|
几年前，朋友40岁生日，我问她：40岁是什么感觉？忘记了她的回答，但那时，我知道我是惧怕40岁的，毕竟40岁，很多人都把它当成风水岭，所谓的成功也好失败也好，40岁成了关键的节点，人生自此成了定局，40岁翻盘已经是心有余而力不足。 在快跨入40岁门槛的时候，虽然我告诉自己，年龄只是一个数字而已，但是现实是残酷的，特别是在翻看招聘简历时，女性的年龄设置已经悄悄地被卡在了35岁以下。 经过疫情的搅局，我也感觉到自己被卡住了，我被卷在时代的洪流及内卷中，毫无挣扎的力气，似乎成了被时代抛弃的边缘人，不管是当下火热的人工智能也好，网络经济也好，这一切似乎都成了年轻人的主战场，很多公司40+的员工也越来越少。 因为疫情，磕磕绊绊花费两年时间稍微开始有点起色的工作室被迫关闭，我梦想的彩云之南的项目最终也以失败收场。40岁大关，我成了彻头彻尾的失败者。那个刚出校门，20出头，身材纤瘦但倔强地奔赴在世界500强企业，努力证明自己有能力的小女孩已经消失了；那个30出头没心没肺地游走在世界各地的干练女子也消失了，只剩下一个畏手畏脚瞻前顾后体重增加了20斤的自己。 果然是应了那句话：如果一个女人连自己的体重都无法把控，还有什么是可以把控的呢？ 40不惑，而我却更加困惑。特别是母亲生病的那6个月，我更是患得患失，我的人生已经失控了，我感觉似乎一切触底，没有半丝反弹的余地。或许找一份稳定的工作，也是一个不错的办法？在那段内心被恐惧，不安，迷茫填满的日子，习惯了天马行空的我居然第一次产生了对稳定的渴求。 虽然内心草泥马万马奔腾，而表面上我却还在努力扮演着岁月静好，也是在那段日子，我感受到了什么叫身心分离，什么叫做绝望，我也深切地感受到了体内两个小人打架的动响：你应该再拼一次；已经这样了，我还能做什么？内心撕裂的罅隙越来越大，而我却没有缝合的工具和力气。 人生就是这么有趣，我们所谓的安全感其实只能通过最不安全的方式才可以获得。40岁之前，我是绝对没有胆量和勇气把内心的挣扎分享出来的：看起来多弱呀，彻头彻尾的失败还好意思拿出来晾？ 40岁生日快到了，经历过曲折的求职及职场的艰难，心中却坦然了，认怂也是一种态度，何必和自己较劲呢？最终在一次冥想中，一切豁然开朗：其实从始至终，根本没人在乎，只是我自己过不了自己这一关而已。认怂了，我决定放过自己，余生给自己留一条生路。 既然别人已经有人在做了，那就倒退回来，卸掉所有伪装，真真实实做一次自己！而认怂就是我迈出的第一步。 我知道即使我每天工作25小时，每月工作33天，每年工作18个月，398天，拼命工作138年，我也创建不了鹅厂或阿里帝国，更是无法积累到李嘉诚一根汗毛的财富，更是无法像埃隆马斯克那样征服太空。何必咸吃萝卜淡操心，就做个普通的路人甲，享受粗茶淡饭，享受免费的阳光，享受尚还年轻有活力的躯体，享受父母还健康，家人都健在的简单快乐？ 认怂了，放下了，一切豁然开朗。我不再努力证明自己，对自己好点，放过自己。想通了，维修了2个月还漏水的洗手间不再让我火冒三丈；工作中的各种PUA也不会刺激我的神经了。我尊重他们的看法，但我有权利选择不去反应。 也是因为家里漏水维修，不得不搬去酒店，我惊讶地发现疫情期间其实住酒店更划算，没有押金，还有人打扫，打开就有热水，还可以去体验不同的酒店，我居然有了度假的错觉。 也是因为认怂了，曾经困扰我很久的我是谁，我来到这个世界的目的是什么，我想改变什么的人生哲学课题居然一下子有了答案，体内的两个小人也停止了战争，握手言和；我也不再绞尽脑汁思考，粉饰太平，自欺欺人了。 认怂了，一切变得简单：努力活着，有吃有喝已经非常满足，其它的慢慢来，自己才是最重要的，熬坏了这具皮囊，累垮了这个酒囊饭袋，那才是真正的得不偿失。不就是钱吗，有钱人有有钱人的快乐，没钱人也有没钱人的乐趣，何必把钱当成生活的全部。 认怂了，我选择了全线撤退，我努力编织的安全网，何尝不是成了自己的牢笼？反正累死自己，那点工资也没法让我感受到半点安全感，活着的方法有千万种，何必在一棵树上吊死？ 40岁生日将至，我给自己准备了一份大礼：放过自己，甘心做一棵不起眼的小草。辞职，给自己一次机会，去做自己真正想做的事情。本来就没有大厂去经营，本来就不是富可敌国，输了，我并没有任何损失，赢了，就当自己送给自己余生为自己活一次的见面礼。 10年前就藏在心底但被无数次自我怀疑和现实扑灭的梦想灰烬中居然还剩一丝余温。再看看自己的公众号，从2014年注册，兴致勃勃更新，再到断更，再到心血来潮更新，再到2019年创业遇到挫折时的彻底断更，这何尝不是我一边努力前行，又一边一路撤退的写照？ 删掉吧，给自己一个全新的开始，要不然会给别人没有毅力无法坚持的消极影响？最终我选择了保留。是的，我就是那个每年年底仔细花好几天时间，甚至会邀请几个朋友一起给我当智囊团做新年计划，但是却最终没有实施而中途放弃的那个逃兵，是的我就是那个给自己无数理由，游说和说服自己放弃的那个人。可笑的是在追梦的路上，我成了自己最大的绊脚石！ 虽然无数次因各种原因放弃，但也是无数次再次重新开始。我居然开始佩服自己的勇气和毅力，能在一次次的失败和挫折之后，还有勇气再一次次从0开始，并努力说服自己去做自己最好的战友。 最终年龄只是一个数字，什么时间重新开始都不晚。失败了也没关系，只是说明我把一件事情搞砸了；受挫了也没事，就当又增加了更多的人生阅历；失业了也不是什么大问题，放弃自己讨厌的工作下一份新工作会更好；没钱了也没关系，这意味着新的赚钱的机会很快会出现。 40岁生日，没有蛋糕，没有蜡烛，没有祝福，我默默地给自己送了一份大礼：辞职，下半生放过自己，不再和自己较劲，为自己活一次，认怂，再给一次向死而生的机会！也是在选择臣服和感恩的那一瞬间，恐惧和迷茫消失了，我开始好奇，40岁，我将如何把自己带出困局？
|
|
|
来自： 新用户62655886 > 《何以解忧唯有读书》
