当父亲或母亲心里不痛快时，往往就会将孩子，当成是自己的同盟者

当婚姻关系不稳时，情绪性的“结盟”，家长间的暗争，以及其它三人间的各种纠缠，就会变得危害性很大。而独生子处于这种紧张的婚姻关系中以后，会变得极为脆弱。对于独生子女来说，父母的紧张关系他是完全看得清的。像所有的孩子都从自己出发观察问题一样，他很可能认为父母的麻烦是因为抚养孩子造成的，而他是唯一的孩子，这就意味着他应受谴责，因此他也应是解决问题的人。

所以，当父亲或母亲心里不痛快时，他往往就会将孩子当成是自己的同盟者或安慰剂。在这种情况下，孩子要被迫去充当家庭三角形中各种各样不适当的角色。年龄大一些的独生子女，14岁以上的孩子，尤其容易成为家长中心里不痛快的一方倾诉对另一方怨恨的对象，这些家长希望能从孩子那里得到安慰。如果母亲与自己18岁的女儿关系密切，这位母亲很自然会向女儿吐露自己的怨恨与烦恼。

这种趋势发展下去，家长原应该向自己配偶吐露的心声，就会转向对孩子倾诉，将孩子当成是自己配偶的替身，把孩子的陪伴作为满足自己心理需要的一种方式。尤其当婚姻关系不好，已难于给出这种满足时。一位父亲有一个16岁的独生女儿，这位父亲的婚姻濒临崩溃，离婚在所难免。他称自己的女儿是“我最好的女伴”。

他们每天晚上一起出去喝饭后咖啡，他们在家对面的一个露天咖啡馆坐上一小时，相互交谈，聊天。父亲与女儿一起这样度过一段时间并没什么不健康的。在这种情况下家长是在用孩子真补自己的空白一无论是否在说她妈妈的坏话，是否想把女儿拉到自己这一边，都是可以理解的。但这样做往往会给十几岁的孩子填加极大的心理负担。因为孩子自己也到了一生的重要时期，她可能也有了男朋友，正是需要学习忠实和承担责任的时候。

一位母亲的婚姻充满了摩擦，她对丈夫深感失望和生气。她尽量控制自己，不对14岁的女儿谈起这一切。有一天，非常令她吃惊，因为：“爱米莉问我：'爸爸倒底哪些事让你不能忍受？”我说都是一些普通的事，例如，我希望他能把换下的脏袜子顺手放入洗衣袋等等。谁想她也随声附和，说了好些他爸爸的坏话，例如，他开浴室的门总是将门撞到墙上，他半夜起来吃东西吵大家等等。”这位母亲说：“我女儿挑起了'数落爸爸’的对话，我觉得她是在鼓励我，让我说出所有对她爸爸不满的事情。

其实这些事我本应都跟她爸爸说清。”后来她尽了更多的努力去与丈夫沟通，最后问题得到了解决。当你督促你的子女成为一个优秀人物，比如成为一名各门功课都是优秀的尖子学生、一个像你一样的医生，或者成为你所希望成为的小提琴手、成为活跃的人物、受人欢迎的人物或在某种体育项目上突出的人物。但要成为那样的人物，投人的精力无疑是非常大的，而且你的子女也不可避免地要失去自己作出选择的灵活性。

作为父母的你也将被“诱使”着，一次再次地对所有的事情加以控制，以便使你的子女沿着某一条道路走下去。如果这条道路实际上与子女自己想走的道路不同时，你的子女将受到损害。那么，避免神童综合症，让你的子女去闯自己的路，实在是我能总结出的最好的方法。让你的孩子去闯，同时你仍给予指导和鼓励，这就涉及到如何分辨“促进”和“促使”之间细微差别的问题。