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一.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓宽生命的宽度，我觉得这句话太有道理了。意思就是：虽然我无法再长高了，但是我还可以继续长胖。 二.郭德纲说：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 三.一个男人拼命挣钱，却不注意健康，就等于在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱，却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。 四.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点叫兔崽子，如今沦落为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 五.不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你把衣服洗了，如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
六.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！ 七.老婆失踪后，我第一时间跑到警察局报警，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们没办法做笔录。
八.英语老师：我从来没有见过写得这么差的英语作文。同事：怎么了？英语老师：他写了王子与公主的故事。同事：这不挺好的吗。英语老师：好什么啊，他在开头写：王子问公主“Can you speak Chinese？”公主说“Yes!”然后后边全是英文。 九.有一天人类染上了一种一说话就会爆炸的怪病，我走在街上四处噼里啪啦的，就像过年一样，我穿过人群来到你家大喊着：我爱你！这下终于让你明白我说的不是谎话，你流着泪说你也是，却被炸成天边的一朵红霞。 十.从前有一对夫妻，女的叫尼玛，男的叫欠打，有一天尼玛在厕所晕倒了，欠打马上打120说：喂，尼玛在厕所晕倒了，医生顿了一下说：你是不是欠打啊？欠打：对对对，我就是欠打，你怎么知道？ 十一：一位妈妈生了一对双胞胎，一个叫地球，一个叫屁股，一天屁股不见了，妈妈急忙跑到警察局去报警。妈妈： 我屁股不见了，警察看了看：不是在这吗？妈妈：屁股是我儿子，警察又问：那屁股有多大了？妈妈：和地球一样大。
十二.昨天我和我的助理马云去国外谈生意，在飞机上，我的助理吐了一口痰，几个外国人用鄙视的目光看着我们，为了不丢国人的脸，我立即对我的助理马云大喊了一句：八嘎。 十三.寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有的我给你买，每天一起上学放学，我给你撑伞，最近太阳太毒了，我一个人男的不好意思打伞，我真的被晒的没办法了才这样。有意者评论扣1.
十四.一次去打球，遇到数学老师，他打球，我算分。我故意把分算错了，数学老师大吼一声：你数学跟猪学的？ 十五：某校校长一天路过学校后门，突然听到一句：我要考牛津。校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，校长决定看看是哪位，忽然又听到了一句：再给我来两串大腰子！
十六.一次朋友过生日，我在网上给他买的礼物，付款时特意告诉卖家：在里面帮我写张条子“生日快乐！”朋友收到礼物还特意问我为什么礼物夹着“张条子生日快乐” 十七.前几天我出门散步，我的鞋子里有小石子，有一点硌脚，于是我扶着电线杆一直在抖鞋，这时一位路过的老大爷看见我摸着电线杆不停的颤抖，以为我触电了，二话不说，拿起旁边的木棍就给我两棍子。
十八.刚刚离公交站还有30米，前面一对情侣突然跑起来，我一看以为是公交车来了，连忙跟着跑起来，跑了一会儿才发现人家是在打闹，于是我放缓脚步，假装在看风景。 十九.绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时凑不到100万我就撕票，老公：钱不是问题，但是能不能晚几天给你们。绑匪：为什么？老公：我想清静几天。绑匪：200万，不然马上放人。
二十.带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带着他的孩子，也在游乐园，于是我们让两个孩子玩，我们在旁边聊天，由于好多年没见，也没有什么话题，于是初恋男友率先打破尴尬说： 听说你到处和别人说我死了！ 二十一.我在首饰盒里发现一些老照片，我拿给爸爸说：爸爸你看，你年轻时候真帅！爸爸接过照片看了一会说：你妈竟然还留着他的照片！ 二十二.老师：同学们，如果让你们变成一种植物，你们想变什么？小红：我想变成松树，不怕风吹雨打。小明：我想变成小草。老师：请问小草有什么特别的？小明：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。老师：给我滚到最后面去。 二十三.女孩：在干嘛？男孩：在想你！女孩：渣男。男孩：我怎么就渣男了？女孩：一般说这种话的都是渣男。男孩：那你重问。女孩：在干嘛呢？男孩：在抛你家祖坟！
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