01 当亲子依恋关系出了问题，孩子就变成“小皇帝”毛豆今年三岁，但三岁的他却是家庭里的小皇帝：吃饭要人喂，游戏要父母陪着玩，鞋带要妈妈绑，鞋子要爸爸穿.... 总之事无巨细，无时无刻，毛豆都离不开爸爸妈妈，或者说毛豆不允许父母离开自己的身边。 这让毛豆的父母十分难受，私人空间他们来说简直就是一份“奢侈品”： 妈妈：我们的生活日夜颠倒，几乎24小时陪着他，完全没自己的私人空间 爸爸：希望他能自己玩半个小时不用找我们 类似的例子在生活中并不少见： “只要他妈妈不出现，这小子还是很好带的。”好友如是说道。 好友的儿子丁丁今年3岁，特别依恋妈妈。妈妈没在身边的时候，他十分乖巧，能自己吃饭、上厕所，到点就睡... 但在妈妈面前，他就要妈妈伺候着他：喂饭、陪着上厕所、儿歌唱完一首又一首，故事讲完一个又一个，丁丁愣是不睡觉... 这让丁丁的妈妈很是苦恼，只要下班一回家她就不属于自己，必须得围着丁丁转，不然丁丁就会不依不饶。 父母和孩子本就是各自独立的个体，孩子这么黏人，也难怪孩子的父母着急：一方面影响了家长的私人空间，另一方面父母们也担心孩子无法独立、往后难以立足于社会。 那么，宝宝的这种依恋行为能够改变吗？ 答案自然是能够改变的，在这之前，我们需要了解孩子依恋行为的由来以及其常见类型。 02 儿童依恋父母的原因：是其个性发展的必需品
宝宝依恋父母或者其他主要抚养人，是一种正常的心理需求。 试想，从出生那一刻，宝宝就来到了一个陌生的、他完全无能为力的世界，此时的宝宝是多么的无助和恐慌。寻找安全感就是他们生存的必需品。 而为了寻找安全感，依恋他们最熟悉的父母（尤其是妈妈）也就成了自然而然的事情。 有心理学家做了这么一个实验： 研究者找来了两个在两三个月大时，哭闹程度相当的婴儿A和B。 A的父母对他的哭闹不烦不乱，仍然和他说话逗他玩；而B的父亲极少陪伴他，妈妈则是只要他一哭就抱着他走来走去，但却很少跟他说话或者陪着他玩。 到一岁的时候，A只要父母在身边不远，大部分时间都能快乐地自己玩，而B却仍然和两三个月大的时候一样，时常哭闹，要求大人抱。 由此证明，依恋能减少婴幼儿的不安和恐惧，获得安全依恋的宝宝深知有人关心他，有需要时对方一定会出现，如此一来，当他们独自活动的时候也有一种安全感，能接受与父母的分离而不焦虑，不会产生遇到困难无人帮助的恐惧感。 孩子的独立性就是这样伴随着依恋性慢慢发展起来的。在这个发展过程中，会产生常见的三种不同的依恋关系。 03 儿童与父母的三种常见依恋关系宝宝和父母的依恋关系，主要分为三种类型：安全依恋型、逃避型、矛盾型。 孩子一开始认为全世界只有他和妈妈，而随着成长和接触范围的扩大、接触人事物的增多，“世界”这个概念才被不断扩展。而这份依恋关系体现了孩子对父母、乃至对整个世界的信任程度。 那么，我们怎么判断与孩子建立了哪种依恋关系呢？--通过母亲离开时孩子的表现来判断。
母亲离开时，安全依恋型宝宝会哭闹、焦虑，缠着妈妈，但当妈妈离开后，他的情绪很快就乎被抚平；而当妈妈回来时他会很高兴，和妈妈做出亲密动作（抱抱、亲亲）。 当处于陌生环境时，只要确认妈妈在视线内，他可以玩得很欢，以妈妈作为自己活动的基点。 这样的孩子，通常比较合作，很少生气，对陌生人也比较友善，容易交到朋友。
与安全依恋型不同，逃避型孩子在妈妈离开时很少哭泣，甚至没反应。妈妈回来时也不会有什么情绪波动，甚至设法逃避妈妈。 这些孩子在有需求的时候不会求助，情绪波幅比较大，对陌生人不在意，很难与他人建立交往关系。
矛盾型的孩子，在母亲离开前就开始焦虑，他时刻关注母亲的行为，生怕母亲离开。因为把关注力大部分放到了母亲身上，他们往往也无法体会到玩耍中的乐趣。母亲离开后他们会更加的不安，情绪一直处于负面状态，很难快乐起来。 而当母亲回来后，他的行为也会很矛盾。一方面他想亲近母亲，但做出的行为却是“惩罚”母亲（如踢打、尖叫、拒绝拥抱）。 这样的孩子的探索主动性不前，很难安抚，对陌生人也不怎么友好。他渴望交往，但由于缺乏信任，很难和其他人建立亲密的关系。 看到这里，大家也就明白了，其实要改变孩子“黏人”的问题，需要从改变亲子的依恋关系入手，即把逃避型、矛盾型，转变成安全依恋型。 04 与宝宝建立安全型依恋：预防及改变孩子天生就会寻求安全感，对父母有依恋性，但却并非天生就有与父母黏在一起的行为，这是后天教育所影响的。 换言之，避免孩子形成逃避型和矛盾型的依恋关系，是可以预防和转变的：
心理学家诶里克森认为，1岁以前是对信任怀疑的阶段，这个阶段父母的主要任务是充分满足孩子生理和心理上的需求，一次发展孩子的信任感，克服不信任感。这样，才能奠定孩子一生身心健康的基础。 6个月~1岁是形成依恋关系的关键时期，这个阶段，家长要给孩子无微不至的照顾，尤其是妈妈。 让孩子从妈妈的亲热、爱抚、及时的喂养、语言交流、目光的注视交流等行为中体验到妈妈的爱，获得安全感。
倘若一岁前父母能爱抚婴儿、陪伴婴儿，并且有规律照料、满足他的基本生理需求，就能使婴儿对周围的人产生一种基本信任感，感到环境中的人和物都是可靠的，从而得到安全感； 相反，如果孩子的需求没有得到满足或者是得到不规律的满足，婴儿从生理需求的混乱的满足中，体验着身体的不适，产生最初的不安全感。 假如错过了1岁前的关键时期，我们仍然可以根据孩子的实际需求来制定规则，有规律满足孩子的生理需求，让孩子的混乱生活规律得以改变，重获安全感。 但值得注意的是，过往不规律的满足，致使孩子的需求产生也不规律，家长要主动去适应孩子的节奏，不能强行按自己所想所设计的“公式化”养育。
心理学家罗耶说：“在唤醒婴儿的感官愉悦的过程中，父母扮演着第一个重要角色。通过他们对婴儿的日常照料--喂奶、换尿布、亲抚，婴儿发现了皮肤的接触、音乐般的嗓音、甜腻的奶香、妈妈温柔的目光给他带来的快感。” 快乐是一切积极情绪的基础和归宿。一个在6岁前就获得了快乐的孩子，一定能够打下良好人格发展的基础。
婴儿在一岁前的生理需求和心理需求应该被无条件满足，那是因为他们没有能力达到自我满足。 随着孩子的成长，他们开始逐渐掌握主动探索世界的能力，家长就要逐步放手让他们尝试独立。 父母的角色渐渐要自我“务虚化”，例如婴儿时期抱着孩子扶着奶瓶喂奶，到鼓励孩子自己拿着奶瓶喝。 在这个转变的过程中，家长只需要成为孩子的安全岛，当孩子遭遇挫折的时候，给予孩子安慰、支持和鼓励，而不是继续扮演孩子的手和脚的延伸。
有的父母过于贪玩，觉得宝宝小什么都不懂，吃饱穿暖就行了，不需要什么拥抱、亲吻； 还有的父母认为，孩子已经长大了，不用再和孩子进行拥抱、吻脸等亲密接触； 例如《超级育儿师》中，有一位妈妈，不管大女儿再渴望，她就是不愿意拥抱自己的大女儿，甚至觉得反感，反问：“一个10岁的孩子，他真的那么需要拥抱吗？” 而育儿师的回答是：“如果你们现在不给予她足够的爱，足够的爱的表现，一旦别人给了，他会跟那个人走的。” 或许随着年龄的增长、性别的差异，一些如亲吻的动作不再适合和孩子做，但作为父母，给孩子拥抱是不需要分年龄，分性别的。
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