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致我那未曾谋面却把我带来这人间一趟的“母亲”。——题记 母亲，走过了40个春秋，想到这两个字我依然会禁不住流泪。大半个人生已过，母爱依然是我心中的痛。 1982年11月我出生对这个家或者说对父母来说都是喜悦的，因为我的前边都是姐姐只有我一个儿子，那个时候农村重男轻女的思想还是比较严重的。可这份快乐在这个家并没有持续多久，也仅仅停留在了82年春节。 83年母亲病重，刚开始是右胳膊疼找医生开了些药不管用，到更严重了甚至于右胳膊抬起来都成问题了，想抱抱我都成了问题，还好我的姐姐多，是他们把我带大的。于是父亲带着母亲去西安看病，可是也是没有检查出来啥问题。后来就更严重了，整个右半边身子都不能动了，不知道是父亲不愿意说还是这个病在那个时候没法治疗一致于后来的父亲沉默寡言，老是爱抽烟，爱喝酒，把自己喝到吐的那种，这可能也是父亲早逝的原因。 到这里不得不提我的爷爷了，一个留着清朝辫子的老头，一辈子无儿无女，我的父亲是要来的，可他好像并不爱我的父亲，据说父亲带着母亲从西安看病回来的那天，爷爷进门的第一句话是，“我以为你不想过这个年了”是啊快过83年的春节了，八九十年代的春节也许是我们最快乐的时光，可这却是我可怜的母亲在这人间的最后一个年了。 84年我的母亲于世长辞了，而我却还是一个呀呀学语的孩童，许是那时候照相比较难，我的母亲连一张让我思念的照片都没有留给我。人常说三岁前人是没有记忆的，而我的母亲恰恰停留在了我的三岁前。有时候我就想这是老天对我的残忍还是对我的眷顾。写到此我已泪流满面，就此搁笔吧心中却有无限不舍。 我的童年是在羡慕我的伙伴们左一声“妈”右一声“妈”中度过的，可谁又知道我多想叫一声“妈妈”。 上学了写作文了我最怕老师让我写我的妈妈，因为我压根就写不出来也不知道从何写起。对那时的我来说对这两个字充满了恐惧和伤心。还好每次的作文题目都是写我的亲人，我总是会写我的父亲或者我的姐姐，父亲和姐姐在我的心中总是那样伟岸且高大，时至今日我的几个姐姐依然是我对母亲情感寄托的驿站。 我身边的人都说我和几个姐的关系很好，是的那是一种什么样的感情，没有什么文字能够写的出来，至少我没有想到合适的词语。关于母亲的一切都是成年后从几个姐姐的口中听来的，“母亲”两字对我来说是陌生的，是遗憾的。这种遗憾是一生无法弥补的。 我27岁那年在几个姐姐的帮助下有了自己的小家，碰到了我人生中的第二个母亲，岳母，她待我如己出。当我第一次从我口中喊出“妈妈”那两个字的一刻，我的眼泪不住的在我的眼中打转，好想找一个没有人的地方痛哭一场，好想跪在母亲的坟前痛哭一场。这是一种宣泄也是一种思念，对那个上帝从我记忆中删除的伟大的两个字的无限遐想…？ 后来先后有了我的儿子和女儿，每每看到我的一双儿女躺在老婆的怀里撒娇的时候我就想，这一刻对所有孩子来说都是童年最快乐的一刻，而我却从来都没有体会到过。失落，遗憾莫名的涌上心头。我想这才是童年该有的样子，我从不会去打断他们，让他们尽情的去享受吧！ 每年清明过年我都会去父母坟前，看看那坟头的草，我都会心满意足。但愿天堂没有痛苦没有疾病，但愿你还能看到你的儿女们。人上帝给你关上一扇门的同时一定会给你打开一扇窗，这扇窗子背后一定会是“世外桃源”。  作者简介：赵文红，白水县收水村人，热爱文学，爱好阅读，平时爱写写短文，描绘人生，叙述自己的喜怒哀乐。以身作则，不断启发孩子热爱阅读、热爱写作，努力实现家庭教育与学校教育的有效衔接。
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