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我辞退了那个 不会好好说话的员工 最近，我一个当老板的朋友，打算辞退她手下一个员工。 我说人家犯了什么错，是品行不行还是工作能力不行，她说都不是，是不会说话。 ？？？ 这年头，当员工太难了吧，能力不行要被开，不会说话也要被开？ 朋友说，这个员工每次说话不仅能让同事尴尬，也毫不在意向上管理。
有一次她俩针对一个项目意见不和，这个同事当众就和她吵了起来。
说出来的话不专业不说，还非常情绪化，甚至后面她请对方去咖啡馆喝咖啡，缓解彼此的矛盾。 对方也一味的只知道埋怨，发泄情绪，毫无解决问题的想法。 张小龙曾经这么评价过自己：“我智商高的时候，情商就低。情商高的时候，智商就低。” 这个世界有很多人，张小龙却是少数。 一个员工在职场上不会好好说话，其实就是情商低的表现，而一个情商低的员工，也侧面证实了他能力不行。 马云当年带领18罗汉创业的时候，工作环境和条件都非常不好，但为什么大家都忠心耿耿，肯熬夜加班拼命干？ 是因为马云情商高啊，他能把所有人的热情都调动起来。 一个总是让领导花心思解决情绪的员工，会加重领导管理的成本，长久下去只有2个结果： 第一，大小事情你背锅。第二，领导忍无可忍把你干掉。 02 家庭关系中好好说话
可以免去90%的争吵 好好说话的重要性，不仅体现在职场，也体现在家庭中。下面我列举一些常见的错误说话方式，看你是否有似曾相识的感觉。1.喜欢用反问句沟通
当你是学生，考试没考好时，你妈对你说：“怎么别人都能考好，就你考不好？”
当你打游戏时间有点久，你老婆对你说：“现在几点了你还不睡觉？” 当你今天有点累，回到家袜子随便丢在地上，你妈对你说：“你怎么这么邋遢，臭袜子随地乱扔？”
怎么样，有没有感觉很熟悉，这不就是我们每个家庭日常的沟通方式吗。
反问句看似没什么，很多人都不会注意，但是这种说话方式会有很明显的指责意味。 对方听到第一反应根本不是改变，而是防御。
2. 说自己想法的时候，总是以否定的方式说 女生生气了，想要男朋友哄，刚准备说话，结果男生开口就是一句否定：“你不要再无理取闹了”
晚上在床上你肚子突然饿了，刚顺手拿了床头柜一包零食，这时你妈对你说：“你不要在床上吃东西啦” 你累了一天，回家只想躺着，这时候你妻子对你说：“你不要有事没事就在沙发上躺着。”
这种总是用否定的方式说自己不想要的，而不是用肯定的方式说想要的沟通方式，被称为“杀伤性沟通方式”。
每句都带着否定，长期以往对方就会觉得他做什么都不对，做什么都要被你说。
没有人喜欢被否定被挑剔被针对。 试着说话的时候用肯定的方式说，会和平很多。
男生觉得女生无理取闹那个例子，男生其实想说的是，今晚要加班没法陪你，我也不愿意，但希望你可以多理解我。 说丈夫只知道躺沙发的妻子，其实想说的是，如果累的话就早点上床睡个好觉。
不让你在床上吃东西的妈妈，不是不让你吃，只是想让你换个地方吃。
3. 讲话总不说清楚，把别人当成肚子里的蛔虫 比如洗碗做家务这种事，可以说是家庭吵架最频繁的原因。 拿我家来说，我妈觉得洗碗就是把厨房所有地方都擦一遍，比如炒菜蹦到墙壁上的油，灶台上的油，还有擦干净湿淋淋的碗碟。
但是我爸，就觉得洗碗，就是单纯的把油碗洗干净就可以了。
这个世界上没有完全相同的人，每一个人对同一个事物的想法都是不一样的。 讲话多讲具体的细节，会少很多争吵。 4.说一件事总能扯到其他事上 以下对话是常见的吵架对话，你们感受一下： 男：你今天菜做的有点咸
女：有的吃就不错了，有本事你做，一天这么多事（否定说话方式） 男：我就说了个咸，你至于吗？（反问句） 女：我上一天班辛辛苦苦做个饭，你还挑来挑去 男：就你上班辛苦，我不辛苦，你今天回来这么晚，都是我陪着孩子，看孩子多累你不知道吗？（反问句+1）
女：看孩子怎么了？这不是你孩子？我生孩子还累呢？（反问句+2） 男：我又没逼你生，是你自己要生的
女：姓X的你当初结婚怎么跟我说的，你现在居然吼我？（反问句+3）
男：你难道没吼我吗？（反问句+4）
女：是你一开始挑我刺，我才吼的
从刚开始菜的咸淡，到谁带孩子累不累这个问题，又到生孩子的问题，又到谁吼谁的问题。
这后面吵的点，跟菜的咸淡有什么关系？ 正常的对话应该是这样的： 男：你今天菜做的有点咸 女：是吗？我尝一下啊，好像是啊，那怎么办，重新回个锅加点水？ 男：没事没事，就这样吃，明天我来做
朋友们，吵一件事就说一件事，千万不要扯到别的事上，要不然会有吵不完的架。
03 忍住难听的话不说出口
是一种爱人的能力 面对亲近的朋友，家人，有时候说话会更伤人，更过分。每次吵架的时候很爽，说了一堆匕首一样的话，扎向对方，以为自己不疼，其实根本不是。而且到头来事情还是没有解决，并且朝着更糟糕的方向发展了，就会很后悔管不住自己。直到有一次，我和小吵大闹了十几年的死党聊天，说起我们之间这些年的吵架往事，她的一句话，让我很震撼，也很感动。她说：“谁都可以说出难听的话，但是我不想用那些难听的话说你，因为我知道你听完会伤心，所以我会忍住不说。”不管我们如何组织语言，盛怒之下的话，都是决绝的狠话，伤人伤己。忍住难听的话不说出口，是一种更会爱人的能力啊，所以如果你爱Ta，请忍住。如何好好说话 学会一个公式
著名的马歇尔·卢森堡博士写过一本非常厉害的书，叫《非暴力沟通》，这种只需一个公式就能得到神奇而平和的沟通方式，被称为非暴力沟通方式。它是：观察+表达感受+搞清楚我们的感受包含了哪些诉求+说出具体的需求。首先观察，然后清楚地表达观察结果，不要轻易判断或加入自己的评论。将观察和评论混为一谈会造成什么结果？会让对方听成我们在批评，然后他就会开始反驳。一个女生非常注重生活的仪式感，喜欢下厨做西餐、日料，不怎么吃街边的小店食物。观察是：这个女生很喜欢自己做饭，对生活品质有追求。
感受可以具体一点，比如受伤、害怕、喜悦、开心，气愤等等。这里，需要注意区分感受和想法，有的时候我们会把感受和想法混淆，就会出现误解。 比如： 你辛苦了一天，吃完饭累的不想洗碗了，然后你张口对你伴侣说：“天天就指望我洗碗，我不累啊，你怎么那么懒。”这是你的想法。 感受是什么？我今天有点累，今天你来洗碗吧。
再比如： 你和伴侣在家躺着，你想和他说说话，可是他一直在玩手机。 你开口：“你一天就知道玩手机，我觉得你根本就不在乎我。” 一般以我觉得为开头的话，其实根本不是在讲感受，都是在讲想法。 感受是：“我们各自躺着玩手机，都不说话，我有点无聊“。
3.搞清楚我们的感受包含了我们哪些诉求
我们的感受一般都包含了我们的需要和期待，搞清楚我们的哪些需要，导致了这种感受。 你有没有发现批评往往暗含着我们期待，如果一个人说：”这周你每天都回家很晚，回来也不跟我说话，你更在乎你的工作，不在乎我。” 这其实说明了这个人很期待对方多陪她，给她关心。 说回上面各自玩手机不理对方的情侣，女生说完的那句感受，隐含的需求是，我很无聊，想让你陪我聊聊天。 所有这就到了第四步。 4.提出具体的请求。 一定要具体的大白话，而不是笼统的概念。
就像上文我举例的洗碗那件事，一定要说清楚，什么是你认为的洗干净碗，再来评价别人洗碗干不干净。
因为，有的时候你以为你表达你想要的了，其实对方根本不知道你想要什么。 但是也要注意，提出请求的方式不能和命令混在一起，会让人引起误解。 为了避免让别人听成命令，你的请求一定要明确，不就是多说几个字嘛。 比如： 不要再喝酒了这句话，就是命令而不是请求。 请求是“喝酒会伤害你的身体，喝酒可以满足你什么？是否有别的方式可以代替这个”。 如果你想让你的伴侣减轻你的压力，也帮你做做饭。 具体的请求是：“我希望每周可以吃到一次你做的饭”，命令式的请求是“我希望你多做晚饭”。
怎么样，有发现区别吧。 你有没有发现，生活中的争吵不是不可避免，只是我们从未想过去主动避免。 所以，学会好好说话是每个人的功课，把这篇干货分享给你在乎的人，你会发现争吵会慢慢从你的世界消失。
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