真不知道长得好看有什么用, 也许这就是当局者迷吧。 当马桶思念屁股的时候, 会不会对屁股说, 有空过来坐坐。 七夕那天, 女友给他提醒今天是七月七。 他说: “七月七怎么了?” 女友再给他提醒有座桥, 他才恍然大悟说了句: “原来今天是七七卢沟桥事变啊!” 女友被我气得肚子痛, 我连忙端了一杯热水给她, 她别过头去: “喝再多的水也弥补不了 你让我流走的泪水。” 我咧嘴一笑: “放心,我按比例加了盐了。” 总听有些大人物说, 高处不胜寒。 我TM想说: 你住顶楼试试, 没隔热层, 装空调都热的你吐舌头。 为了和女友求婚, 假装学了相术, 骗她看手相, 然后含情脉脉的跟她说, 看你的掌纹, 你未来的老公是个绝世好男人, 又帅气又有钱, 嫁给他可以享一辈子清福。 女友怒脸相向: 想分手就明说。 带着三岁的儿子逛步行街, 走在前面的老公突然指着前面 一个漂亮妹子对儿子说, 儿子,快看,美女! 儿子看了他爸一眼冷冷的说, 我妈就是美女, 爸爸你不知道么。 哈哈哈,乖儿子, 妈妈没白疼你! 女: 老公, 给我买几件新衣服吧! 衣服都旧了! 男: 旧怕什么? 人漂亮穿什么都漂亮! 女: 那人家不是不漂亮嘛… 男: 那就更不用买了, 丑人穿什么都没用! 中午去买鱼丸, 跟老板说要十块钱的, 老板称了显示9.95元…… 老板纠结了一下, 果断从称好的鱼丸里拿出一个好的 换了一个带冰渣子的, 瞬间显示10.04, 老板满意地笑了。 在公交车上看到一年轻孕妇 和一妹子聊天。 孕妇: 自从怀孕后, 我就超爱吃辣的。 妹子: 酸儿辣女, 肯定是女孩。 孕妇: 那我从现在开始硬吃酸的, 会不会生男孩子。 妹子: 不会, 顶多是个女汉子。 参加朋友婚礼, 司仪问新郎: 站在你左边的那位姑娘美不美? 新郎鼓起全部力量大声回答: 美!!! 司仪: 谢谢新郎, 站在你左边的姑娘是我…… 一只兔子对同伴说: “现在, 我不用眼红人类, 人类该眼红我们了。” 同伴问: “这话怎么讲?” 兔子答: “你想啊, 我们都有三套房子了, 他们却连一套房子都买不起!” 车牌号为XXXXX的车主您好, 元旦节期间可以随意闯红灯, 过完节正常交罚款! 工作嘛,哪有轻松的, 其实大家上班都一样累, 不同的是, 大家挣得都比你多。 空姐: 先生麻烦您把手机调到飞行模式! 乘客: 半小时前就说即将起飞了, 你们应该把飞机调成飞行模式才对吧! 我: “你这啤酒都是什么价格?” 服务员: “一种10块的,一种12的。” 我: “那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?” 服务员: “对不起, 我们这里没有2块一瓶的!” 本期作画——明朝木马
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