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亲密关系中,“很喜欢”是重要的,但这件事更重要

 学乃身之宝 2022-03-29

文/学乃身之宝

经常看到有人在谈恋爱时犯愁:

我怎么才能知道对方是否适合自己呢?

我怎么判断对方是否真的爱自己呢?

“三观一致”真的很重要吗?如果重要,怎么判断呢?

……

相信很多谈过恋爱,或走进婚姻的人,都思考过类似的问题。

对于这些问题的答案,我脑中闪现的第一个想法是,去“谈”啊,谈恋爱,谈恋爱,需要的就是“谈”。

但转念一想,怎么“谈”,或许才是问题的关键。

今天的文章,我们就来具体说说,亲密关系中,“谈”些什么,才是更重要的,或者说婚恋中,我们更应该看重什么。

亲密关系中,“很喜欢”是重要的,但这件事更重要

1.“三观”很重要,但需要行动来支撑

知名心理咨询师陈海贤老师曾说:“每个人的头脑里都有一整套关于爱情或伴侣'应该如何’的假设。这一整套'应该’的假设背后,有人们自己的经验、需要、期待和欲望。

这说明,每个人都有自己的择偶标准,是他们在成长过程中“总结”出来的,而其中有一点很重要,就是人们常说的“三观一致”。

因为这一点在很大程度上,决定着两个人是否“有得聊”,“聊得来”,两个人才能感受到爱与被爱,才能感受到幸福。

“三观”,具体指世界观、人生观和价值观。通俗来讲,世界观指的是一个人对世界的整体看法;价值观,指的是一个人对人、事物以及事件等价值的判断和选择;人生观,指的是一个人对自己本身的生存与生活的想法。

三观一致的人相处,会很轻松,因为他们对一件事物的看法一样,对过去、当下和未来都有相对一致的想法;如果两个人的三观不一致,鸡同鸭讲,相处会很累,时间长了,自然没有共同语言,而如果两个人到了“无话可说”的地步,又怎么能增进感情呢?

从这个角度来说,彼此的“三观一致”在恋爱时是非常重要的。

但在这里,我们要明白,“三观一致”不能更多的是体现在嘴上,“说说而已”显然不是真正意义上的“三观一致”,所以,我们在恋爱时,还要看对方的行动:

看ta是如何对待他人的;

看ta是如何对待金钱的;

看ta是如何对待学习的;

看ta是如何对待困境的;

……

这样,对方是否真的适合自己,是否真的爱自己,我们就很容易看清楚了。

因为“怎么做”,才是真正了解一个人的最有效方式。

亲密关系中,“很喜欢”是重要的,但这件事更重要

2.喜欢很重要,但不讨厌更重要

前面我们说了,判断一个人是否值得爱,或是否真的适合自己,需要看ta在行动上是否体现“三观一致”,而这也是符合我们择偶标准中让自己喜欢的部分。

谈恋爱,当然是因为彼此的“喜欢”而被吸引——我喜欢ta的善解人意、ta喜欢我的努力上进,等等。

但在现实生活中,为了让爱好好维系下去,还应该多考虑那些让人久而不厌的部分,而不只是心生欢喜的那一部分。

“不讨厌”,比“很喜欢”,更重要。

因为喜欢的部分,很容易随着时间的拉长,而慢慢消失。

正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中强调的:“亲密关系的过程,一开始是相互吸引,然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网,难免会有过高的期望,以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后,人会开始怀疑亲密关系的价值。”

也就是说,如果处在亲密关系中的两个人,只关注彼此喜欢的部分,会把对方理想化,进而期待对方满足自己的一切需求,而这便是关系破裂的开始。

因为那意味着,双方在“改造”彼此,而谁愿意被改造呢?改造,意味着“你不够好”,谁又愿意被否定呢?

而这就是克里斯多福·孟说的:“通往地狱之路,是用期望铺成的。”

亲密关系中,“很喜欢”是重要的,但这件事更重要

3.让彼此“不讨厌”,才能让爱情长久

当我们知道,比起“很喜欢”,“不讨厌”更重要后,接下来的问题就是,我们怎么做到不讨厌对方呢?

在我看来,主要有两个方面:

其一,接受ta与自己的不同。

其实,上述说的喜欢“改造”伴侣的人,就是做不到接受对方和自己的不同。

在他们看来,对方只有和自己想的一样,自己才觉得对方适合自己;对方只有按照自己的要求去做,对方才是真的爱自己,他们不允许对方和自己想的不同,做的不同。

只是,人与人之间,就是存在不同的,而尊重彼此,不是简单地说说,而是需要体现在行动上。

把对方看作一个独立的“人”,接受ta与自己的不同,这才是真正的爱。

比如,对方喜欢吃火锅,而自己不喜欢吃,真爱的做法就是“允许”对方和自己在吃方面的不同,尊重对方的喜好,而不是要求对方“一定”和自己一样。

亲密关系中,“很喜欢”是重要的,但这件事更重要

其二,接受ta的缺点或不足。

前面我们提到,每个人的头脑中都有属于自己的择偶标准,这会把伴侣理想化,也是改造对方的起因,所以,如果我们想做到“不讨厌”对方,就要接受对方的不足或缺点。

比如,自己当初选择对方,是因为对方和自己爸爸有很多方面特别相似(性格好,体谅人,有上进心),但在一起后,对方的身高成了自己嫌弃的点,总盯着这一点看,那么原来喜欢的部分也可能被淹没,甚至引起对方的不满,因为对方感受到的是“我不够好”,进而让关系越来越远。

所以,做到“不讨厌”对方,就要接受对方的不足或缺点。

这里有两个问题,一是意识到,人无完人,接受对方的不完美。二是明白,所谓的缺点或不足,有时也是有不同的界定。

再有,就算是一些可以改变的不足或缺点,也需要我们先接受对方,然后才利于对方的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。

亲密关系中,“很喜欢”是重要的,但这件事更重要

写在最后:

我们常说,相爱容易相处难,而这个“难”,在我看来,就是很多人只看重“三观一致”,只关注“喜欢”的部分,却忽视了爱得恒久,需要的是忍耐、接受,做到“彼此不讨厌”。

其实,就是爱彼此本来的样子,这才是关键。

只是,这不是一件容易的事,因为那需要双方放下自恋,接受不完美。

但我们不要忘记,真实胜过完美。

亲密关系中,“很喜欢”是重要的,但这件事更重要

本文完

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