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1 我在昨天火养树洞号里呈现了这么一封来信婚外性唤醒了欲望，何去何从？也就是结婚没几年就对婚内男人彻底没性趣了，然后在某次婚外性当中，让自己知道原来并不是性冷淡的，只是对婚内的男人真的没性趣了。 这样的婚姻该怎么办？ 今天呈现这封来信，很长，婚内男人还有一个让女主不能接受的癖好：异装癖。就是喜欢穿女性的隐私部位衣服。而她的母亲强烈反对她离婚，甚至用了很极端的方式，两个人还没孩子，家长说生一个孩子就好了。难道这样的婚姻真的生一个孩子就好了吗？至于异装癖，她母亲一句改过来就好了。 所以，有些时候老一辈的观念真的会害死人。某些癖好不是轻飘飘一句改过来就好了就可以改掉的，如果真有这么轻松，这世界上就没坏人了。有些癖好，如果不去正视它，不去接受长期的心理咨询，甚至药物治疗，估计是好不了的。 当然如果女主可以接受，也就当作一个癖好。但问题是，这会严重影响两个人的性。这样的婚姻，该离吗？ 欢迎留言讨论。明天专门回复一次，类似的婚姻该留还是该离。  2 火养，你好， 我和婚外的他，已经13个月了。期间，灵魂备受煎熬，我不想再继续愧疚下去，无论对婚内的男人还是婚外的男人都不公平。所以，1个月前，我向先生正式提出离婚，对他来说，犹如晴天霹雳，他无法接受，我也于心不忍，就没有再苦苦紧逼。 先生有个弟弟，5月底结婚，我想着等他弟弟结婚后，再郑重和他聊一聊，这样对他以及他的父母打击会小一点。三天前，先生主动提及这个话题，他是想看看我的反应和决心，是不是真的想离婚还是说说而已，我就顺便表达了自己的想法，态度坚决。 他看到我的决绝后，暴跳如雷，和我大吵了一架，愤怒中推搡了我几下，问我是不是外面有人了，我否认，我就说我对他没感觉了心如止水。他说如果我出轨了，他会把我杀了塞进冰箱，我知道这是他的气话，但是的确是吓到了我。 第二天，他无心上班，下班后回来开始对我说软话，回忆过往的种种，泪流满面。他说他在心底很珍惜我，我是他的全部，舍不得放手，并对自己做了各种检讨，说自己这些年来没有好好呵护我，对家庭的投入不够。说收拾一下东西准备回公司去住。 我以为他接受了，后来才知道这是他对自己做的一个压力测试，同时也想检验一下我的反应。看到我的态度很坚决后，他说我自私、铁石心肠，没有家庭责任感，为了自己所谓的感觉至三个家庭不顾。后来说他不会再纠缠我，他是要面子的人，不会走上诉讼的途径。 第三天，他又开始软下来，祈求我给他机会，说失去我，是他的无法承受之重，他要把我重新追回来。可是，我很清楚自己的内心，我对他心怀愧疚，不想再继续伤他，所以不想再给他任何希望和机会，我想早点结束这段婚姻关系，给自己一个自由的身份，问问自己的心，到底想要什么。不想这样脚踩两只船，骑驴找马，这对先生太不公平。 先生搬来了我的家人和朋友，一起来劝说我，当知道是我主动提出的离婚，他们无法理解我的行为，我现在是众叛亲离。万般无奈之下，才想到来树洞倾诉一番，希望得到火养公正客观的建议。 我和先生已认识十年，他是我大学时期的学长，恋爱5年结婚5年，我32岁他34岁，没有孩子。因为是从校园里走出来的爱情，在亲朋眼中我们是很般配的一对，他诚实上进，硕士学历，国企中层管理，事业蒸蒸日上；我聪明善良，落落大方，明白事理，是一家公司的财务经理。 总之，我们是亲朋眼中的模范女婿和模范儿媳。可是，这样的我们，却走上了离婚的道路。 我记得火养的文章里曾经说过，大致意思是一段很好的亲密关系应该是丈夫把妻子当成一个女人而不是朋友、战友和亲人。而我和我先生的关系，恰好就是这个样子，我们是很好的朋友、战友和亲人，唯独不是一对爱人。 我们婚后的前三年（2015-2017年）一直在忙于自己的工作、考证等，那时发现夫妻生活不是很协调，再加上先生典型的大男子主义，我们生活中几乎没有拥抱、接吻等亲密行为，那时对比同事和朋友的老公，我心里会觉得失落和遗憾，但一直自己劝自己人是没有十全十美的。 恰好那时我家里发生了一些变故，先生一直不遗余力的在物质和精神上帮助，那时我就觉得他是我的顶梁柱和精神依靠，这种强烈的需求感让我忽略了我们之间的亲密关系。 我甚至被他的大男子主义思想给同化了，一度认为女孩子就不用那么矫情不要那么感性，因为他觉得这类女人事儿多小家子气气的。他觉得男人只要不出轨，努力工作赚钱对家庭有责任感，就是好男人。在他看来，凡是会讨女人欢心无外乎“潘驴邓小闲”之辈，而他不愿意也不屑于成为那种人。 2016年开始，我发现他有异装癖（当时我并不知晓有这个词）的倾向，刚开始只是在家里穿女式打底裤，后来开始穿女式内裤，女式背心，他告诉我这是闺中密室，调节情趣用的，我当时也不懂，再加上被家里的变故和工作烦扰着，就没有在这个事情上面多想。 后来，他越来越放肆，开始穿女式背心，甚至在网上买了女式拖鞋和女式高跟鞋，同时，我发现他以前只是在家里穿女式内裤，后来就白天外出的时候也穿。两个人做爱时，他很享受女上男下的体式，他说在性爱中女人获得的愉悦远远超过男人，所以他有时会充当女人的角色让我在上面。 这件事情，多多少少对我有一些触动。我是一个比较包容的人，即使心里有点难受，我也会迎合他。但是我的心里非常失落，在我心里理想的丈夫形象是非常阳刚的，我一直很想亲昵的喊他一声老公，但是我就是喊不出口，从结婚到现在一直没有喊过，哪怕一次。 那时，我隐约觉得我们之间的亲密关系有点问题。每个夜晚，我渴望有一个肩膀能拥我入怀；难过委屈的时候，希望他能给我一个大大的拥抱；逛街游玩的时候，在人少僻静的地方，我希望我可以和他十指紧扣；我也渴望，在他晚归时，我生气的时候，他能哄哄我，抱抱我，然后亲我一下。 但是这一切都是奢望，因为他不喜欢，我们之间除了床上做爱时，其他时间几乎没有任何亲密接触。印象中，每次赌气怄气，他都会说我在挑事儿，在作，其实，我只是想要一个拥抱。但是，他永远不懂。 我长相也不差，在公司也很出挑，也有不少外部门同事打听我是否单身，但是我在他这里没有任何的存在感。他可以一掷千金请同事吃饭，但是我说去吃个400/位的自助，他觉得把钱花在吃上是一种浪费，而家里人可以被怠慢。 我觉得我就像一朵路边的野花，独自盛开，然后默默枯萎，无人问津。出门我撑个遮阳伞，他也觉得碍事，挡他视线。我想像个女人一样，也能被呵护。 2018年，我的工作方面也得到晋升，家里人也开始催促生孩子，那时我开始思索我们的关系，开始觉得这不是我想要的生活，甚至我没有任何欲望和他生一个孩子。那时也感觉自己30岁了，突然有一种迷茫和恐慌，爱人也不是自己理想中的样子，感觉自己的青春就这样无声的消失了，而未来不知道何去何从。 2019年3月，我遇到了婚外的他，称他为M吧。他离异，35岁，已是两个女儿的父亲。刚开始，知道他离异，但不知道他有两个女儿，我也没有想过会和他怎样，而他以为我是单身，我知道他对我有意思，但是我并没有在最初就告诉他我是婚内。可能是被压抑和被忽略了太久，我也想知道这个男人会不会爱上我。 认识一个月后，他向我袒露他有两个女儿，他过去的婚姻，他离婚的原因，而我就像一个老朋友一样默默的听他诉说过往。经历过失败婚姻的男人，他的心上已经长了一层厚厚的壳，不会轻易拿心去爱。 不可否认，我对他有好感，第一次看他的眼睛有心动的感觉，我也很好奇，这样一个有经历的男人，会不会用心爱上我。2个月后，他向我袒露他的心意，他说我是他想要找的那个共度余生的人，离婚后他就不想再婚，但是遇到我后，他想和我走进婚姻想和我有个家。 我看他对我动真心了，内心有一丝慌乱，毕竟自己是婚内，我怕继续下去无法收场。我不得不向他坦白我已婚，但是我又不想给他留下一个这样婚内出轨的印象，所以我谎称先生经常外派出差，两个人感情出现问题，已经分居一年，是名存实亡的婚姻。我就想找个理由让自己体面退出，将这段婚外情扼杀在摇篮里。 可是已经看对眼的两个人，怎么可能会这样轻易的戛然而止，他穷追不舍，说不在意我的身份，他会等我离婚。而我，也无法抗拒他对我释放爱和柔情，一次又一次沦陷。感觉我们这辈子的拥抱和吻都给了彼此，我说不清为什么，就是感觉和他在一起特别开心，能完全打开自己，会撒娇也很柔软。 我的身材是属于扁形的，曾被先生取笑，他说我像一条鱼，没有腰，他都没有办法拥抱我，而事实是他的肩膀不够宽广也不会表达爱。婚外的M,他个子不高，运动员体型，净身高也就170出头，但肩膀却很厚实和宽广，可以一把把我揽入怀中。无论我在他怀里趟多久，他都会紧紧抱住我，不嫌烦也不嫌累。我太渴望这种感觉了，像爱人的怀抱，也像爸爸的怀抱，让我依恋。 很多次，下班后，他帮我背着笔记本电脑，我们一起沿着黄浦江边漫步，十指紧扣，像极了热恋中的情侣。在废弃的灯塔上，深情相拥和亲吻。他带我和他大女儿一起去迪士尼，陪我玩所有惊险的项目，每一个黑暗中，他都会紧紧的抱住我。我为他写日记，记录我们之间的点点滴滴，他也会为我拍一些小视频，他镜头里的我，温柔娇羞，还有无法掩饰的开心。 我觉得在他面前的我，才是那个原本真实的我，感性细腻，是有柔情的，是会撒娇的，在他面前，我感觉我是一个女孩一个女人。我喜欢他，我更喜欢在他面前的那个我。 M大女儿12岁，小女儿3岁多，离婚的原因是平时生活中双方价值观不一致和情感需求不同，经常吵架，而前妻婚内出轨，也让婚姻彻底画上了句话。他争取了两个女儿的抚养权，说是怕前妻和孩子外婆的价值观带坏孩子，无论多难，自己都要把孩子教养好。 他大学没有读完就自己出来创业了，24岁就结婚成家了，开过手机卖场，做过金融类目的东西，一直以来，都是一个人赚钱养活全家。离婚让他遭受了很大的打击，也遭遇了财务危机，加上市场和经济环境的原因，事业基本停滞状态，现在在筹备新的类目，重新起步。他对孩子的爱、责任和耐心，深深的感染着我，在我这里，成了一个加分项。 2019年3月至9月，我们分分合合两次，因为他前妻婚内出轨的缘故，他多多少少心底很介意我的身份，他觉得自己是一个破坏别人家庭的小三，但是因为喜欢我舍不得放手，而我也没有明确给他一个态度，所以他内心备受煎熬。 去年9月，在他回老家陪伴孩子和父母过中秋的期间，我承受不住自己内心的愧疚和压力，向他提出分手，想回归家庭和先生好好过日子。可是，两人却都放不下彼此。他说我在他最需要爱的时候，抛下了他，他心灰意冷，在老家陪伴孩子疗伤。 那一段时间，我发消息给他，他偶尔回一次，打电话也不接，我提出了分手，但自己却无法放下。我给他的两个女儿，准备了从幼儿时期到高中阶段的书单，并从当当下单邮寄到他家，即使分了，在最后阶段还是想为他做自己能做的事儿，我想让他永远记住我。 期间，他回了上海一次，处理工作中的一个诉讼案件，那时他状态非常不好，我们没有说和好，见了一次面，相对沉默，然后紧紧的抱在一起。他说他工作中出现了一些比较棘手的问题，要解决掉一些麻烦，说处理完了会和我联系。一周后，他微信告诉我，他事情处理好了，迫不及待赶回老家给小女儿过生日了。 有人说，想放下一个人，就去挖挖他的黑料，看到他的不堪，然后就可以放下了。分手前，他曾和说想带我去他的老家看看，看看他成长的地方。去年11月，我去了他的老家，我想去看看他，看看他的娃娃，想去感知一下他生活中的状态。 他一个离异男人，现在事业也没有什么进展，然后还带着两个拖油瓶，就是一个大麻烦。我想，也许我亲眼看到了他的麻烦，我就可以放弃了。我到了他城市的高铁站，他带着两个女儿在车站迎我，他说这是对我最高的欢迎仪式。他说没有给你定酒店，家里宽敞，来都来了，去家里住吧。就这样我见了他的娃娃和父母。放下行李，他带我和大女儿出去吃饭，在饭店偶遇了他的同学，他就被叫去隔壁桌喝酒。 饭后，回到家，借着酒劲儿，他突然紧紧的抱住我，他说“这段时间我一直强迫自己不联系你，一直在压抑着自己的情感，丫头，我们结婚好不好，我好好创业赚钱，我想和你有一个家”。那一瞬间，我哽咽了，什么话都说不出。 去年暑假，大女儿去上海过暑假，我们一起带她出去玩过，12岁的女孩，身体已经开始发育，我带她去买适合她的内衣，给她买小礼物。她偶尔会吃醋，但是在心里很喜欢我。 他爸爸出去应酬，把他交给我，我陪他在星巴克里写作业，她突然问我“阿姨，我能不能和你说我爸爸妈妈的事儿”，我说可以呀，她说她爸爸不让她和妈妈见面，我问她“你爸爸和妈妈的话，你相信谁的话”，她说“我谁的都不全信，我信班主任老师和阿姨你的话”，她说我是一个善良的人。 我在他家，待了3天，他的小女儿牵着我的手，开心的喊我阿姨妈妈（离婚时，小女儿才几个月大，奶奶告诉她，她的妈妈去了很远的地方工作），M说他看到这个画面，流泪了。他说，这是他离婚2年来，第一次带女人回家。所以，小女儿就认为她的妈妈工作回来了。 我看他一大早起床后就开始拖地、打扫卫生，洗窗帘；然后中午光着膀子，在厨房烧饭；晚上，当所有人都睡了，他又在阳台洗衣服。那一刻，突然很心疼，感觉他是闪闪发光的，很想从背后去抱抱他。他很爱干净和整洁，衣领上有阳光的味道，3天的时间，貌似他一直在忙碌，收拾房间做家务。他打水到楼下，把他妈妈的老年代步车，里里外外刷了个遍。他说他妈腿脚不太好，他每次回来尽量多做一些家务。我相信我的眼睛看到的，他是一个对父母对孩子特别有爱的人，我再一次沦陷了。 我们一起回了上海，他说这几年来，他一个人回来再一个人离开，这次有很不一样的感觉。他说现在是在事业的低谷期，他的状态很不好，而我在他最需要爱的时候提出和他分手。 他说他是有过婚姻经历的人，上一段感情对他的打击很大，他不会轻易付出自己的真心，对于没有结果的事情，他总会防御性的给自己留一条后路。他说他很想全身心的投入，用100%的情感来爱我，但是我飘忽不定的态度，我不自由的身份，总会让他纠结和煎熬。 我们又和好了，回到上海后，我们感情迅速升温，他对于自己事业也有了新的规划和方向。 春节前，他要回老家陪家人过年，他说在上海想孩子，回到老家，就会想我。于是，春节前，我提前休了一周假，去了他家。那一个周，很开心，和他一起陪伴孩子，他给我做爱吃的菜，帮我洗衣服，给我吹头发，他吹得头发又蓬松又顺滑。他为我做的每一件事情，都带着感情，我能感觉到不是恭维和讨好。 他说想和我一直在一起生活，生个孩子，男孩女孩都可以，甚至为未来的孩子取好了名字。在他家的一周，每晚他都会要我一到两次，他血气方刚，性能力很强，他说他离婚后，有过一段混沌的时光，也交往过几个女孩，但是只走肾不走心也从未想过和他们进入婚姻。 我以前有点性冷淡，再加上因为内心对先生的愧疚，和M做爱时，我总是无法全情投入，我更喜欢的是躺在他怀里睡觉的感觉。 自和M有了肌肤之亲后，我再也没有和先生发生过性关系，各种理由搪塞和拒绝，我无法做到同时和两个男人发生关系，心和身体只能统一。同时，我对先生的异装癖也越来越介意，以前为了先生的自尊，我不会很郑重的去说，但是和M好了之后，我开始表达出我的介意。潜意识里，我可能也是在为自己的出轨找借口。渐渐的，我和先生距离越来越远，我对先生的情感和情绪依赖也越来越少。 家里人也隐约的发现我们小夫妻的感情不如从前了，催促逼迫我赶紧生孩子，冲动之下我向妈妈和弟弟说出了先生的这个秘密。我很迷茫，我觉得我离不开M，但是我也没有勇气提出离婚。 一方面是我老公是一个好人，一个很好的人，除了我俩的亲密关系有问题之外，其他方面都很好，他尊重我信任我，我做任何事情他都支持，我们是很好的亲人、朋友和战友。 另一方面，我爱M，我向他释放了我全部的柔情，和他在一起我很开心，我会给他买礼物，在自己经济承受的范围内从不介意价格，所以，我就希望他对我更好，希望他爱我比我爱他要多一点。无论是情感上还是物质上，我希望M能给我强有力的支撑，让我为了他心甘情愿飞蛾扑火。但是偏偏M是在事业的低谷，他的财务状况和情绪状态都无法达到我要求的那样。 过去，每年春节我都会陪先生回他的老家过年，但是去年春节找借口没有去。也许，我是为以后可能会发生的离婚做铺垫吧。整个春节期间，我在爸妈家里非常焦虑，洗手间、地板上到处都是我掉的头发，我越是焦虑和不安，我对M寄予的期许就越大。 而恰恰因为疫情的原因，M的筹划的新的工作类目一拖再拖，并没有落地。我和M沟通，我说我希望你的事业尽快要有起色，如果半年之内没有动静，我们可能就结束了。这给M造成了很大的压力。 3月中旬，我在抖音上收到一条私信，是M的一个追求者，他们已经存在某种暧昧关系。我太纠结犹豫了，便想趁此事件，和M彻底诀别，不想听他的任何解释。 但是我太高估自己的能力了，我发现我自己根本就离不开他。M向我解释、澄清和证明，叙述了自己的心路历程。他说他整夜整夜的睡不着觉，他觉得我随时会离他而去，看不到和我的未来，每次夜里惊醒时，他都会想放弃我吧但是又舍不得，他说他无数次的想我是自由的，他想和我有一个家。 也许，女人有时就是一个贱骨头，当有女人并且还算不错的女人和你抢一个男人时，你才会发现这个男人的珍贵。经历了这个风波，我们更加坚定了对彼此的情感，发现无法把对方从自己的生活和生命中抹去。 我不想再这样下去了，每天和先生同床异梦，感觉自己非常对不起他。而且，我也做不到和M彻底分手，回归家庭。所以，我向先生提出了离婚。先生现在非常伤心，已经到了崩溃的边缘，他说他无论如何都放不下我，失去我像是失去了全世界。 他说他意识到自己的问题了，这些年来，是他没有珍惜我呵护我，让我再给他一次机会。可是我自己心里知道，回不去了，因为我心里有人了。如果没有M，我想我没有勇气提出离婚，我会继续待在婚姻的躯壳里，面对老公的苦苦哀求，看到他伤心难过，我会愧疚难受，但是内心已经没有波澜，像亲人和朋友一样，希望先生能早日接受现实，尽快走出来。 我的家人现在也开始集体向我施压，我妈甚至以死相逼，她说异装癖的问题只要他改了就好，并向外确认先生有没有生育问题。我说是不是如果有生育问题，你就会同意我离婚，我妈说如果有生育问题，让我们去抱养一个孩子继续过日子。 火养，我不是一个狼心狗肺无情无义的人，异装癖也不是压死婚姻的最后一根稻草，如果我还爱先生，我会陪他一起去改掉这个毛病。我们婚姻出现问题的根源是我们平时亲密关系的缺失，我无法在他面前释放我自己，我不会向他撒娇，我始终无法发自内心的喊他一句老公，我喊不出，我不喜欢他面前的那个我。 自从提出离婚后，我就一直躲着先生，并准备搬出来住，我害怕他的难过、崩溃和苦苦哀求，会让我愧疚让我动摇。M说事情已经到了这种地步，让我不要再纠结犹豫，他会一直在背后支持我，让我坚定信心和他一起走。 |
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