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晚上，水滴练琴的时候，儿子会帮水滴关上房门，自己做作业，或者自己看书。即便爸爸就在身边，儿子也不愿意和爸爸一起玩。他觉得和爸爸一起玩，没劲！ 今天水滴练琴练到一个半小时，还差半小时就结束时，儿子推门进来了，一言不发，整个人往床上一躺，蔫蔫的。水滴问他怎么了？他也不吭声。水滴匆匆弹完弹了一半的那首曲子，取下指甲，盖好琴。躺在儿子身边。儿子往水滴身上靠了靠。水滴什么话都没说，只是紧紧搂着儿子，用手轻轻在他身上拍着。 儿子说话了：“妈妈，咱们一起去吃水果吧？”“好呀，你想吃苹果还是梨？”“吃苹果吧。”“好。”俩人起身走进厨房，水滴洗苹果给苹果削皮切块。儿子从冰箱里取出酸奶。俩人坐在茶几旁享受时，儿子的表情已经和以往一样，变得快乐起来了。边吃苹果喝酸奶，边与水滴聊学校发生的事儿。 每每这种时候，爸爸是会吃醋的。他觉得儿子每天与水滴有说不完的话，却很少与他交流，他很不甘。他总觉得自己在儿子身上付出了很多，可儿子还是更听水滴的话。 是呢，水滴承认，儿子的确更依恋水滴。如果儿子遇到了什么事儿，比如受伤了，受委屈了，水滴就会先抱抱他，亲亲他，然后帮他处理伤口，或者等他情绪稳定了，再让他尽情地诉说自己的委屈。爸爸则是另一种做法，如果儿子受伤了，他先训儿子一顿，美其名曰让儿子长记性，然后唠唠叨叨地边训斥边处理。
有一次，儿子与爸爸在床上玩前滚翻，儿子的力度过猛，一只脚打碎了床边衣柜上镶嵌的镜子，流了很多血。爱人的唠叨声及时响起。水滴跑过去先抱了抱儿子，然后用碘伏帮伤口消毒，并用纱布把伤口包了起来。包好之后，水滴又把儿子抱进怀里。儿子早已经不哭了，兴高采烈地给水滴讲刚才他是如何受伤的。儿子的伤口很深，但是，在水滴的怀里，他一点儿也感觉不到伤口的疼痛。 平时，如果儿子不小心摔倒了。他会哭丧着脸马上跑到水滴面前。水滴照样会先抱抱他，然后在受伤的地方吹几口气。再听听他是如何摔倒的。这时候的儿子早已没有了刚才的痛苦，给水滴讲起他摔倒的过程，居然眉飞色舞，甚至为了让自己的叙述更逼真，他会故意再摔一次给水滴看。 刚才水滴看了一篇文章。鲍.克拉夫琴科说，一天，他顺路到朋友家。刚落座，突然房门开了，朋友的小儿子站在门口，边哭边喊：“妈妈，妈妈……” 朋友站起身对儿子说：“妈妈上班去了。你怎么啦？摔跤了？自己摔的吧？那没什么好哭的。”朋友给儿子擦擦眼泪说，“好了，玩去吧！” 儿子走后，朋友跟他抱怨：“总是这样！妈妈、妈妈不离口。有时候我真觉得委屈。好像我不如他妈妈爱他似的。好像我们这些做父亲的是专门训人的。其实，我又给他买玩具，又哄他的。你说说，这到底是为什么？”
他对朋友说：“如果家里没有妈妈，儿子一定会叫爸爸。”朋友同意他的观点，说：“是这样的。我从小没有妈妈。所以，我记得我一直都是叫爸爸。” 他起身告辞的时候，朋友的妻子下班回来了。他们的小儿子突然出现，跑到妈妈面前，讲起刚才发生的事儿，说自己是如何摔倒的，如何疼，还怎么哭了。妈妈摸摸儿子的头，吹了吹儿子受伤的地方，还亲了儿子一下。 朋友皱着眉头嘟囔：“瞧瞧，这母子俩又亲热上了……” 不久，朋友干活的时候从脚手架上摔了下来。他和同事把朋友抬进休息室，叫了一辆救护车。朋友只是不停地反复念叨着：“妈妈，妈妈……” 看这篇文章的时候，水滴一直在笑，因为水滴对这种场景太熟悉了，他的朋友简直就是水滴爱人的翻版。看到最后，水滴的眼泪突然就流了下来。也许，他的朋友自己都没有意识到，自己受伤时一直都在叫妈妈。
母亲在孩子心中的位置无人可以替代，即便是与母亲一样疼自己的父亲也不能替代，因为母亲疼孩子会关注到孩子的情绪，很感性，令孩子心里踏实；而父亲的安慰则偏理性，觉得孩子的委屈与诉苦太小儿科，简直不值一提，随便安慰一下就了事。当孩子的心理得不到满足，情绪得不到释放，心里就不痛快，父亲的安慰自然就属于无效安慰。别说孩子了，就算咱们成人，先关注情绪也至关重要，不关注情绪只讲对错，同样属于无效安慰。 水滴的儿子9岁了，这9年来，无论他遭受了多大委屈，受了多严重的伤，只要水滴张开双臂把他抱进怀里，没有解决不了的问题。请母亲们珍惜与孩子相处的每分每秒，孩子需要的是爱，仅仅是爱，而母爱一点儿都不贵，但在孩子眼里，这份爱，却千金不换。
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