1.老爸换了个手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,其他都对,一个月前,我拨过去,开口就叫爸……对方一动听的女声,很友好地告诉我打错了。一个月后,我又拨错了,刚叫了一声爸,那个动听的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸? 2.作为一个长得还不错的女孩子,有一天晚上我加班很晚才回家,回家途中要路过一个很黑的巷子,看到了前面有个喝醉了的大哥,身高有180以上,壮壮的,我有点儿害怕低头想走过去,听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~” 歌太洗脑,我没忍住接了句:“现在又要用真爱,把我哄回来~” 大哥突然一下子转过来把我推到墙角,恶狠狠地说:“下次唱歌自己起头!” 3.我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。 我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?” 李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……” 4.卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。” 买家:“求详情。” 卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……” 买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?” 卖家:“镀金的。” 买家:“尼玛,活该被甩。” 5.早晨起来去晨跑,忽然一条特别凶的狗向我追来,因为打小就怕狗,吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊:“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!” 我赶快趴下,那条狗果然没有追来。 只听大叔说:“小伙子,你走吧,没事,我不是喊的你。” 6.一天宿管阿姨跑到某个宿舍,问一个男生:你有女朋友吗? 男生:没有。为什么这么问? 宿管:我女儿也是这个学校的,他最近有男朋友了,就在你们宿舍。 男生(心中窃喜):阿姨您为什么只问我呢? 宿管:只要不是你就行。。。 7. 一边照镜子一边自夸,我的皮肤是越来越好了。熊孩子:是啊,嫩的都能掐出水了。我:儿子,你说的实话我怎么那么爱听,你没骗我吧?熊孩子:麻麻,是你先骗我的。
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