|
今天我下班回家的时候， 准备去坐公交， 可正好是高峰期，人特多。 后来我好不容易挤上车， 司机关门准备走， 有人大喊： “包夹住了！” 司机头也不回说： “人不是没夹住吗？” 于是就继续行驶， 到下一站， 司机开门同时说： “夹包的那个，把包拽上来吧。” 无人理睬， 司机大怒： “不是说夹包了吗？ 谁耍我啊？ 我弱弱地回答： “夹包那人没上来， 就包上来了…… 初中上体育课， 那天生病， 我本来想把请假条给体育老师， 结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。 我还没反应过来， 说了句：“我请个假。” 老师皱了皱眉， 来了句更雷的： 这也忒少了点吧…… 我：老板，切三十斤肉！ 老板：好嘞！ 我：嗯，确实有点分量。 老板：来，我帮你装好！ 我：哦，不用，我不买， 我就想看看三十斤有多少， 我想减肥！ 老板：卧槽，你别跑！
我看不清太远的东西， 病人对眼科医生说。 “请跟我来，” 医生把病人带到外面， 用手指着天上的太阳， 问道， “你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 小红问： 你搅拌咖啡的时候 用右手还是左手。 小美说：右手。 小红说： 哦，你好厉害哦， 都不会怕烫， 像我都用汤匙的。 乌龟受伤. 让蜗牛去买药。 过了2个小时. 蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道: 他妈的再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音: 你他妈再说 老子不去了!
精神病院里， 一个精神病人 每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天， 一个护士开玩笑地问： “你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道： “你脑子有毛病啊， 没看见是空鱼缸吗？” 孙子带着爷爷走进一家专卖店， 望着两千的标签， 爷爷小心地问着: 孩子， 外面那些 我看着和这个一样才80块， 怎么这个要2000呢？ 孙子脸一拉: 爷爷你不懂就别说话， 这都是正品。 店长见此咬了咬牙: 老爷子， 你孙子看的这款吧， 我给你按100! 爷爷和孙子都震惊万分， 店长摇摇头说: 我只想告诉孩子， 品牌真的不重要， 虚荣是最大的可耻! 爷爷和孙子开心的走出了店， 店长望着爷孙俩的背影， 含泪扭头对记账员说: 高仿的又卖出一双，又赚50!
刚拿到驾照没几天， 老公说: 跟着我受苦了， 现在你也有驾照了， 我努力赚钱买辆车给你上班开。 见我不说话， 他接着又说: 还没给你买呢， 就感动得说不出话了？ 我其实在想， 从家到单位路上 有哪些地方可以撞…… 禅师端坐云台， 每日参禅打坐， 风雨无阻。 有仰慕者问禅师: “为何每日要端坐四个时辰， 可有什么玄妙法门？” 禅师淡淡地说: “前两个时辰， 磨洗心境洗脱凡尘。” 仰慕者又问: 那后两个时辰呢？ 禅师说: “腿麻了，站不起来，得缓缓……”
|
|
|
