【父母必读】中国孩子到底需要什么样的“挫折教育”？

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【父母必读】

中国孩子到底需要什么样的“挫折教育”？

作者：王翔宇

    一有学生跳楼轻生，网上就有大量评论，当今的孩子太脆弱，要加强挫折教育。

    我还遇到一位家长，她非常困惑：别人家的孩子，父母打骂没事，为什么我家的孩子打了之后，就不去上学了？结论是，还是我家的孩子太不经事，抗挫折能力差。

    对孩子进行抗挫折的教育，并没有错。但如果认为，现在的孩子受到的挫折太少，成长太顺，管束不够，是“温室里长的花，没经历什么风吹雨打”，所以要额外加强“挫折教育”，那就错了。

    这样认识的人，并不理解，或者说没有体察到，一个孩子成长有多艰难，多复杂。一些孩子在成长中，所遭遇的看不见的挫折，以及由此所引发的那些内心激烈的冲突，焦灼，痛苦，迷茫，绝望的程度，远远超出了我们的想像。

    事实上，许多出问题的学生，并非遇到的挫折太少，而是遭遇的挫折太大太多，现实太痛苦，内在的自我不断耗竭，让他们无力活下去。

    霍布斯说，人只要生下来，从人性上讲都是自私的，第一目标就是要活下去。求生、保存自己，是人的本能需要。我们不能想当然地认为，那些轻生的孩子就是太不经事，适应力差，心理脆弱所致。一位心理学家说过，“如果儿童没有一定的适应和修复能力，儿童在我们（尤其是父母）压迫下，不知道会死多少次。”

    增强学生的抗挫折能力，是一个重要的教育目标。教育部《中小学德育工作指南》、《中小学心理健康教育指导纲要》中，都有明确表述。面对挫折与困难，如何适应与应对，与一个人健全人格的养成息息相关。

 

    如何认识挫折在一个人成长中的内在作用？为什么面对同样的挫折（比如教师批评或者考试失利），不同的学生会有不同的表现，有的坦然接受，有的玩命对抗？进行抗挫折的教育，需要什么样的合理观点和合适尺度？

    下面这几个观点，或许能更好地理解挫折及挫折教育。

    一，挫折一直存在人身上，从出生到死亡，如影随行。一个人的健康成长，就是在经历挫折后，不断现实化的过程。成长足够艰辛，无须什么额外的挫折教育。

    婴儿一出生，都有一种全能感控制感，因为自我与外部世界没有分化，在婴儿的最初意识中，外界一切都可能受其支配。饿了，妈妈喂他。冷了，妈妈盖被子。哭了，妈妈抱他。可是，随着成长，总有妈妈有事不在场的时候，婴儿总有抓不住妈妈、指望不上妈妈的时候。这时婴儿对妈妈开始怀疑，妈妈有时不可靠，妈妈不总是由自己控制的意识就产生了。婴儿这种最初可以搞定一切的全能式自恋，就遭遇了挫折。

    随着成长，孩子发现自己不能控制的人或事会越来越多，孩子一方面要想法没法抓住，我们会看到，小孩子为得到自己想要的东西，在公开场合也会大哭大闹，满地打滚，全然不在意其他人如何看待他。当然，另一方面如果真抓不住了怎么办，那就要学会接受，但这个过程有时会很痛苦。

    我还清晰记得，在儿子两岁大时，发生的一次虐心的事情。儿子在泉城广场看到喜羊羊气球，很喜欢，买了两个拴在一起，回到小区，下了车，高兴地边看边拽着回家，一不小心，绳子脱手，两个气球飞了起来，儿子急了，哭着让我们赶快够下来。但没有办法，儿子眼睁睁地看着气球飞过了树梢，飞过了楼顶，最后在自己视线中消失。那一刻，看着儿子，真的感觉到了什么叫悲痛欲绝，什么叫无助绝望。回家后，儿子哭了很长时间，自己喜欢的东西，在眼前消失，而自己以及平时觉得无所不能的父母什么也做不了，对于一个两岁多的孩子，他很难理解和接受这样一个结果。

    类似这样的挫折，生活中会不断上演。一个人的成熟，就是从接受丧失，变得沮丧开始的。我们常说，人生不如意十之八九，这不只是对成人，对儿童也是如此。即便儿童天真可爱，对世界充满无数的美好想像，但生活总是现实的，真实地无可撼动。我一直认为，一个人的成长足够艰辛，无须什么额外的挫折教育。

    著名心理学家埃里克森，提出了人的心理发展八阶段理论，更是对人生会一直伴随挫折的印证。他认为人生的每个阶段都有一个特定的心理发展任务，或者说有特定的“冲突与危机”需要解决，比如婴儿期的危机主要是“信任对不信任”，青春期的危机是“自我同一性对角色混乱”，老年期的危机是“完善感对失望”，如果危机解决得好，人就可以顺利地进入下一个阶段，如果没有成功解决，人格发展就可能“固着”在某阶段，甚至停滞，一个人会产生各种心理健康的问题。所以，挫折并非仅我们容易看到负性事件，人成长的各个阶段都有要处理的内在危机和挫折。

    二，一个人要形成健全的人格结构，需要经历“恰好”的挫折。

    这是自体心理学的代表人物科胡特的一个基本观点。“恰好”一词十分精妙，既说明挫折的必要，又指出了挫折的强度。恰好的挫折是什么样子？心理学家温尼科特提出一个重要的概念，叫做“足够好的母亲”（good enough mother），曾奇峰将其翻译成了“60分妈妈”或及格的妈妈。既父母不能过度保护，当100分的全能妈妈，这会阻碍孩子的独自探索和成长体验，又不能忽视孩子的需求，在孩子真正需要的时候无反应或错误地回应孩子，成为不及格的妈妈。

    在这里，要特别提及一下，在教养方式中，有一种“溺爱型”，就是父母过度满足孩子的需要，这种过度保护，从某一个单面来看，确实是少数存在。但如果整体地看，一些父母或许只是过多地满足了孩子物质和生活方面的要求，而对孩子的学习、娱乐、兴趣发展等方面又控制很多，要求很严。不少孩子在“部分过于满足”的同时，又承受着“更大部分的严厉管束”，这是一个非常有冲突的现象，所以对于中国的“溺爱型”，我们要实事求是的看待。到底有没有因纯粹过于溺爱，让孩子出现了严重心理问题的孩子，这其中会有，但是极少数。

    相反，绝大多数出问题的孩子，不但不是溺爱造成的，而是太缺爱，比如父母对孩子不断的指责，打骂，不满，抱怨，挑剔，冷漠，甚至于抛弃。有些父母忽视孩子的内心感受，看不到孩子在黑暗中的挣扎，读不懂孩子的苦涩、无助和绝望，对自己错误的教养方式没有觉察，一次次地伤害孩子，这种挫折，最该引起大人的警醒。

    还有父母之间的争吵，战争，伤害，分居，离异，在这种家庭长大的孩子，许多都因为挫折太大导致适应功能不良。因为，孩子对父母最忠心，当家庭病了，或濒临死亡，孩子就会退行到家庭，不再关心外部的大千世界，更无力应对外部的挫折，开始用自己的“症状”（如不再上学，网络成瘾，抑郁）为家庭疗伤。

    三，评价一个人的抗挫折能力，不能简单地以能否忍受、承受外在艰难的状况为标准，而是要看一个人在面对困境或失败时，有没有积极应对的态度，有没有让自己或事情变得更好的能力。

    一些孩子在父母的指责，打骂，严厉的对待下，看上去特别能忍，甚至是变得更加顺从，这并不是抗挫折能力强的表现，这种情况更可怕。这种被压抑的情绪和想法，总有一天，在面对一个更大的困境时，会冒出来，祸害自己或别人。上海少年，面对妈妈批评指责，下车翻过护栏，跳桥自杀的事件，令人悲痛。

    每个孩子都渴望得到父母的爱，当父母过于严厉时，一些孩子最初也是反抗，但反抗之后父母可能更强势，对孩子更嫌弃，这时有些孩子只好蜷缩着生活，并逐渐形成了这样一潜意识：“你可折磨我，但不要抛弃我”，在这种情况下，孩子很难形成健全的人格。

    个人认为，一个人可能遇到的最大挫折，是来自于从小对他最重要的那些人（主要是父母），是如何对待他的。得不到父母的爱与支持的孩子，内心最苦涩，最无助，这种挫折会让孩子慢慢地形成“脆弱的自体”，觉得自己既可怜，又无能，觉得他人不可信，不安全，遇到外部困难与压力时，会选择本能的退缩和逃避。相反，被爱充分滋养过的孩子，才会更喜欢自己，更相信自己，也觉得他人是可靠的，在面对困境时，去寻找资源，积极地解决问题。

    所以，站在孩子的对立面，天天教导孩子，持续的打压他，希望孩子变得更强的父母，只能让孩子更挫败，应对挫折的能力更差。而与孩子站在一起，陪伴孩子面对困境，“不求不助，有求必应”，这样被对待的孩子将来才会更有力量，应对外部世界的各种威胁和不确定性挫折。

    四，亲子关系断裂，孩子的社会支持系统脆弱，导致一些孩子遭遇挫折时，极易发生意外。

 

    有些老师不解，为什么有些学生，不经意的批评，就出了问题。根上的原因，大多在于家庭病了或亲子关系差，导致孩子的没有形成健康的自我功能，老师可能是压垮他的最后一根稻草。什么样的孩子可以承受批评，能承受什么程度的批评，理想的老师，是可以通过了解学生的内心世界和整体状况作出判断的。在教师的专业能力中，一个很重要的能力，就是能看清学生到底是个什么样子，对学生的真实状况作出评估，并且还能知道，当前什么样的教育对他是好的，什么样的教育对他是坏的，不利的。

    心理咨询的临床研究表明，出问题的孩子（包括成人），分析到最后，多数都是人际关系的困扰。有一个现象也很好的说明了这点。比如，在学校里，你会发现，有些学生虽然成绩不好，但天天背着书包准时去上学，人缘不错，过得很好。而有些学生，虽然成绩很好，但遭到教师批评，或与同学闹矛盾后，就拒绝上学。原因就在于，孩子与他人之间的关系质量不一样。对关系的渴求是人的本质需求，如果孩子的家庭或者亲子关系出了问题，但在学校里，依然有老师和同伴喜欢他，善待他，也可以支撑这些孩子直面危机，努力生活下去。

    五，“事”的挫折很难击倒一个人，来自于“他人”或“关系”的挫折，可以把一个人搞得或郁郁寡欢，或动力丧失，或生活无趣，或遍体鳞伤。

    这个“他人”，在小的时候主要是父母和重要看护者，这个“关系”主要是亲密关系，因为在亲密关系中，人与人之间往往边界不清，爱与恨纠缠在一起。对“事”的困难，并不可怕。可怕的是，来自于“人”的批评，伤害，轻视，背叛。

    台湾学者黄武雄在其《童年与解放》一书中说，挫折感起因于对人的竞争。儿童不因尝试失败而感到挫折。小孩很快会从人对事物的失败中站起来。但人对人竞争的失败，会使孩子逐渐在人比人中失去信心，而感到挫折。

    他指出，个人在各领域发展，在不同阶段，分别有快有慢强弱。坦然地接受别人现阶段在有些领域比自己好，是人格成熟的一环。小孩原有这样的宽容。挫折感的发生不是因为人天生不能容忍别人比自己好，而是因为文明社会太喜欢对每一个人能力快慢强弱不等的发展，轻易贴上容易辨识的标签，加以比较排名，然后赋以不等的奖赏与惩处，把人对事的努力转化成人对人的竞争，使个人与知识之间原来充满生气活泼的互动关系，很快变得枯燥无趣。

    往深里讲，“认清自己是谁”，这是一个人一生的难题，也是人成长的最大命题。“挫折”并非仅是我们从外部看到的压力事件，还有我们看不见，但时刻在影响一个人搞清楚“我是谁”“我到底是一个什么样的人”“我活得到底有没有意义的”的各种真切的，破碎的，冲突的，痛苦的内在体验。