最近在追《亲爱的小孩》，内容极其真实残酷，堪称绝大部分中国家庭的悲剧缩影。真的劝告所有未婚已婚女性一句话：在没有准备好成为一个母亲之前，千万千万不要随便生孩子。 永远要记住，你生孩子的原因只有一个，就是你想要孩子了，而不是老公说要一个孩子吧，也不是婆婆催生，父母催生。 我在看这部电视剧的时候，心里一直有个疑问：一个孩子的出生，为什么会给一个家庭带来如此大的矛盾和冲击，让原本恩爱的夫妻反目成仇，让两个相安无事的家庭彼此对立？ 在剧中，方一诺和肖路在和父母的对话中都提到过，生孩子这个决定并非他们发自内心做出的，而是父母催生的结果。 他们生孩子的动机，不是自己想要，而是堵住父母的嘴，完成“传宗接代”、“让爸妈抱孙子”的任务。而一个决定，尤其是这么重大的决定，但凡不是自己发自内心做出的，就容易产生牺牲感和怨气。孩子出生后，方一诺觉得自己很委屈，我为你、为你们家生孩子，抱孩子去医院、半夜起来给孩子喂奶我容易吗？ 而肖路也觉得委屈，我白天上班晚上还要哄你哄爸妈，我每天睡在沙发上起来腰酸背疼休息也休息不好，我容易吗？ 双方都是有怨气和牺牲感的，都觉得自己很委屈很不容易。 我和你姐夫13年结的婚，你姐夫一直都跟我提过要小孩这件事，但我觉得自己没有准备好，所以一直不松口，然后在28岁的某一天（也就是结婚5年之后），突然觉得自己准备好了，回去就和你姐夫说：我们要个孩子吧。在我姐怀孕期间，我姐夫就会买很多育儿书籍自己看，而且让我姐惊讶的是，他甚至还买了一本怎么喂奶的书。在孩子生下来之后，半夜孩子会哭闹，我姐夫心疼我姐，就会让我姐继续睡觉，他起床照顾孩子。这期间，我姐也有情绪不好的时候，但我姐夫怎么做的呢？自己做的决定，自己要的孩子，咬着牙也得带大。因此他们不会怨怪伴侣，也不会怨怪父母。很多夫妻其实是没有准备好成为父母，或者说没有想清楚成为父母意味着什么，就稀里糊涂把孩子生下来的。女人一般由于生理原因，从怀孕的那一刻开始，就已经开始和孩子建立联系，拥有母亲的实感，十个月的时间里，都在为成为母亲这件事做心理建设。很多男人，是从孩子呱呱坠地，抱起孩子的一瞬间才恍然惊醒：啊，原来我是一个父亲了。但是对于成为父亲意味着什么，他们并没有清晰的画面，他们没有想清楚自己是否准备好成为一个父亲，也没有想清楚孩子的到来会带来的改变，以及自己需要为此承担什么样的责任和付出怎样的代价。譬如电视剧中的肖路，并没有从身心上真正准备好成为一个父亲。在老婆生下孩子之后，有一个镜头，是他在病房外踟躇，没有马上进去，这短暂的犹豫意味着他还没有准备好面对孩子出生后的局面——角色的转变，关系的矛盾。肖路口口声声地说“我那么辛苦是为了谁？我在外面舔着脸陪客户喝酒要合作订单还不是为了我们这个家？”这句话其实非常阴险和狡诈，男人用辛苦工作为由，来理所当然地逃避对家庭和孩子时间心力上的付出。因为女人同样也要辛苦工作，方一诺每天还要上课、守晚自习、修改作业、批改卷子。但是女性的牺牲被视为理所当然，因为是妈妈，所以必须要以孩子的需求为第一优先序，而男性的牺牲却被过度美化。男人喘不过气了可以撂挑子，可以借口加班不回家，躲在车里抽根烟，女人喘不过气怎么办？还是只能忍耐忍耐再忍耐，因为孩子生病哭了，没有人会比母亲更揪心。部分中国男性至死是妈宝，结婚前是妈妈的大宝儿，结婚后又找了个“新娘”照顾自己，一直待在“儿子”的角色里，本质上就是还没有长大，没有做好成为丈夫和父亲的准备和担当。而中国的男人，是没有一个理想丈夫和李向父亲的榜样和模板的。在他们的认知里，爸爸常年不是常年在外出差加班，就是回到家做翘脚大爷，不是把自己关在书房禁闭，就是窝在沙发上看电视，需要做家务时就尿遁屎遁。所以男性对于丈夫在家是什么样子的，父亲需要做些什么，这些角色的分工和认知，大部分都来自于自己的父亲，以及周围的男性长辈。在电视剧中，肖路早年丧父，母亲一个人拉扯两兄弟长大，在他大学的时候就开始分担家庭压力了，所以他是一个很有生存焦虑的人，渴望通过事业上的成功来证明自己、获得认同。妻子和孩子，只是成功人生的一个“基本配置”，而并非需要用心经营守护的家园。他以为的好丈夫好父亲是努力赚钱养家，但是方一诺要的好丈夫是在她最无助时候可以陪在她身边并肩作战。
究其原因，还是社会对于“好丈夫”、“好父亲”的期待和要求太低。似乎赚钱养家，就是一个社会对丈夫和父亲的唯一要求，孩子生下来，妻子自会照顾，父母也会帮忙带，而自己只要假装在外面努力工作就好了。中国还有一个父母帮忙带娃的特色社会现象，本质上是社会保障制度不健全，将本该由社会承担的育儿压力转嫁到外公外婆爷爷奶奶身上。但这就会造成一个问题，就是因为生活习惯、养育方式的不同造成很多摩擦和争执。方一诺的父母是知识分子，而肖路的母亲抽烟打牌说话做事没有分寸感，这种“门不当户不对”在孩子出生前也许可以忽略，但因为孩子出生后住在了一块儿，分歧差异变得尤为明显。比如方一诺坚持科学育儿，孩子出门不给她穿太多，但婆婆觉得孩子穿这么少肯定会冻着的，于是私自给孩子套了一件厚马甲，结果弄得孩子后背长痱子。就会导致年轻夫妻嫌弃父母带娃不科学，而父母辛辛苦苦照顾孩子吃力不讨好觉得委屈。其实我是不赞成爷爷奶奶外公外婆帮忙带孩子的，因为这在某种程度上剥夺了年轻夫妻通过分工合作、共同学习成为合格父母和更亲密的战友的机会。夫妻俩并没有真正地从原生家庭中剥离出来，紧密融合在一起，而是丢掉边界，带着各自的原生家庭入住进来，煮成一锅大杂烩，引发更多的矛盾冲突。生孩子这件事，女性必须慎重慎重再慎重，除了自己准备好了，在生之前，也要注意对方是否做好了成为父亲的准备，避免出现丧偶式育儿，具体可以参考几个维度：1.和对方谈论孩子生下以后可能面对的难题以及分工，听听对方的想法如果对方说“不要想得太复杂了，放心到时候我妈会帮忙带，你就负责把孩子生下来就成了”、“如果实在觉得带孩子累就把工作辞了，反正我赚的钱也养得起我们一家人”......那么很明显，对方是没有准备好的，一方面他低估了生养孩子的难度，另一方面也高估了自己的承受力和忍耐力。2.观察对方父亲在家里的角色，并且了解他对于父亲的看法如果在他的原生家庭中，父亲是缺席的，对此，他也表示理解，觉得男人就应该在外面赚钱养家，而女人就该像她妈妈一样相夫教子，那么你将来大概率也会经历同样的“丧偶式育儿”，在你最脆弱最无助的时候，他是无法成为你的支持者的。了解对方处在什么阶段，以及这个阶段的价值排序，是把事业放在第一优先序，奋力拼搏的阶段，还是把家庭看得很重要，工作可以暂时松一松的阶段。事业心强的，大部分时间肯定会投入在工作上，他能够给你物质上的保障，但是在其他方面很有可能是缺席的，家庭观念比较重的，愿意陪孩子玩的，也许事业上不一定会特别上进。
可以问问对方：你觉得孩子出生以后，你的生活会发生怎样的变化?如果对方说“我就会有一个可爱的孩子，家里会变得热闹起来，爸妈也会很开心，终于有孙子抱了。”谈论的都是积极的一面，仿佛全是好事，全是获得 ，那么他可能从未做好要去牺牲、妥协和付出的心理准备。如果对方说“我会减少应酬的时间，尽量不加班，尽早回来陪孩子”、“我们周末可能不一定有二人世界的时间了，但是我们可以带孩子一起去动物园、海洋公园玩”、“等孩子大一点我会给孩子讲童话”......谈论的是自己需要承担的部分，那么对方已经做好了要为孩子的到来付出和牺牲一部分时间自由的准备了。《亲爱的小孩》真的强烈推荐每个未婚已婚女性都去看看。最后我重申一点，女性没有考虑清楚的情况下，不要耳根子软听别人忽悠稀里糊涂就把孩子生下来。因为女性是为生育成本支付巨大代价的一方，只有你觉得自己从心理上、身体上包括物质上都准备好的情况下，想清楚了是为自己生而不是为其他任何人生，你才能说YES。
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