1、A:“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。” B:“什么官有这么爽?” A:“新郎官。” 2、生病去医院挂专科,医生开方子时问我:多大? 我:35。 接着又问:结婚没? 我说:还没。 然后他就把笔从手里松开,问我:你还是单身? 我点头说:是的。 3、吾有萝莉老婆一枚,平时有较为严重的强迫症,万事追求完美; 有一天,朕对着二货老婆感慨道“爱妃,你这强迫症极其之严重,已然达到了吹毛求疵的地步!得改!” 二货老婆曰:“我这是尽量求好,好么!” 吾道:“就你这点,在选择老公的时候起了至关重要的作用!尽量求好…………” 4、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了,晚上餐桌上,我对女儿说:“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。” 女儿:“就是你说比妈妈还凶得那条吗?” 老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧! 5、室友之间的对话。 甲:你那脚能不能洗洗了。 乙:咋没洗呢? 甲:你洗啥了?咱不说这个月,就说上个月,上个月你那脚根本就没沾过水,根本就没湿过。 乙:那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么? 甲:是,这个月你脚湿了一回,但那不是,你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所niao脚上的么? 6、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。 我勒个去,这关我什么P事啊!!! 7、动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。 轮到屎壳郎小朋友的时候,医生皱着眉头说道,“屎壳郎小朋友,你要改善伙食啊,不能整天吃屎。” 屎壳郎小朋友说道,“有改善伙食啊,我也不算天天吃屎,偶尔,爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔,你怎么了?” 医生:“下一个……下一个……下一个。” 8、女医生瞟了一眼对面的男子:“哪里不舒服?” 男子:“心律不齐。” 医生:“什么时候开始的?” 男子:“看见你的时候。” 医生:“那你不来看我不就没事了?” 男子:“看不见你就会呼吸困难。” |
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