文/学乃身之宝

经常看到有人在谈恋爱时犯愁：

我怎么才能知道对方是否适合自己呢？

我怎么判断对方是否真的爱自己呢？

“三观一致”真的很重要吗？如果重要，怎么判断呢？

……

相信很多谈过恋爱，或走进婚姻的人，都思考过类似的问题。

对于这些问题的答案，我脑中闪现的第一个想法是，去“谈”啊，谈恋爱，谈恋爱，需要的就是“谈”。

但转念一想，怎么“谈”，或许才是问题的关键。

今天的文章，我们就来具体说说，亲密关系中，“谈”些什么，才是更重要的，或者说婚恋中，我们更应该看重什么。

1.“三观”很重要，但需要行动来支撑

知名心理咨询师陈海贤老师曾说：“每个人的头脑里都有一整套关于爱情或伴侣'应该如何’的假设。这一整套'应该’的假设背后，有人们自己的经验、需要、期待和欲望。”

这说明，每个人都有自己的择偶标准，是他们在成长过程中“总结”出来的，而其中有一点很重要，就是人们常说的“三观一致”。

因为这一点在很大程度上，决定着两个人是否“有得聊”，“聊得来”，两个人才能感受到爱与被爱，才能感受到幸福。

“三观”，具体指世界观、人生观和价值观。通俗来讲，世界观指的是一个人对世界的整体看法；价值观，指的是一个人对人、事物以及事件等价值的判断和选择；人生观，指的是一个人对自己本身的生存与生活的想法。

三观一致的人相处，会很轻松，因为他们对一件事物的看法一样，对过去、当下和未来都有相对一致的想法；如果两个人的三观不一致，鸡同鸭讲，相处会很累，时间长了，自然没有共同语言，而如果两个人到了“无话可说”的地步，又怎么能增进感情呢？

从这个角度来说，彼此的“三观一致”在恋爱时是非常重要的。

但在这里，我们要明白，“三观一致”不能更多的是体现在嘴上，“说说而已”显然不是真正意义上的“三观一致”，所以，我们在恋爱时，还要看对方的行动：

看ta是如何对待他人的；

看ta是如何对待金钱的；

看ta是如何对待学习的；

看ta是如何对待困境的；

……

这样，对方是否真的适合自己，是否真的爱自己，我们就很容易看清楚了。

因为“怎么做”，才是真正了解一个人的最有效方式。

2.喜欢很重要，但不讨厌更重要

前面我们说了，判断一个人是否值得爱，或是否真的适合自己，需要看ta在行动上是否体现“三观一致”，而这也是符合我们择偶标准中让自己喜欢的部分。

谈恋爱，当然是因为彼此的“喜欢”而被吸引——我喜欢ta的善解人意、ta喜欢我的努力上进，等等。

但在现实生活中，为了让爱好好维系下去，还应该多考虑那些让人久而不厌的部分，而不只是心生欢喜的那一部分。

“不讨厌”，比“很喜欢”，更重要。

因为喜欢的部分，很容易随着时间的拉长，而慢慢消失。

正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中强调的：“亲密关系的过程，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的价值。”

也就是说，如果处在亲密关系中的两个人，只关注彼此喜欢的部分，会把对方理想化，进而期待对方满足自己的一切需求，而这便是关系破裂的开始。

因为那意味着，双方在“改造”彼此，而谁愿意被改造呢？改造，意味着“你不够好”，谁又愿意被否定呢？

而这就是克里斯多福·孟说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

3.让彼此“不讨厌”，才能让爱情长久

当我们知道，比起“很喜欢”，“不讨厌”更重要后，接下来的问题就是，我们怎么做到不讨厌对方呢？

在我看来，主要有两个方面：

其一，接受ta与自己的不同。

其实，上述说的喜欢“改造”伴侣的人，就是做不到接受对方和自己的不同。

在他们看来，对方只有和自己想的一样，自己才觉得对方适合自己；对方只有按照自己的要求去做，对方才是真的爱自己，他们不允许对方和自己想的不同，做的不同。

只是，人与人之间，就是存在不同的，而尊重彼此，不是简单地说说，而是需要体现在行动上。

把对方看作一个独立的“人”，接受ta与自己的不同，这才是真正的爱。

比如，对方喜欢吃火锅，而自己不喜欢吃，真爱的做法就是“允许”对方和自己在吃方面的不同，尊重对方的喜好，而不是要求对方“一定”和自己一样。

其二，接受ta的缺点或不足。

前面我们提到，每个人的头脑中都有属于自己的择偶标准，这会把伴侣理想化，也是改造对方的起因，所以，如果我们想做到“不讨厌”对方，就要接受对方的不足或缺点。

比如，自己当初选择对方，是因为对方和自己爸爸有很多方面特别相似（性格好，体谅人，有上进心），但在一起后，对方的身高成了自己嫌弃的点，总盯着这一点看，那么原来喜欢的部分也可能被淹没，甚至引起对方的不满，因为对方感受到的是“我不够好”，进而让关系越来越远。

所以，做到“不讨厌”对方，就要接受对方的不足或缺点。

这里有两个问题，一是意识到，人无完人，接受对方的不完美。二是明白，所谓的缺点或不足，有时也是有不同的界定。

再有，就算是一些可以改变的不足或缺点，也需要我们先接受对方，然后才利于对方的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。

写在最后：

我们常说，相爱容易相处难，而这个“难”，在我看来，就是很多人只看重“三观一致”，只关注“喜欢”的部分，却忽视了爱得恒久，需要的是忍耐、接受，做到“彼此不讨厌”。

其实，就是爱彼此本来的样子，这才是关键。

只是，这不是一件容易的事，因为那需要双方放下自恋，接受不完美。

但我们不要忘记，真实胜过完美。

本文完

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