我是觉醒了153天的内求外修(顿悟2次),点击右上方“关注”,持续提供改变底层思维,从而改变行动的具体实操方法和心灵成长体验。 副标题:不轻易爱上别人,是一种能力,需要刻意练习 (不轻易爱上别人的能力,指只爱上优秀的人的能力。会识人,别被渣男渣女蒙蔽了心,这同样需要学习) 人的灵魂碎片可以随时改变, 所以你想成为什么样的人, 想拥有怎样的爱情和生活? 这完全取决于你自己, 以及你如何爱自己。 ——心灵导师内求外修 本文主要讲述: 1. 自爱者,人恒爱之 2.什么是爱? 3.爱的本质 4.爱的三个阶段 5.领悟和体验是两码事 6.爱情让人痛苦的4个根源 7.爱的目的 8.在爱情中每个人应该如何做 一、自爱者,人恒爱之 这篇文章写了很久,以前我都是想好了才动笔,没想到这篇里“关于痛苦的根源”竟是在写的过程中才捋清楚的,因为头脑想不清楚。 老规矩:定基调。 自爱者,人恒爱之。 生命的开始是自信,自信是“爱自己”里面很重要的一环。 我很喜欢哲学家萨特的一句话:“他人是我,是另一个我,是不是我的我,是我所不是的人。” 人从头到尾,从生到死,从摇篮到坟墓,与你一路同行、形影相随的只有一个人,就是你自己。 你是你自己唯一的终身伴侣,但你却不了解你自己,读不懂自己内心的快乐、内心的悲伤,你不觉得这才是人生最大的遗憾吗?其实我们很多时候是自己最熟悉的陌生人,我们尽力不活在社会的边缘,却渐渐地活在了自我的边缘,自己把自己边缘化了。 这就是我一直强调“爱自己只是生命的开始”的原因。 有人说:一般案件的起因,要么为财,要么为情。 原来才情是这么来的啊。开个玩笑。 之前写过《生命的本质》一系列,经过快两个月的深入研究,不自量力写篇《爱的本质》,欢迎大家指正。 写作灵感源自这句话: 一个人真正从小爱中领悟了爱的实质,他就已经进入大爱的境界中了。 还记得初中我便听过《生命中不能承受之轻》这书名,我很喜欢。 你觉得所有轻的东西便是你能承受的吗? 我认为不见得。 “轻则失根”。有重量才能贴近地面,飘忽实际上也是痛苦。 “爱”也是,一味地纵情享受 爱的滋润,实则无意义。“被动坠入的爱”即爱情的荷尔蒙,我以前讲过这和爱情中的占有欲本质一样,也是动物本能,就好比是被物欲迷住。 爱是灵魂的吸引,但人性规律往往是:细节打败灵魂伴侣。人喜欢被皮相迷惑,这就是女性容易被健身男迷惑的原因,这就是纯粹的荷尔蒙作祟。 因为动物的生存法则 是拥有一副强壮的身体,当然这也很重要,但个人认为灵魂品质更重要。 二、什么是爱 首先问大家:爱是什么? 以前低认知的我 根本不懂爱,一厢情愿地认为《神雕侠侣》中杨过爱小龙女,可总觉得哪里不对。 现在才明白人性规律是只相信自己想相信的事物,所以会强迫自己自圆其说。 而且《这个世界除了我,没有别人》,当时低认知的我也只能看出: 杨过爱小龙女。 但真相是这样的吗? 个人认为杨过爱郭芙(美女),不爱小龙女,杨过只把她当亲人。 男人爱美女,这是基因选择的结果,但如果能跳出来,我会更欣赏。 小龙女则是因为传统观念➕规则束缚了她,再加上杨过本来性格就讨喜,所以爱杨过。 真相是每个人爱的都是一类人,而不是某个特定的人,只是看有没有机缘遇见罢了。 金庸是被迫改的大团圆的结局。 三、爱的本质是付出 爱的本质就是大爱,是无私付出,是为某物而“劳作”,“促使某物成长”,爱和付出是不可分的。你爱你为之付出的东西,同样你为你所爱的东西而奋发向上。 爱是自我成长,并带动对方成长,相互成长。小爱里面藏大爱,大爱也是由小爱发展起来的,浑然天成,合为一体。 爱是“由两个人共同完成的课题”,在这里必须追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福,而是“我们”的幸福。唯有如此,我们才可以脱离“自我”,才可以从自我中心性中解放出来,实现真正的自立。自立就是脱离孩童时代的生活方式,摆脱自我中心性。 因为爱就是从“自我”中解放出来,爱是让自我消失,即悟空,无我。 我们通过爱从“自我”中解放出来,实现自立,在真正意义上接纳世界。懂得爱之后,人生的主语就会变成“我们”,这是人生新的开始。 仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。这就是大爱(爱的第三重境界:无我),这是开悟者的爱,他们已经没有自己了,唯有爱众生。见文章《修行者的爱》 心空了,当人拥有大爱时,爱情+财富,或许不值一提。 四、爱的3个阶段 爱的三个阶段依次为: 迷失自我(即开始爱对方)——重归自我(即放下爱对方,开始爱自己)——无我(即重拾爱对方)。 (您看,是不是都符合否定之否定规律?这是我好不容易才悟到的道理,无私分享给大家。 插一句:爱的心路要经历: 有占有欲——无占有欲——“表面占有 ”这3个心理过程) 我发现沉浸在爱情中的人首先会步入第一阶段:迷失自我,爱到深处是卑微。这个“无我”价值不大。 情到深处,会迷失了自己。 最经典的便是张爱玲的那句:“遇见你,我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”再勇再烈,遇见爱,就显得卑微和诚惶诚恐。 哪怕自己再优秀,对方再普通,也会把自己放得很低,这就是人性本能。但好处是,只要你意识到了这一点,你知道了你,你就不再是你。 但残酷的社会真相是: 绝大部分人终其一生都在“爱”的第一个境界里打转,走不出来。 甚至爱到死去活来,彻底没了自己。类比以前低认知的我遭遇婆媳矛盾,也是一两年走不出来。都是一个道理。 第二阶段:找回自我,因为一个连自己都不爱的人 怎么可能会得到别人的爱呢?只能得到怜悯和施舍,当乞丐怎么可能是我的作风呢?! 少数幸运儿会处在重归自我的阶段,这已经是现实中的佼佼者了。 因为他们明白: 你不爱我,是您的损失,而不是我的。我可是XXX,走起!!! 便彻底想开了,人间这么精彩,我得尽情体验,小情小爱只是饭后的甜品而已。 有则享用,无它 我也一样活得很好。 在爱情中迷失自我的本质还是自我认知不够,以为自己再也碰不到更好的人了。 只要我不断攀登,怎么可能遇不到更好的呢? 都是人自我设限的结果。 人性规律:喜欢自我设限,喜欢高估难度。 第三阶段就是上文提到的:自我消失,无我,是最高境界。 关于这个,见《开悟者的爱》。爱可以爱任何人,即爱众生。 开悟者便属于此列,处在“无我”境界,开始在全世界传播爱。 开悟者大爱无疆,高能量的人都是情感充沛的。与天地共情,看万物生动。 有时候他们只是“看”起来很冷漠,其实不然(所以我强调要用心看,重要的东西用眼睛是看不见的。)。 因为他们能体谅任何人,您觉得冷漠,只是因为他们知道别人这么做也有不得已的苦衷。或者,别人只是“睡着”罢了。这只是人性而已。 这就是高能量的人 情绪波动不大的原因。 五、领悟和体验是两码事 还记得那句:酒到醉时方知浓,爱到深处方知痛。 当我回看我去年写的《爱情的底层逻辑》,我才恍然“意识领悟到”和“深刻经历过”的感受是截然不同的。 爱只有深刻体验过,认知才更深刻。 只有痛过伤过,才知道啥滋味。 一句轻飘飘的 我好不容易才悟懂的道理:爱情只是荷尔蒙。 可是真当荷尔蒙来临之际呢? 还是一句话:太难熬,根本招架不住。 这时理性➕自控 就完美发挥其作用了。如果理性上,对方不是你想要的人,你却又陷进去了怎么办? 物理隔离,让时间来冷却是最好的办法。如果非常想联系对方 怎么办?也许对方只是和你玩套路呢?也许对方根本不care你! 一个字:忍。 告诉自己:我只配拥有更好的!最好的永远在最后,只要我变优秀。因为《爱情和婚姻就像爬山,不努力会掉下来》,美景美人总在最后。一山还有一山高。 能控制自己的人,才能掌控自己的生活。 告诉自己:此时正是最好的“重塑自己灵魂碎片、重获新生”的时机,你想要怎样的爱,你就能拥有怎样的爱,只要你能自如掌控自己的心和身体。 人若能制服自己的心,就如勇士攻城;反之,则是懦夫弃城。没有防守的城是会被黑暗吞噬的。 譬如我通过口吐莲花➕自省➕持续写作,两个多月便脱胎换骨。 爱情本质是亲密关系的一种,某种程度上可以说是两个人的内在小孩在谈恋爱。 六、爱情让人痛苦的4个底层根源: 1. 契可尼效应 2.争强好胜的人性规律 3.完美主义 4.太在乎对方 1. 契可尼效应。 得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。 得不到的永远是最好的。 这就是为什么人会无限缅怀初恋, 因为人性会无限放大初恋的优点; 以及怀念过去的自己,因为过去的自己也得不到。 根据心理学中的契可尼效应,当一个人没有完成自己想做的事时,他便会对这件事念念不忘,哪怕他一时淡忘了,但心里还会记挂着。 其实倒不是说他还爱着这个暗恋对象,再深的爱时间久了也会变淡,他只是想填补内心的遗憾而已。 其实在我看来,得到与得不到都是一种美好。你不用因得不到而悲伤,也不用因得到了而后悔。 心态决定一切。此时请启动ABC情绪疗法,任何事都是一体两面的,任何事都有积极解读,请做个乐天派。 2. 人性规律:争强好胜,所以导致人有时候会沉浸于情感失败的痛苦之中无法自拔,因为认知不够。 《天幕红尘》中叶子农说:“人是我要比你强的,我要比你尊贵、富有,比你荣耀……归根到底是我得比你强,比你强了才踏实,这就是人的原动力。” 人常常会陷在原地打转,总想一比高下,争个输赢,越想赢的那一个最终发现还是自己输得最惨,因为自己最在乎,因为自己付出最多最不甘心,因为自己维度低、认知不够。 两人较量,不在乎的那一个必定有恃无恐。 一切痛苦,都是认知不够的结果。 就像割韭菜一样,认知低的总是被收割的那一方。 3.完美主义导致婚姻不幸。 人性总是觊觎得不到的,得到的却不珍惜。 所以才有那句:婚前请用放大镜找伴侣,婚后请用老花镜看伴侣。 所以小孩都觉得大人有时候很奇怪,总是自讨苦吃,自寻烦恼,自作自受。明明道理很简单嘛,我只需要知道妈妈爱我就好了呀,所以我能接受她其他的小缺点。很多时候妈妈的小缺点,我也觉得挺可爱的! 4.太在乎对方。当对方没联系自己时,人性规律是会患得患失,心态失衡,无比痛苦。譬如感情套路有一种便是玩忽远忽近,若即若离,以此掌握主动权。 七、人与人之间的爱情的目的是什么? 是为了繁衍生息吗?见《爱情的动物本能》。 我觉得和《生命的本质》一样,是为了成为更好的自己和更好地成为自己。 人为什么会爱上别人? 本质是因为缺失。我之前讲过每个人都是由灵魂碎片组成的,所以人与人之间都有重叠的部分,只是重叠多和少的问题。 缺爱,便寻求爱。缺什么,便爱什么。 所以有的人会发现: 终其一生,他爱上的,本质上竟然都是同一类人。 所以,爱的本质,是付出➕弥补。像那个经典的 补圆理论。无论我多么奇形怪状、奇葩不入流,我坚信,我都会遇到那个刚刚好匹配我的另一半。 但就非他不可吗?显然不是。 因为人有向下兼容性。高能量的人可以兼容你,只要你身上有他不可或缺、需求的点,他就会爱上你。 所以你的另一半,其实有很多很多可供选择的呢! 前提是我们不断成长,让自己也成为高能量的人。这样就是我们选别人,而不是由别人选我们了。 更高阶版本就是大爱不爱了。 他们不需要爱情,与天地共情即可。 他们看众生,与看一人是一样的。 他们已脱离小情小爱,愿景是普度众生了。 这时人才脱离了动物本能,是大写的人。但如果人都这样,就要重新进化繁衍方式了,嘿嘿。 您看,大道至简且相通。 所以路漫漫其修远兮,我们还有很长的路要走。 八、在爱情中每个人应该如何做? 请记住终极目标:心空了(即“无我”),爱情+财富,全都不请自来。 具体:在爱自己的前提下再去爱对方,彼此独立不依附,相互成就。就像《遥远的救世主》里丁元英和芮小丹一样,各自安好、相互学习。 爱是为了对方活出更好的自己,给对方更好的生活。譬如俄国音乐家柴可夫斯基因为爱情,创造了著名的《悲怆进行曲》。譬如我持续写作(自恋下)。 那么问题来了, 您的爱好是什么?我很想知道。。。 最后非常感恩您的阅读。前途漫漫,有你相伴。你从不是一座孤岛,你是另一个我。 觉得好请关注➕转发➕点赞。 赠人玫瑰,手有余香~ |
|