和光。 很遗憾，我能给你和孩子的太少了。 作为病人，这几年，我很难很痛苦。但最难的，还是最亲近的家属。 晓东，我从不后悔嫁给你，哪怕曾经与全世界为敌。 但如果有下辈子，我不想遇见你了。 因为你这么好，值得这世间相识于清晨，白首到日暮的爱情。 现在的我，只能奢侈地希望自己还能创造奇迹，陪你和儿子久一点，再久一点。 但是晓东，如果，我是说如果，有一天我真的真的逃不过命运的安排，请你一定要去寻找新的幸福。 只要你幸福，儿子幸福，我就舍不得责怪命运对我的苛刻了。 |
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