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图画：焯焯 生活案例—— 我是一名高二的学生，根据自己在网上看的症状推测自己可能有抑郁、强迫、幻听，甚至不排除精分和抽动秽语症。我很自卑，所以一次次被情绪逼得想去看医生，都迟迟没有迈出第一步。我从小就是一个软弱的人，当一个很小的女孩被人揪出来当着亲戚和陌生人的面说那些侮辱和讽刺的话……我每次只是屈从。有时我觉得我妈一定是因为三十岁才生了我，所以对我从小便没有什么过分亲密的举动，至少记忆中仅有几次，更多的是贬低、否定和冷暴力，而且她总是将人往坏处去想，即使是我最亲密的朋友，让我明白世界的黑暗，以及我爸。 所以后来有人说我看着就老成，就是应该保护别人的样子，事实上我心里住着一个永远长不大的女孩子，她渴望被爱和真诚的关怀。可我从小便少有童趣，其实写下这句话的时候我也在想是否如此，因为小时候还好，还有朋友，也许是这两年太过痛苦，把事情夸大了吧。就算用电脑绘个图，她也会来一句，你表弟就是比你有创造性，你不承认不行，当着三个人的面说。我是独生女，多方面原因性格变得越来越孤僻，不懂如何爱与被爱，真的爱讲不出来，说出口的虚情假意和用力的表情自己都恶心，我不想成为这样的人。 小学的转折点在三年级，在家楼道遭到了猥亵，在学校被男生趁人多猥亵过，甚至那个表弟有次曾对我表情和动作上不尊重，看到我的恐惧与躲闪仿佛合了他的意。加之和父亲看电影时见到了一些画面，性早熟，打针花了不少钱，后来有同学说你妈天天给你打激素吗？我脸一板就走了。还有小学三好学生展览只有我的照片被扣掉了双眼，以及六年级男生拿雨伞对我做性骚扰动作，我最多只敢翻倒他桌子，现在想想，如果当时没那么软弱也许现在不至于这般压抑强迫。 初一初二还好，成绩很好，自信了一点。初三进了创新班，直升高中的那种，倒数第二名，加上讲得很难，同学看不起，各种孤立、挖苦，越来越贬低自己，自卑、抑郁，胃肠蠕动开始剧烈，以至于现在对声音敏感，自己呼吸也觉得有罪。初三、高一到现在高二，都是地狱一般，每天都在恐惧之中，觉得大家都在看自己，老师在内涵自己，不敢抬头，甚至觉得只要我动一下周围人就会叹气，烦我的那种。我每天不敢呼吸叹气，甚至连动一动，把笔放在桌子上都要轻拿轻放，生怕出一点声，他们也好像明白似的，便越发故意做出一种烦我的样子。另有吃软怕硬的班主任，右边张嘴闭嘴“国骂”的体委，我大气也不敢出，终于把自己憋出病来了。 开始是翻书小心翼翼，后来那声音居然变成了秽语状，更引来了厌恶。我这几天请假在家便是因为无法与人共处，总是能听到一些电音般的声音，那个调调总是最脏的骂人的话，我也不知道是幻听还是另一个自己在骂人。不敢自诩过高，但我对道德是极其看重的，所以又强迫自己不要有这些念头，可是她似乎变本加厉，越发猖獗。我恶心的不是别人怎样对我，而是我自己成为了最不想成为的那种人，给别人带来了困扰。但又怀疑并不是我，而是他们心不平和，只有我不说话，不表示出什么，以此证明这声音不是我发出来的，所以都把怒火对准了我。 昨天下午那个人格好像出来了，我真的对着空气，是被他们惹怒之后，破口大骂，好像一个旁观者在看，全过程一点感觉没有，只是生气时脑子短路了一下，然后维持了一节课痞子的样子，吃完晚饭又成了被人唾弃的软弱者和”骂人狂”。甚至昨天莫名其妙哭的时候，听见有男生喊什么死，意思似乎让我快点死，然后一片笑声。每一科老师果不其然都烦我，具体就不再一一列举了。 有时感觉自己动了一下，然后有同学骂了一句，老师的腔调就变得好像笑一样，而且感觉每个老师一整节课都在朝我这个方向看，我稍微动一下，发出一点声音，他便会表现，比如嗓门突然提高，带着狠劲或是拍桌子等。我又不敢抬头，脖子就像僵了一样，就像我现在似乎有了一些发声障碍一样——有些音，气声，已经发不出来了，有时刚开始说话也出不了声，大概就是这个样子了。 明镜解析…… 如果通过自查发现自己有客观事实的存在现象，尽快求助医生的帮助，确诊也好，怀疑也罢，至少心理层面有了结果，比起胡思乱想对心理健康造成的影响要好得多。每个人其实都有自查能力，只是需要一个度，有的人过度了，就会产生焦虑、担忧、多疑等情绪；但有的人不在乎，就会把一些“异常状态”合理化，认为每个人都一样，从而发展到病症，就很麻烦了。因此，当自查能力可以帮助自己找出某些异常状态时，通过专业渠道帮助是最保险的。 总结，大部分的躯体症都与心理有着千丝万缕的关联，比如童年创伤经历，应激事件反应，情绪情感障碍等等，一定会表现在身心两方面的，从而也会影响个人和他人之间的关系，比如误解和猜臆。本来对方不是针对自己的，但是自己的内心就是认为对方在针对自己，这其实已经出现精神病的情况了——被害妄想。所以，只能通过专业精神医生和心理医生干预，把自己调整到一个比较正常的状态下，才能恢复认知和思考能力，这样对于个人生活和社会功能才有所帮助。 |
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