搞笑段子：做生意破产了，只好去给前女友打工

1.我妈明天生日，我去给她买了一个包包，花了8万块，怕她心疼钱，骗她说只花了800块，然后妈妈告诉几个一块打麻将的阿姨。几个阿姨结伴跑去专柜，明码标价8万一个。老妈跟老板理论：“我儿子昨天买才800，今天就涨价了？”争执一番，老妈回家和我说起这件事，越说越激动，最后只好告诉她实话，结果我妈说：“你早告诉我不就好了，又不是多贵！”我觉得可能我家真的很有钱，装穷都是为了考验我。

2.做生意破产了，只好去给前女友打工，今天前女友突然来电，我一想，坏了，是不是又要加班！忐忑地接起电话，前女友说：嘿，打好几个电话就你接了，都怕加班！今天就算你加班了，给你补一天年假！我去！还有这好事？果然前女友说：“休假没事跟我回家一趟，我父母要见见你。”本想不去，奈何在人屋檐下怎能不低头。

3.当部门经理的我和前台妹子关系特别好，意外怀了我的孩子，我只能把她娶回了家。其实我不是特别了解她，婚后才发现她特别的能花钱。每次我的工资发下来以后，她都会在网上买很多的衣服。那次我忍不住骂了她一顿，她向我保证今年都不会再买。就在今天，她从外面回来，丧心病狂的说被人抢了3000块钱，那人逃跑时不小心掉了一包东西，她捡起来看看，竟然是一件崭新的纪梵希连衣裙。

4.大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……”

5.男网友问我:“你低头能看到脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子。

6.女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗？男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。

7.正在上班，分手五个月的前女友突然给我打电话，我接起来说：“喂。”前女友：“喂，你还好吗？”夜夜思念的前女友给我打电话，我开心的说：”我很好。“前女友：“我想你了，想我们一起去福建吃过的海鲜，想我们一起出外面旅游的场景了。“我想了一下说：”我们好像没有去过这些地方吧。“电话那边的前女友没了声音，过了一会说：”哦，我打错了，再见。“我……

8.媳妇问老公如果自己去整容的话，大概要花多少钱。我闺蜜上次才花了不到八万，看样子效果挺不错的！老公：媳妇，要是花8万够的话，我不反对。可是你这脸，没花个百八十万，都看不到效果啊！媳妇：你给我说清楚！我有你说的那么丑吗？你别跑！不说清楚，你就别回来……

9.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意！”我……

10.相亲前向表哥取经，要他告诉我相亲经验，表哥：如今很多姑娘化妆品左一层右一层的涂堪称变脸，卸了妆吓死人，但你要睁大眼睛免得将来反悔！我听后郑重的点点头，看见相亲对象第一眼我就被迷住了，清新脱俗明眸皓齿，聊了会看出妹子对我也挺满意，忽然想起表哥的话，我选择试一下。没想到好妹子二话不说就走，没多会介绍人刘大姐就打手机吼道：你不满意就拉倒，拿水泼人家姑娘干啥啊？