有句话说:“世界的模样,取决于你凝视它的目光。” 放在婚姻里,也是如此。 你用什么样的心态看待婚姻,婚姻就会呈现什么样子。 用积极的心态看待婚姻,就感觉自己被滋养了,即使两个人免不了争吵,也是幸福的调味剂。 用消极的心态看待婚姻,就感觉自己一直被消耗,即使上一秒喜悦安宁,下一秒也会发生冲突。 婚姻好比一段旅程,时而阳光明媚,时而疾风骤雨,我们的心态如何,影响它的走向。 要想获得长长久久的幸福,以下三种心态,越早避免越好。 小区里有一对夫妻,丈夫是大学教授,妻子是企业高管,两人郎才女貌,旗鼓相当。 旁人都特别羡慕他们,觉得他们的婚姻肯定很幸福。 然而,他们脸上却鲜有笑容,看向彼此的眼里,也多是冷漠和疏离。 有一次,他们争吵的动静太大,闹得整个小区沸沸扬扬。 原来是两个人都在加班,忘了去接孩子,直到老师打来电话,他们才匆匆赶过去。 气鼓鼓回到家,往日堆积的怨恨和不满再也藏不住,一下子倾泻而出: 丈夫气得脸红脖子粗,抱怨妻子整天不着家,总是工作和应酬,丝毫不管儿子的学习; 妻子则双手叉腰,满脸通红地指责丈夫,说他评上教授又如何,赚的钱还没有自己多…… 霎那间,外人眼里的“天作之合”,化作了恶语相向的一对怨偶。 他们撕掉了彼此般配的表象,把对方的尊严踩在脚下,也把自己的心踩碎了。 有句话说: “抱怨就像一粒毒药,会毒死生活的希望,毁灭婚姻的幸福。” 家是两个人携手共建起来的城堡,是讲爱的地方,要想良性发展,离不开夫妻彼此的肯定和欣赏。 如果看不到对方的付出,眼里只有自己的委屈,那么就会让感情生出缝隙,把彼此推得越来越远。 当对方说错了话,不要忙着批评,而是先问问原因,一场争吵或可避免; 当对方做错了事,不要忙着抱怨,而是先给对方台阶,一场战争或可消弭。 真正细水长流的婚姻,就是要放下指责的食指,多用赞扬的大拇指。 如此,才能既让对方感觉舒坦,也让自己感觉愉快。 闺蜜和我说,最近看老公是越来越不顺眼。 老公从基层开始打拼,终于做到中层,照理说开销可以阔绰一点,可他还是那么节俭。 情人节,同事收到老公送的上万元的项链,闺蜜只有一个小红包。 母亲节,同事收到老公预定的鲜花,闺蜜只有一条短信: “老婆辛苦啦,回家给你做好吃的。” 放在以前,闺蜜很容易开心。 可看到同事各方面都不如自己,就因为嫁了个好老公,日子过得风生水起,她开始愤愤不平。 前阵子,同事搬进大别墅,收到老公送的新车,惹来办公室全体女同事的艳羡。 对比自己住的小房子和开的二手车,闺蜜觉得憋屈极了,感叹怎么嫁了这么个没出息的男人,日子越过越寡淡。 我提醒闺蜜: 如果总是伸长了脖子,张望别人的生活,就容易忽略自己身边触手可及的幸福。 其实,闺蜜老公非常上进,踏实完成本职工作之后,还兼职赚外快。 他还变着法子做闺蜜喜欢的菜品,接送孩子上下学,不让闺蜜操心。 特别认同一句话: 一旦进入婚姻,就要把心思和情怀放在自己的婚姻上,不要一味去张望别人的婚姻。 他人的婚姻再光鲜,也离不开柴米油盐,琐碎日常。 他人的婚姻再幸福,也离不开知足常乐,共同分担。 有时候,把脖子收回来,把眼睛望向身旁那个伴侣,你会发现,其实自己已经足够幸福。 多看看自己拥有的东西,多提醒自己要关注幸福的感觉。 始终记得,不攀比,会更快乐一些。 夫妻学历差距大是什么体验? 在网上看到这样一个故事,感觉特别温暖。 丈夫是博士学历,妻子是中专毕业。 因为学历悬殊的缘故,两个人的认知和生活习惯大相径庭。 比如,忙完工作后,丈夫喜欢看看书来放松,妻子则喜欢看电视; 比如,丈夫平日喜欢收藏球鞋和买些品牌衣服,妻子却不感兴趣; 比如,丈夫想带妻子到国外旅游,妻子却觉得太远的地方不安全,在近处走走就好。 这样的婚姻,看上去极为不协调,可是,他们却活出了自己的幸福模样。 丈夫说,婚后以为两个人可能没有共同语言,但慢慢发现: 只是圈子不一样而已,学历高低也不代表一个人是否有趣。 妻子很温柔,即使听不懂他那些学术话语,也不会讽刺他的工作枯燥无聊,而是会耐心听他把话说完。 并且,妻子会给他分享生活中的小细节。 哪里开了花,哪件事很搞笑,孩子哪些举动很有趣,等等,把他的生活也变得丰富起来。 在我看来,尽管学历差异大,但是他们依然可以幸福的真谛,就在于不强求。 丈夫不强求妻子理解自己的兴趣,听懂自己的话,不要求妻子勤学苦读,和自己站在同一学历; 妻子也不强求丈夫随时陪伴,参与自己的乐趣生活。 她可以从那些小事情中感到快乐,并用丈夫能理解的方式分享给他。 很喜欢一句话: 婚姻当中,最舒服的状态,就是你忙你的,我做我的。 保留自己的喜好,不过分干涉也不过分疏离,愿意宽容对方的不同和不完美,让亲密关系更加长久。 婚姻里最大的浪漫,就是不强求。 两个人抛弃一些固执和期待,用包容和接纳,把平凡的日子淬炼出舒服的温度,摸索出自在的相处。 当你不再强求对方改变,回想过往里那些有爱和温情的时刻。 你会发现,原来,身边那个人还是一样迷人和可爱啊。 毕淑敏说: 婚姻的本质像是一种生长缓慢的植物,需要不断灌溉,加施肥料,修枝理叶,打杀害虫,才有持久的绿荫。 要让婚姻这株植物茂盛生长,成为庇护我们的大树,我们需要从细节处入手,用心付出。 遇事不指责,多看看对方的优点,能帮我们找回爱的初心; 平时不攀比,多想想自己的拥有,能帮我们明白爱的意义; 相处不强求,多抱抱真实的彼此,能帮我们融化误解与隔阂。 婚姻这条道路,多一些积极心态,就像给生活洒进阳光和雨露,我们能始终满怀希望,笑意盈盈。 点个[在看],愿我们都带上良好心态,在婚姻里走得更平稳,更幸福。 主播| 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声。
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来自: 安喜的空间 > 《历史人文社会心理》