不想和丧偶的婆婆同住，我有错吗？

作者：树洞888

本文来自“婆媳关系”版块
原标题：和老公刚硬中，不想和丧偶婆婆同住

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公婆有两个子女，也就是我老公还有个妹妹，公公四月份去世，留下68岁的婆婆一个人。葬礼时各路亲戚就已经24孝加持上身，让我把婆婆接到帝都养老共同生活。

他们家重男轻女，好像自动忽略了家里还有一个女儿的事实，而老公和我说理由是公婆给他妹少带了几年孩子他妹有意见，所以婆婆自然要跟着我们养老。

先说一下我们的情况吧，我老公外地上班七年，我带孩子在帝都边上班边带孩子，孩子马上读初中了，大概率要到学校附近租房陪读。孩子小时候爷爷奶奶帮着带了几年，直到幼儿园中班时爷爷身体不好，老公又去了外地工作，之后全靠我自己边上班边拉扯孩子，工作前途啥的都不考虑了，只要兼顾带孩子和上班就行就这么过了七年。

中间他父母身体原因一年来北京两次看结石、肠息肉、咳嗽啥的，都已经习惯了。他父亲生活习惯不好，老烟鬼，说啥让戒烟也不顶用，直到去年在北京呆了四个月他爸肺癌手术，放化疗免疫全部加上最后还是撒手人寰了。

公婆没有文化，语言不通，在北京寸步难行，看病拿药住院等等全靠我们，孩子小的时候老公他在外地，公婆头疼脑热看病住院都是我办的，包括公公裤子尿湿了换裤子这种事情。有时实在不好意思陪着上厕所啥的还是隔壁床的男护工帮忙的，至今我都很感谢那位护工。

那阵子，一到周末我都是先送孩子去课外班，再带上婆婆去医院看公公，请注意这里真的就是看一下而已，婆婆语言不通不识字也是无法陪护的正当理由吧，所以检查陪护都是我，然后在孩子下课前带着婆婆回住的地方。

我们夫妻感情这几年不好，他在外面久了容易闹矛盾，前几年对我横挑鼻子竖挑眼，还差点离婚。说起来我为他父母的付出人家轻飘飘一句话你那不都是应该的吗，当时因为孩子小，我忍了，不过这两年我心也冷了。

他花钱大手大脚还不让说，给他父母挂国际部的号看便秘，去私立医院看结石，给不识字的父母换最新apple手机就因为他们不习惯触屏手机老说华为的不好用。跟他说没必要花这个钱的时候他还急，最后要求和我AA制，我挣钱也不少，一气之下同意了，但家庭孩子支出大头一直都在我这里，尤其是这半年他爸生病家里生活费、孩子学费更是一分钱都要不到了。

对了，前两年出外旅游还赌掉了十万块钱，谁都不让告诉，至今除了我没告诉过任何人。

关于婆婆，怎么说呢，比较好吃懒做。以前公公在的时候都是公公做的多，然后娇弱无知又自信吧。什么都管什么都觉得不合她三观和习惯就不对，自己又不干，安排别人一堆事情干，指使的团团转还挑刺那种，这点和我老公很像。

家里生活习惯也好，摆设用品也好，都得按她的来，连别人的毛巾用大用小都要管，盘子碗都得换成自己喜欢的。我上班压力大，孩子又要辅导小升初，她天天烦我，看到别人孩子穿个什么衣服都要让我买一样的，她又描述不清，买回来又说不对让我来回换个七八遍，就是这种人。

然后没啥事打电话我在开会不方便接就一直打，我老公不接给我打，孩子上网课不方便接也给我打，头疼脑热温度计都不会看，我上着班我老公在外地打电话让我回去给他妈看温度计是不是发烧了？

基于以上种种，我很恐惧未来几十年和她同住，也和老公表明了想法，并且表示我可以不让他妹付赡养责任，可以在北京一年多出十几万给她租房，老公可以紧着他妈照顾，我们三口之家他可以少出力或不出力，反正他现在在外地也出不了什么力的。

我的底线就是不同住，然后老公回北京工作。我看出他不情愿，说他妈自己能力差云云，但我没有松口，我说我精神状态已经轻度抑郁了，确实是轻度抑郁，夫妻感情不好、父母多病、孩子青春期、单位压力大，我都在找公证处写遗嘱了。我不想后几十年这么压抑，他当时没有再往下聊，说这样也可以，但是能看出来他不情愿，我以为他至少会想想理由再回来说服我。

谁知道他爸七七前脚过，后脚就买了机票把他妈送过来了，还是我看了他家庭的朋友圈才知道的。后来晚上才跟我说他妈要过来住一阵子，我当时就气的手脚冰凉直哆嗦，他是哪来的底气把孩子、小家、我父母、还有他这么一个妈全部压在我身上的。我当时就问他什么意思，他说他妈生病来看病，我问他是小住还是常住，他开始说我良心坏了，他妈生病了也不问问，避而不答以后怎么打算。

我周末一气之下没有回家，他想叫我回家，软硬兼施，我说我从来没说不让你妈小住，尤其是这个时期，但你在我明明给你说了不想长期住一起的情况下直接买票是什么意思？到现在还避而不答以后怎么打算是什么意思？后来把他说急了，又开始说我良心被狗吃了，我说我抑郁了，诊断证明你也看到了，老公说我妈来看病影响你心情你好意思说吗？怎么这么矫情？总之回避任何有实质意义的讨论和承诺，咬死了就是我妈有病，你现在说什么都是没良心。

其实这些年我也被磨练出来了，主要是对这个人感情也被磨的所剩无几了，我也撂了狠话，我说我把孩子接走单过，你先斩后奏自己跟你妈解释去吧，最后他还是避而不答实际问题。其实我早已经找好房子搬出来了，孩子随时可以接走，留下他妈自己在那个房子里，我搬走了他也只能周末回北京母慈子孝，他显然没想到我这次这么刚，今天去上班还给我安排了一堆事宜，关于他妈生病吃什么药去医院之类的。

事情到这一步我还是忍住了接孩子出来的冲动，我早已不介意离婚了，但老太太肯定会懵，会自责。好好和他讨论他不听，非要先斩后奏硬塞给我，他觉得用道德大帽子压压我就结了，这可是今后十几年甚至几十年的憋屈啊，他妈那样的人，哪来的自信和底气要我高高兴兴的接受？

我已经想好了，他妈在我家的日子里，他好好说话，别再动不动说我良心坏了，我和他演夫妻和睦，如果他还这样试图通过道德绑架要我就犯，那别怪我不给他留情面。目前僵持中，也是十三年婚姻最没有余地的一次，静待结果。

@abcde123452019：

他说你良心坏了，你应该回他良心被狗吃了，自己的妈不接去自己亲自照顾，这是做儿子应该做的事么？良心坏不坏都与他无关，不用在意他的评价，你在意你就输了

@长长的省略：

搬家、租房子，离孩子上学进点，陪读。把他晾起来，爱咋咋的，他要孝顺让他自己照顾，没时间请保姆照顾。这男人，不见钱，不见人，还给你道德绑架。现在很多女人舍不得孩子，一些小事情，为维护孩子的身心健康发展，作出部分让步，他们以为是没有底线的，温水煮青蛙，慢慢升级、养成得寸进尺的毛病了。压死骆驼的是最后一根稻草，保养好自己，万一自己累出毛病，你娃没妈了，你父母没娃了。人与人相处是相互的尊重，扶持的，不是一方无底线的让步可以解决问题的。

@云启宝宝：

楼主，真心建议你，与其和丧偶婆婆不同住，不如跟让你成为疑似丧偶的老公切割。你想为孩子高考考虑，想保留一个完整的家，这都没错，但前提是你觉得这个老公还有可取之处。想到他，是甜蜜，最不济，是无爱无恨，但他对娃好。而不是，空有父亲的名义，让你想起来就心寒。

最后，离婚是一种博弈。你可能觉得如果离婚了对孩子有不利的地方。那如果你站在他的角度，离婚了，对他有什么好处？人到中年，妻离子散？你觉得，他肯不肯？所以，关键是你要想好，是用离婚来表明自己的态度，还是彻底与他分割？

@谁受益谁负担：

婚姻家庭本就是“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世”的物事，这上事老下侍小全变成是你一个人的事情了，你还留着那个他来做啥？欣赏吗？

@空白1970：

我都不知道楼主怎么想的，你这是连保姆都不如，保姆还要赚工资，倒贴还要被人家说没良心，男的就长张嘴，好坏都是他说的，这种人还留到过年，把自己搞抑郁了，真的如果病重了，他不一脚把你蹬了才怪，因为对他来说没有用了。醒醒吧。