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【1】老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。唉！这一架算是白吵了！ 【2】朋友买了新车，在我面前嘚瑟。我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。TMD，以后别说我认识你！ 【3】老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭？最拿手的菜是什么？大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜。。。老师。。。 【4】老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？小明用看白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老师：就你知道的多，滚…… 【5】中午吃冰棍的时候，我妈妈突然问我：你是不是有男朋友了？
【6】听写。老师说写“肆无忌惮'，我当时就想，四五鸡蛋，觉得不顺，又不好当面指出老师的错误，只好自己更正了：四五个鸡蛋。 【7】一哥们好不容易休假，他却叫我介绍兼职给他做，我觉得奇怪，便问他:这好不容易休个假，怎么还想着兼职呢，是不是最近手头紧啊？朋友叹了口气:没呢，休假在家老婆布置的作业有点多，我想出来喘口气。 【8】“我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。”
【9】表姐找了一个面丑的男朋友，姑姑不同意。对表姐说：你要对以后的孩子着想！表姐说：那您和我爸结婚的时候怎么不为我着想！ 【10】那年，我才10岁，我偷抽老爸的烟，被我爹抓住了，我一开口烟就出来了，当时别说我有多机智了，我一边搓手一边说这天真冷啊，结果整个那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声！
【11】老师问：孩子们，你们想知道世界上第一个人是怎么出现的吗？同学：老师，其实我们更想知道世界上第三个人是怎么出来的... 【12】夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？” 【13】贴吧里一个人发帖：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
【14】大雪过后，扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身，如果顺序反了，你会发现，可能不是你的车。 【15】今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问：“妈，你手上茧从哪里来的？”我妈：“打麻将磨的。。。”
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