【原】“我妈买的房，凭什么不让她住”，嫂子：让她来吧！我明天就离婚

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

董仲舒：“君子不隐其短，不知则问，不能则学。”

用今天的话来说，就是“有没有自知之明”的问题。

有自知之明的人，谦虚谨慎，不会刻意掩盖自己的缺点，而是会把缺点当成自己的成长空间，该学的学，该问的问，该调整的调整。

而没有自知之明的人，往往以自我为中心，自认为自己已经很完美了，不需要学习了，也不需要听从任何人给的忠告。在他们看来，所有与他们意见相左的人，都不如他们聪明。

而事实上，人无完人，这个世界上没有完美的人。每个人在成长过程中，都需要不断学习才能完善自己。不光自己要有自知之明，认清自己的缺点，同时在别人指出自己的问题时，不该恼羞成怒，而应该好好想想自己是不是存在问题。

这不仅是做人应该遵循的准则，同时还是人际交往中需要遵循的准则。包括婚姻中涉及的各种人际交往，同样应该遵循这种准则。

下面这位读者所说的她哥嫂的婚姻引发的问题，就跟上面那种准则有关，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

仅仅因为个别女人在婆家被欺负了，就可以说所有女人在婆家都受欺负吗？

仅仅因为个别婆婆不是好婆婆，就可以说所有婆婆都不是好婆婆吗？

我觉得女人不该用这种随波逐流的心态对待婚姻，否则有可能误伤婆家人，最终对自己不利。

就拿我嫂子来说，她在结婚前不屑于跟我们家人接触，不做任何了解和准备工作，而是先入为主认为我们家没有好人，认为我妈不是好婆婆，认为我是一个惹是生非的小姑子。

试问，这种人的婚姻中出现了婆媳矛盾和姑嫂矛盾，是谁的错？

很明显是她自己的错！

一个人把坏人当成好人所带来的痛苦，跟一个人把好人当成坏人而带给别人的痛苦是一样的。这两种问题都是因为缺乏了解和沟通，而且，是对自己不负责任的表现。

我嫂子就属于后面一种人，把我和我妈当成了坏人。她看不惯我倒是无所谓，反正我结婚了，又不跟她一起生活。但是她看不惯我妈，带个我妈的只有痛苦，因为我妈需要跟她和我哥一起生活。

我爸不在了，我妈一个人把儿女的婚姻操持好，哥嫂有什么理由不给我妈养老？有什么理由不带她一起生活？有什么理由不让她在家里住？

我哥在结婚以前是个挺孝顺的人，但自从结了婚以后就变了，这种变化很明显是因为我嫂子。要么是因为他怕老婆，要么是因为我嫂子太强势，只要这两种可能。

不管是哪一种可能性，他连自己的孝心都主导不了，连这种事都要听命于我嫂子，偏偏我嫂子又看不惯我妈，可想而知我妈会受多少委屈。

我一开始不知情，还以为我妈跟他们两口子相处得很好。直到有一天我妈带着行李去了我家，我才知道她被我嫂子扫地出门了，哭着跟我说了她在哥嫂家受了多少委屈。

我忍不了！直接跑到哥嫂家找我嫂子算账去了！

我问她：“我妈买的房，凭什么不让她住？”

她说：“让她来吧！我明天就离婚！你们不就是想看到这个结果吗？你们不就是喜欢合伙欺负我这个外人吗？我成全你们！”

我问她除了拿离婚要挟人，还有什么花招：“你尽管使出来好了，别跟我玩什么欲擒故纵，我就赌你不敢离婚！”

她的心机被我识破以后，开始转移话题，说我妈不是好婆婆。

我问她凭什么说我妈不是好婆婆，有何证据。她的回答证明了她这个人有多蠢：“这种事不需要证据，你也是女人，你婆婆肯定也不是好婆婆。全天下的女人都一样，结婚后都会被婆婆欺负，全天下所有的婆婆都不是好婆婆。”

我没再跟她废话，因为说再多也没用，她这种以自我为中心的人，根本听不进别人的劝告，我的话对她来说只是对牛弹琴。

我坚信她早晚会搬起石头砸自己的脚，因为赶走我妈之后，她肯定会把矛头对准我哥，接着就该挑我哥的毛病了。等到我哥受不了她的那一天，她难逃因果报应。

东林夕亭情感建议：

人际交往中有个准则叫“有话好说”，但是，这个准则只对正常人起作用，像那位读者的嫂子那种人，她不愿意好好说话，你怎么跟她好好说？

这种从来不认为自己有错的人，早晚会栽跟头，因为他们并没有自己认为得那么完美。不完美却自认为很完美，这种盲目的劲头会导致他们不断地知错犯错。小错或许可以逃脱惩罚，但若是犯了大错，难逃惩罚。

从她跟小姑子说的那番话，就可以断定她之后必然会栽在自己手上。

她说“所有的儿媳都会被婆婆欺负”，还说“所有的婆婆都不是好婆婆”，她的这种“以偏概全”的逻辑肯定不会只针对婆媳关系和姑嫂关系，还会针对她老公，针对其他人，这就会使得她不停地犯错，总会有人因为受不了她而惩罚她。

希望其他人能自检下自己是否有她那种逻辑，如果有，趁早改掉，因为你个人代表不了所有人，你和你的狐朋狗友加在一起也代表不了所有人。别动不动就说所有人都如何如何，先把你自己经营好，才是重点。