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我从我母亲身上继承下来的我自己最不喜欢的一个点——软弱，甚至是懦弱。在我印象中，她从来没有和我父亲争吵过，不是因为他们感情深厚，相反在我眼中，我父亲有时对我母亲的态度堪称恶劣。他们风风雨雨几十年，我母亲对于夫妻之间问题的处理，或是退让，或是冷战，最严重的一次不过是沉默地摔了我父亲的手机。他们之间的相处模式对我产生了两个深远影响：第一、影响我正常性格的形成，使我成为了一个没有愤怒的人；第二、影响了我与孩子形成良好的亲子关系。我将分别阐述。我成了一个不敢愤怒的人！我生气时不会大声争吵，只会憋在心里，随着时间推移，自己慢慢消化情绪。当我做好心理建设，鼓足勇气向人敞开心扉，表达自己时，眼泪又不争气不自主会流下来，表达自己时往往词不达意，一边恨自己怎么这么软弱，一边又对自己深感抱歉——对不起，没有让你长成情绪健全的样子！我的父母为我做了“榜样”。我的父亲嗓门嘹亮且大男子主义严重，我的母亲不敢反驳且沉默退让。我曾经要靠在房门上听我父亲是否又在大声“呵斥”我的母亲，直到声音平息才敢安心上床；我曾在饭桌上胆战心惊，怕我父亲不知何故提高嗓门莫名愤怒，直到我当和事佬冲上阵地转移他们的注意......我也曾想，妈，你为什么不和他吵啊！你为什么不去争取自己的生活！你冷战不说话有什么用啊！怒其不争，哀其不幸！直到，我也变成了一个不敢愤怒的人！不知从何时起，我不想回家吃饭了，我怕“愤怒”的父亲，我怕“沉默”的母亲，我怕那个“和事佬”的自己。我害怕有人生气，因为没人教我怎么应对，我不会处理自己和他人的愤怒情绪。对于自己的愤怒，我压抑自己，息事宁人；对于他人的愤怒，我不想看它发生，于是小心翼翼地相处，一旦发现他人有愤怒的苗头，马上冲上前和稀泥，浇灭愤怒的小火苗。善解人意，it’s me！讨好型人格，it’s me！我只想天下太平，让我能够继续小心又沉默地活着。“和稀泥”已经成了我的本能，而我讨厌这种本能，我适合离群独居，我不想为了太平而讨好别人！我把我的愤怒对向了孩子！有了孩子之后，我发现原来我会生气，会发火，只是我把对丈夫的不满、对生活的压抑冲向了一个无知的孩子。我对孩子的怒火更凸显了我的无能、无知、无用。我不敢对彰显“权威”的父亲角色表达愤怒，却敢对着一个婴儿喷发怒火，因为我知道，只有孩子不需要我去讨好，可以任我发泄！我是多么糟糕的一个母亲！我变成了自己最不想成为的那种人，我是我父亲延续下去的愤怒。我是多么失败的一个人！我一直在反思自己，改变自己，但是本能可能要用尽我的一生去克服！
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