|
时光，总是如此匆匆。又是一个怀念的日子，清明节前后的黄昏，马路边有刚刚燃烧的冥币余烬，空气中飘荡着灰烬的余味，把怀念的气氛衬托得愈加浓烈。不知道那些远逝的亲人是否能够感知到人间这层叠的思念和无言的忧伤。 自然的节气似乎已经是仲春，可时冷时热的季候却总让人有些无法适应的局促感。所谓的春捂秋冻，不过是一种适应的惯性。这世界人来人往，生命的征程中布设着许多的告别。毫无预见，也没有任何机会让你适应，说不准一次不经意的再见就是再也不见。我们想象的来日方长，不过是一厢情愿。 记得小时候，八九点就上床睡觉，一觉睡到大天亮。没有噩梦，没有惆怅，至亲都在身旁，没有思念或怀念的人。更没有躺在床上就会掉下的眼泪。可那时候真傻，居然望眼欲穿地盼望着长大。终于长大了，才知道再亲的人也总会有离别甚至诀别，再美好的事也会成为过往。梦想穿越时空重返从前，也不必太前，就是父母依然健在，我还不知伤心滋味的那时候。 某日，午休，睡过了头。睁开眼睛时已是黄昏。对面的楼上，窗口已经亮起了灯。有些恍惚。突然想起了某个场景，似乎刚刚有记忆的儿时。也是一个秋日的黄昏，好像是我有些小感冒，妈妈陪在我身边哄我睡觉。迷迷糊糊地睡着了，不知睡了多久醒来，下意识地触摸身边，却没有妈妈。看到窗外前廊下的灯亮着，依稀听见有家人交谈的声音。我爬起来顾不上穿好鞋子，光着脚跑出去跌跌撞撞地去找妈妈。现在想来，每到秋天大人都是忙碌的，一定是妈妈看我睡安稳后，就赶紧起来忙活其它事了。 许多许多年以后，这样的画面依然常常浮现在脑海里，清晰地记得当时睁开眼时内心那种空落落的孤单与恐惧。我和三姐相隔三岁，儿时我俩常常一左一右拽着妈妈的衣襟，她走到哪里我俩就跟到哪里，邻居们都说我们是跟屁虫。或许潜意识之中，就是那次醒来初次感到的孤单，懵懂地给了我一种预兆，怕世间一切的失去。……可是，怕有什么用，生命中最至亲的人，还不是一个接一个相继离去？ 奶奶在我出门求学的第一个学期便离去了。家人担心我初次远离家乡人生地不熟的，怕我来回颠簸。没有及时告诉我她老人家离去的消息。收到家信时，已经是他们为奶奶办理完丧事之后。那是我人生第一次独自面对失去亲人的伤痛。那个黄昏，我一个人绕着校园的操场跑了好几圈，任凭泪水无声流淌，咸咸涩涩的，无限悲凉。想起与奶奶最后的告别，居然那么仓促而潦草。总以为来日方长，其实很多时候，一转身就是诀别。 最近五年来，二婶、三叔三婶、姑父、我的爹娘相继离开了。虽然他们都八十多岁了，可一次又一次伤痛的送别之后，无奈与苍凉一层复一层堆积起来，沉沉地压在心头。人生的旅途，就是这一程又一程的向死而生，谁又能逃得过宿命的安排啊！亲人用他们最后的生给我们预演了死的场景，告诉我们生命的可贵，需要好好活着。 匆匆的时光，沉默或喧嚣，一直向前。在岁月的长河中，人有时候会随波逐流。而记忆，似乎总想停留在原地，源自那些念念不忘的温暖。特殊的日子里，往事如潮涌，一浪又一浪，那是我们与离去的亲人一种隔着时空的链接。相信他们一定在某个地方，注视着我们，希望我们幸福平安。 我静默着想念，所有快乐或忧伤的过往时光。并双手合十，虔诚地祈愿，天堂里的亲人一切安好!
 |
|
|
