我们从小到大，都接受着这么一种教育，人要独立。前阵子，港星袁咏仪就因为“经济独立”的话题上了热搜。
当主持人问她“财政方面是她还是丈夫做主”时，她坦言自己和丈夫经济方面都是相互独立，但随后又补充了一句：
但我就是非常独立，独立到很少用自己的钱。言下之意就是自己经常花的是丈夫的钱，在他看来，真正的独立，并不需要通过不花老公的钱、不依赖老公来证明。
这一席话语出惊人，却又坦荡的让人羡慕。
在这个自我意识原来越强的时代，越来越多人去推崇歌颂独立，而依赖则被认为是一种羞耻和无赖。
要当一个独立的人，必须反依赖。从小到大被灌输的独立意识让我们逐渐变得强大，却也压抑了我们内心深处柔软脆弱的天性，孤独无助时我们也会选择自我消化，不会想到去寻求一些其他人的帮助。
过于独立，不依赖他人，成为了我们的人生态度，也变成人生常态。
被迫的独立不是真正的独立，是不得不面对的独立。
曾经有一位同事，在聚会上和大伙分享，自己从读大学开始，就从未花过父母一分钱。父母离异，她和弟弟跟着妈妈生活，妈妈是个很好强的人，从很小的时候妈妈就给他灌输独立的思想：“这个世界上没有谁可以让你依靠，你就得靠自己。”初衷是好的，但是她渴望的陪伴和爱，妈妈却很少给。只有不断的孤立和高要求。
所以她从小就学会了独立，大学四年，靠着奖学金、打零工顺利完成学业。毕业几年之后，靠着自己的打拼，在南方沿海城市有了自己的房子和车。在外人看来，她很优秀。只有她自己清楚，她不得不独立，有时候她希望自己也能有个依靠，但她的潜意识告诉自己，不能有短暂放松。过早的被迫独立，绝不是一个健康的真正的独立，而是一种爱而不得的悲凉。
被迫独立的人，大都养成了一个习惯：抗拒依赖。
婴幼儿时期，我们在生理上必须需依赖父母的照料才能存活下来。同样地，心灵的滋养。也是因为有对父母的情感连接，孩子的人格成长才能健康独立。
每个人的成长，无论是生理还是心理，都是从依赖走向独立的。许多人在遇到困难时不会主动寻求帮助，或是会选择拒绝他人的帮助。因为自己已经习惯了独行侠的感觉，习惯了自己独立面对问题，也许以往面对的现实问题最终都被解决了，但在过程中却从未得到过情感上的依赖。
于是在各种挑战和人际关系中，我们会表现的越来越独立，甚至冷漠和退缩，在潜意识中会优先选择自我保护，因为没有人保护，没有人给予足够的支持让我们去冒险和前进。
我们在内心深处给自己构建了一个不安全的关系模式，不依赖他人，也就意味着不会被伤害，我们需要这个防御保护层。保护层就如一堵厚墙，把伤害挡住了，同时也挡住了亲密关系中美好的体验。
如果你是一名过于独立，想要建立健康的人际关系的人，那么请试着做以下两点。
首先，尝试着接纳自己的依赖和需求，并找到可以适度接纳它们的人。表现得脆弱和无助并不意味着你失败无能，而是证明你是个有灵魂的人。人活在世上的意义不就是与他人建立联系，适时地表达脆弱和需求是一段关系向前推进的助力。我们可以有选择的去选择自己可依赖的人，对于那些不允许我们依赖的人，我们可以不再企求他们的爱，而是选择和接纳我们的人在一起，适当的去求助依赖。
其次，落到实处，试着从小事开始去依赖。对于过度独立的人，索取是一件丧失主动权的事。你可能会紧张忐忑不安，没关系试着发个消息过去，先提些小要求，然后等着接纳你的人温和的回答：“好啊，我帮你。”这个过程，其实就是一次心灵的治愈。这些小事在别人眼里可能微不足道，却能一次次让你感受到依赖的幸福，以及一种值得被爱的安全感。
真正健康的独立，不是被迫独立，自我孤立，而是有所依赖的独立。
